“老公,给我买个包包嘛~”

“多少钱呐?”

“有点贵,一万多”

“开玩笑,一万也叫钱?这特么是我的命啊!” ​​​​

 

有些人靠瑜伽、冥想和徒步旅行来缓解压力。

而我靠吃东西、抽烟喝酒还有网上抬杠。

 

亲爱的购物网站,我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖,仅此而已。我不是喜欢马桶盖,也不是马桶盖收藏家,我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。

 

被蜜蜂蛰其实是一件值得反思的事。

它是如此的恨你,甚至为了让你得到轻微的痛苦而使自己付出死亡的代价。

 

身为gay,我终于忍不住,小心翼翼问12岁的儿子,他同学们对他有两个爸爸这事怎么看。

他说他的同学们都不在乎,只是不爽他对骂三字经免疫。

 

被窝笑话,被窝段子,内涵段子

喝酒之后,不胡言乱语,不哭不闹,不瞎打电话,不给喜欢的人发微信,能做到这五点的人!  

这酒是让你喝白瞎了!.... .. .... .. ........喝酒不闹事儿,纯属酒没劲儿啊

 

有些问题,沉默就是答案,躲闪就是答案,没有主动就是答案,而这些你一直想不明白。

 

小时候总骗爸妈我没钱了,

现在总骗爸妈没事我还有钱

 

被窝笑话,被窝段子,内涵段子

风来了 你不知道它 拂过小溪 拂过森林

在老虎的皮毛上打着转

还是悄悄地亲了你喜欢的人的脸颊

 

祝你

  在背后嚼我舌根的时候

  突然咬舌自尽

  意外身亡

 

被窝笑话,被窝段子,内涵段子

什么都是假的 

只有穷是真的

 

生活不止眼前的苟且,还有穷和胖

 

挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

 

一位妇人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。

护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”

不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!” 

 

一罪犯越狱,被抓了回来。 警察:说!你为什么要逃跑? 罪犯:这里的伙食太差了。 警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯:中午的馒头。 ​​​​

 

成功男人的标准:3岁,能不尿裤子;5岁,能自己吃饭;20岁,能打篮球;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,能打篮球;70岁,能自己吃饭;80岁,能不尿裤子...

 

被窝笑话,被窝段子,内涵段子

其实我原来腹肌挺多的,就是因为老健身跑步,肉都颠松了…

 

我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

 

每次女朋友出门,我都问她去哪,她总是对我微微一笑,说:“去男朋友那里。”这让我感觉她很幽默。

直到前几天,我才发现,她不仅幽默,还很诚实。

 

醉汉回到家刚躺床上,就被女人揍了一顿。。。

醉汉:我没喝醉,打我干啥?

女人骂道:寝室都走错了!还说没喝醉!

醉汉看了眼女人:不好意思,原来你不是我妻子。。

话音未落,又挨了一拳:老娘就是你妻子,我在邻居家串门!。

 

一男子是岳飞的崇拜者,去纹精忠报国。纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。醒来后发现还没结束便师傅快点。师傅说别着急,刚刚纹完马蹄南区人北望… 男子猝… 

 

地铁上坐一美女,超短裙,白花花的大腿,左腿根部纹个克林顿,右腿根部纹了个小布什,对面一男子偷看,美女怒骂:看什么看。男子:我看中间那大胡子是不是本拉登…

 

老师让同学用欲罢不能造句。小明:小玉爸不能勃起,小玉妈很伤心。

 

厂里组织旅游到黄山去玩,走过莲花峰,光明顶来到著名的迎客松前,大家纷纷上前合影,只见一二货工友大叫:男的可以照,女的最好不要照啊!大家问为啥?二货悠悠的来了句:旁边写的啊!天下第一松!

 

小明今天上学又迟到了。老师很生气问“为什么迟到”

小明 “来的路上去派出所改名字了”

老师 “又编理由,滚出去”

小明 “到”

老师 “滚出去”

小明 “到”

老师。。。

 

“老板,这香蕉怎么这么青,放多久才能吃啊?”

老板:“拿回家放被窝里捂一晚就行了!”

“你忽悠我的是吧?”

老板:“是真的,我老婆经常这样做,我在被窝里发现好几次了…………”