确认过眼神,嗯,有点近视。

 

唉,我们小的时候还以为成年人都非常有钱,我们错了。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

自己不倒,啥都能过去;自己倒了,谁也扶不起你。

 

昨天傍晚喝了点酒,跌跌撞撞地回到家,打开门以后,隐约看到媳妇儿在厨房炒菜,穿着诱人的黑丝,半透的外套,于是按捺不住冲动的心,上去就从背后抱了起来...

结果一句:“姐夫别闹”,瞬间让我清醒万分,当时我俩都十分地尴尬。

我就纳了闷了,你说你没事穿你姐的衣服干啥?我得给他找个心理医生看看,我怀疑这小舅子有异装癖...

 

唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

 

女儿小刘和韩某是情侣。两人相处期间,经常发生不和,有时甚至大打出手,父亲老刘得知后多次劝女儿与韩某分手,女儿总是不听。一天情侣两人又发生争执,老刘担心女儿出事便携刀尾随,赶到来劝解并要求韩某跟女儿分手,但韩某要求60万元分手费才同意。当双方发生冲突时,父亲将其男友刺伤,小刘立即报警。事发两月后,小刘和男友领了结婚证,成了一家人,老刘被判有期徒刑2年、缓刑2年。(女大不中留,强留结成仇)

 

喜欢上小区门口一快餐店的妹纸,她们店里有送餐服务,于是我每天晚上都给餐厅打电话,指定让她来送,等放下餐后再把她送回店里。

慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀...”

 

昨晚喝多了冰啤拉了一晚上,早上上班迟到了,被老总叫到办公室。

进去一看同事海娃也在,老总严肃的问道:“你俩同时迟到了,说说什么情况?”

我解释道:“我昨晚喝多了…”

突然想起说拉肚子不雅,接着说:“屁股疼…”

老总转头问海娃:“你呢?”

海娃诺诺道:“我腰疼!”

老总若有所思:“出去吧,注意身体…”

 

她直到昨天第一次使用了电动牙刷,才知道什么叫做“一棒两用”!

 

路过一家老人院,门口灯箱上写着:围棋,象棋,扑克,麻将。

想到再过三十年,老人院的广告上估计是:PS4,NINTENDO,手游,怀旧VR。

 

我们办公室总有人用我桌子上的笔,也不和我打招呼,说了很多次也没用。直到今天,我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。

现在他们终于知道要打声招呼了。

 

昨晚在哥们家里聚餐,都各自带着老婆,女的吃完后就去隔壁房间打麻将,我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹,喝多了后,话题转到了各自老婆身上,只听他们各种抱怨和不满!轮到我说: 我老婆不仅长得漂亮,还温柔勤快,是典型的闲妻良母……

因为,我没喝醉,还发现隔壁房间已经很久没有,传来麻将声了……

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。 

所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。 

我比较高级: 

闭上眼睛,养神……

 

捡了个钱包,里面有千把块钱。还有几张卡和身份证,按着身份证上的地址给还回去了。

没想到,身份证上普普通通的女孩本人很漂亮,而且对我还有好感,没几天就好上了,走桃花运了。

然而,好景不长,没半个月,让人家老公揍得老惨了。。。。。。

 

昨天带了些点心到单位吃,才一打开盖子就被哥们一扫而空。 今天又带了点特别的零食来上班,不出所料,嗯... 又抢光了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。

 

小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。 我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了…

 

最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。 今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了.......”

 

朋友讲的,说有一次做黑车,后来上来一个黑人,俩人目的地都差不多,一起下车的时候司机问朋友要了三十,收黑人一百。 黑人说……在这一个黑漆漆的晚上,我一个黑人,做了你的黑车,你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。

 

约70到20万年前,北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴,这说明很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。

 

上初中的时候上课睡觉不认真听讲。 老师就把我爸叫过来做我旁边,旁听!上着课,我爸他烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说:来来来~都点上。后来,我和我爸都站到教室外面了!

 

有一个实验说,先往一个瓶子里装满小石块,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们,吃自助餐一定不能先喝饮料。

 

周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:干什么老奶奶?她说:我要你手上的空瓶。 原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说:这么热天我就不相信你不再买一瓶!

 

记得刚搬到县城来不久,什么都不懂……我妈给我十块钱让我去把头发剪了,天真的我拿着十块钱进了“快活林美容美发”,还没开口说话呢,一妖艳女把我推出去:小孩儿,你爸不在这儿……

 

其实小时候并不怕打针,但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃,我就跟着哇哇的哭,结果我爸一脚就上来了…

 

新同事做介绍,大家好我叫齐X,齐天大圣的齐,第二天领导朝着她喊道:小孙,过来一下!

 

初中放学后约战、我叫了好几十人、而对方只叫了一个人:警察叔叔就是他们。。

 

一个小萝莉和我一起坐电梯,突然她问我,蜀黍,现在几点了。我决定吓吓小萝莉,说:你居然看得到我,结果小萝莉说:蜀黍你这么胖怎麽可能看不到你。我擦你不按常理出牌…

 

最特么让人尴尬的15分钟,就是摩天轮刚开始升起,男孩就激动地向坐在对面暗恋已久的女孩表白,结果被拒绝...

 

我有一外国哥们叫肯。他喜欢我们单位一女孩,却不敢约她。于是乎我便帮肯去约她。

“嗨!肯想约你吃饭”

“吃什么?”

“去吃肯德基吧。”

“流氓!”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。