被窝段子,被窝笑话,内涵段子

古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病……

 

中文这么难,我是咋学会的呢?

今天下雨,我骑车差点摔倒,好在我一把把把把住了。

来到杨过曾经生活的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活~” ​​​​。

校长说衣服上除了校徽别别别的。

多亏跑了两步,差点没上上上上海的车。 ​​​​

 

垃圾食品一般都特别好吃,衣冠禽兽看起来也是一表人才。

 

面试官:“你会用什么动物来形容自己呢?”

应聘者:“树…”

面试官:“可是树不是动物哦。”

应聘者:“…懒。”

 

医生:你得病了。

我:那我吃什么药可以好?

医生:不需要吃药,你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。

我:嗷!!不!!

 

冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期…再扔。

 

问:有可能出现亚裔超级英雄电影吗?

答:我想去拯救世界,但我妈说太危险不可以。

 

突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,

朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,

比尔盖茨证明了成功和学历没关系,

而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系!

 

我曾经担任过一堂早晨八点开课的老师,

那学期有好多学生的爷爷奶奶都去世了。

后来我把课挪到下午三点,

在那以后就再也没有任何人死。

我救了好多条命。

 

下班回家,我一边走一边摸路边的矮树丛。

摸着摸着,产生了一种在自己的演唱会上和前排观众握手的明星感。

 

 被窝段子,被窝笑话,内涵段子

宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!” 

爸爸严肃的对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!” 

妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。” 

 

不公平,我连脚趾撞到床角这种小事都想跟你说,你连已经准备离开我这种大事都不跟我说。

 

老公问我:你第一次给了谁?

我说:黄瓜。

老公突然警惕起来:我可看过被窝段子,黄瓜是一个人吧?

我扑哧就乐了:当然不是了,黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。

 

晚上在公司加班,暗中喜欢了六年的他就坐在我隔壁加班,他严肃地正盯着电脑。

夜晚炎热的气温掠过我的脑子,我突然壮着胆和他搭了句话“天太热了,我给你讲个冷笑话吧”

他温柔的笑“好啊”

“我……我喜欢你,哈哈哈哈,冷吧,赶紧干活吧!”

我尴尬的笑,就在我为自己刚才的傻劲懊悔时,

他小心翼翼地戳了戳我肩膀,别别扭扭地说道

“还还……还是有点热,你能再讲一遍吗?”

 

一晃十多年过去了,小时候很多事都还记得非常清晰。

记得有次考不好,怕被爸爸打,想了一招,假装上吊吓唬爸爸,让他舍不得打我。

我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,

我就站在凳子上把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。

我爸终于回来了。当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。

我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转…… 

 

给高考考生家长的建议:考完最后一科,直接拉着儿子去到就近医院做一下皮包环切手术,以免假期节外生枝。

 

表姐家大儿子15岁,身高窜到了181了。

今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”

我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”

 

本人美术老师,今天中午吃过饭异常的困,下午上课硬着头皮来到画室,

面对着十来个学生,灵机一动,躺在了画室的模特躺椅上,

告诉学生今天给老师画睡姿速写……

当我被自己的呼噜惊醒的时候,已经天黑了……

现在孤零零一个人躺在画室里…… 

 

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昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。

一个人孤独地走在路上。

忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。

这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。

 

跟大胸闺蜜挤公交,车上人挺多的,车子突然颠簸了几下,闺蜜用手捂胸,我就说“这就是不穿胸罩的下场!”

车上的人齐刷刷的看向闺蜜,闺蜜不以为然“那也比你不穿内裤好!”

话音刚落,我裙子就被掀起来了,惊慌失措中我看见

旁边年轻妈妈抱着的小萝莉,掀着我裙子,很认真的说“阿姨穿内裤了,不信你们看,还是黑色的呢!”

 

男朋友长得高大威猛,对我也体贴倍至,曾经我也想过跟他双宿双飞,但我知道这并不现实。

本身我离过婚,又没有生育能力,我俩能走到一起,是顶着很大的世俗压力,我也知道他的家人绝对不会同意。

今天他向我提出分手,我的心在滴血,可我无能为力,只能自己默默地舔合伤口,不能对任何人倾诉,尤其是我的前妻...

 

刚刚参加工作,越来越清楚地意识到以后买房的话,工资就要全部用来还房贷了,甚至不够。工作四十年,房贷要还30年,剩余十年要攒下老婆本、棺材本、奶粉钱、学费、医疗费,这还不包括首付和父母的养老,真真压力好大ORZ

突然觉得不买房不结婚不生小孩是个不错的选择 (≧▽≦)/

 

厨师把鸡鸭鱼牛羊猪召集起来,很热情地说:“今天我们充分发扬民主,你们说说喜欢怎样被人吃掉?”

众皆不语,只有牛小心翼翼欲言又止。

厨师:“说吧,不要拘束,发扬民主就是要畅所欲言!”

牛说:“其实我们不想被人吃掉!”

厨师笑着说:“你看你,一开口就跑题了。”

 

甲:“我有个女神朋友结婚了,老公又黑又胖又丑。”

乙:“那他为什么要和他结婚?”

甲:“女神说仰慕他的才华。”

乙:“什么才华?”

甲:“女神说他可以单手开法拉利。”

 

老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,

昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭,酒足饭饱后,

老板问大伙: 在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,我第一句话说的是什么吗? 

其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊? 

只有喝醉的我,特大声的说: 有没有屁眼啊!…… 

 

问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…

我妈说第一次和你爸逛街时,你爸非要给我买双鞋,我说什么也不买,你爸生气的走了…

过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…

你说这么心细的男人容易找吗……

呃~老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心…… 

 

现在年轻人安慰别人的时候喜欢用“别生气了”或者“别难过了”这样的句式。

其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反,安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。

比如男生安慰女生可以对她说“我请你吃好吃的吧?”或者“我给你买个包吧?”

而女生安慰男生更加简单:“来一发吧?”

 

昨天女友去尬舞,她们班上一个妹子非常豪放,非要拉开领口给她看:“我真的真的很平,不信你摸一下看看?”

女友尴尬的婉拒了:“呃…其实我也挺平的。”

没想到那妹子一把抓了上来,还说:“哦,确实是比我要平!”

 

暗恋公司里的一个女孩已经两年,上周她没来上班,我以为她辞职了,很伤心。

今天她来上班了,我很开心,还吃了她发的喜糖。