动物,其实是做着噩梦的人类呢。╮(╯▽╰)╭

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“不管你学什么专业 

找工作一定要找个你喜欢的 

这样你每天早晨6点到晚上8点都是高兴的 

再找个喜欢的人在一起 

这样晚上8点到早晨6点就是开心的 ​​​​” ​​​​

 

我有很多缺点

如果你无法忍受

希望你能好好反省一下

 

所有的楼梯都可能是通往天堂的阶梯,如果你太笨手笨脚的话。

 

提辞职的念头就像提分手一样,一旦开始想像就停不下来了。

 

那么多人喜欢自拍,手机生产商为什么不把前置摄像头也搞得跟后置摄像头一样的像素标准?

 

在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子说到:猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。

 

我去医院去看朋友。。据说是被人给打了,他告诉我,是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子。 

 

一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。 

 

独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没有?我马子。” 

 

“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”“滚,家长会上见的也算?”

“你看咱们都相也照了,证也领了,咱那事也该办了!”“滚,毕业证也算?” 

 

突然接到一个电话,对方说:“你好,我刚冲一百话费不小心冲到你号上了,你能给我打回来吗?”“好。”“太感谢了,你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道:“好,我给你打过来了,没事我就挂了,88。” 

 

“喂,王总,抱歉,飞机晚点五天,” “飞机晚点正常,晚五天太玄了,你如果说实话,我们还是朋友,” “在飞机上斗地主,被拘留五天,这个电话还是我借狱警大哥的,” “你再装逼我们做不成朋友啊!” “真的,飞机正要起飞,我甩出一对大小王,大喊一声‘炸弹’!” 

 

一句话证明你看过西游记:嫂嫂快快张开嘴 我要出来了。。

 

小学写作文时老是用小红小明的名字,后来我觉得老是用这些没意思!于是我决定用电视上人物的名字,老师却说我写的不真实,我就不明白了!聂风和步惊云就不能一起放学在教室扫地嘛!!

 

不玩游戏,你永远不知道自己运气有多差,不借钱,你永远不知道自己人缘有多差,不去告白,你永远不知道自己有多丑!

 

元旦放假回家,一进门儿子跑过来:爸爸给我买什么礼物?我掏出两百块说:来的急没买,这钱给你,现在去买吧。看着儿子出去我说:孩子他娘赶紧的,趁孩子不在家……

神回复:完事后楼主不忘冲楼道喊一声“小兔崽子…慢点下楼”

 

一对儿情侣,大晚上看电视。突然男票觉得自己眼睛又红又涩,对女票说:亲爱的,帮我帮我吹一下吧,难受。

女孩竟用迅雷不及掩耳的速度将男孩裤子拉下。。刚含住,男的忙说:“错了错了,不是这里,是眼儿”。女的迅速绕到了身后。

 

给孩子买了个水杯,早上孩子上学要带,装满水发现杯子口漏水。我使劲拧紧了,终于不漏了。下午放学看见孩子没喝水,遂教训了几句。孩子委屈的哭道:“老爸你使那么大劲把杯子拧紧,学校的体育老师都拧不开!”

 

从小到大,我每次都是和班里最漂亮的妹子坐一起,我总是认为是自己特别招老师喜欢的原因,有天初中毕业了,我问老师,她说因为和你坐一起她可以好好学习不会早恋!

 

妈妈:儿子怎么考0分啊,考试你干嘛了!这可是你上小学第一次考试啊!儿子:嘛嘛你不是说要先填名字吗?我写完名字铃声就响了!妈妈:唉,孩啊真是苦了你啦,你爸给你取啥名不好非得叫马驫驫……

 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

都记住啦

酒能解决的事

绝不能浪费眼泪

  

一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说 对不起 对不起 什么的…哥们说,没事没事 来就来吧 还把全家带来了?结果又躺了两天…

 

郭德纲和林志颖都是1973年出生,相同的年纪。对于林志颖,粉丝们都强烈呼吁,赶紧给kimi添一个小弟弟或小妹妹。而对于郭德纲老师喜得幼子的消息,第一反应确是“卧槽老郭牛逼身子骨可以啊”。这个,天杀的看脸的世界...... 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

自己喜欢的东西,就不要再征询他人意见了,人生这点责任,自己负。

 

女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”

男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”

 

“我要给你生孩子! ”

“别闹。”

“我真要给你生孩子,好不好嘛! ”

“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”

“那简单啊,把你老婆借给我。”

尼玛,看我不打死你。 

 

本人一名调酒师!以此为背景,那天我调了一杯酒,材料用到黄瓜,做出来后,一个女同事过来尝了一下,说好好喝,叫什么名字,我想了一下,我说叫最伤女人心!她问我为什么,我说因为我把黄瓜捣碎了啊!小姑娘愣是没反应过来,呆了半天!然后对我一顿臭骂! 

 

媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有妃妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些妃妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊! 

 

带女朋友去沙滩玩,她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬,我赶紧闭上眼睛:“你有病吧为什么这么做?” 她开心地笑了:“因为你闭眼的样子最真实啊”,顿了顿她继续说道:“沙又来了哦,赶紧闭眼喔”,她加快了扬沙的速度,“沙来了,闭眼吧;沙来,闭眼;沙,闭;沙,闭;沙,闭…” 

 

二哥平时日子过的精打细算,一分钱都不错花。今天我去他家串门,看见二哥光着膀子站在院里,手里还拿俩冰棍吃,二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白这大冬天的多冷呀,就问他:“你俩这是在干嘛?”结果二哥 一句话,我顿时感动,他说:“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了…… 

 

老师:"历史学的怎么样啊?"小明:"倍儿好!历史题就没有我不行的!"老师:"那我考你个问题,请说出一名抗日英雄!"小明:"大姨妈......"

 

别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!

老婆:嗯,我给你生一个。

我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!

老婆:爸!