被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“为什么你每天睡多少都不够?” “情商太高,为情所困。” 

 

有一个人,会是最后读这句话的人。

 

唯一真正有用的“解酒药”是不要超过30岁。

 

如果你向神求助,说明你相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。

 

敏感的人都特别懂事,只需稍微给点暗示,就能读懂背后的意思,所以从不会让别人感到为难,只会为难自己。

 

过度坚硬太伤人伤己,过度柔软又保护不了自己,要有多难才能一边棱角分明一边温情四溢。

 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

其实这一路长大以来

我早就明白了父母说的

大多数我不爱听的话  

到头来都是对的

 

女人如果过了四十岁,

还能有个男人捧着你的小脸,

耐心地望着你,

持续半个小时的……

..........可能只剩下牙医了!

 

如果你在公共场合和别人通过电话吵架,为保持公平,请打开扬声器,这样所有人都能听到两方的意见。

 

一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来?!” 这哥们回答:“不好意思,睡过头了。” 领导:“为什么睡过头,怎么回事啊?” 哥们答:“做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声。 为这哥们的机智点赞!

 

昨天看完复联3,打车回家。在车上跟女朋友俩人一顿分析剧情。师傅说:“你俩要么下车要么闭嘴。”

 

早上进办公室,大胃看见五十多岁的老板弄了个杀马特发型,还穿了膝盖有破洞的牛仔裤,瞪眼难以置信的夸他:沃天,老板你紧跟时尚啊,太潮了!

他黑脸不说话,同事在纸上写了句话偷偷让大胃看:快闭嘴!他早上被他老婆揪头发打倒了。

 

公司举行消防演习,而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施,比如人工呼吸。我略懂一些,领导让我跟一女同事做示范,刚做几口。女同事瞪大眼问我:你要干什么。我回答:做人工呼吸。女同事一脸哀怨:哥,你是人工呼吸的,可你的手揉我胸干吗。

 

在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。

 

外甥调皮顶撞妹夫,妹夫欲教训一番外甥,于是外甥跑去向老妹求救。老妹二话不说就开打起外甥来,边打边冲妹夫抛媚眼道:“老公,谢谢你送的母亲节礼物啊!好久没打孩子了。手痒死了!”外甥一副生无可恋的望着老妹……

 

刚刚下班到家,听到有电话在响,一看是老爸的手机,不认识号码,心想肯定是骚扰电话,正好下班闲来无事,接起来听听,还没来得急说话,就听见老爸优雅的声音说,你好,请问你在哪里捡到我的手机,请还给我好吗?我顿时凌乱了。。。

 

老婆说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200…因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布……

 

自习教室很多人都先离开了,剩下我跟学妹在教室复习。

我鼓起勇气向学妹告白:「学妹你知道吗?我喜欢一个人。」

学妹:「喔,学长你喜欢一个人喔,那我先离开了。」

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”

主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”

女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”

主管:“你拿手电筒去。”

女出纳:“这个有什么用?”

主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。” 

 

早上熬了豆浆,老公看见了苦着脸说:天天熬豆浆,我现在看着都反胃!

我:网上说喝豆浆可以丰胸哦。

老公对我上下打量一番后说:我觉得你的没怎么大,我的好像有些蠢蠢欲动呢!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

移动:谨防电信诈骗

电信:小心移动支付陷阱

联通成为最大赢家。

 

遏制房价上涨

遏制房价过快上涨

遏制房价过快上涨的势头

–鲁迅

 

我有一个双胞胎姐姐,上个月她结婚了,最近晕吐厉害,我逛街顺路给她送点水果,刚进门姐夫就给我来了个抱抱,我推开他:"姐夫,是我…,"

第二天姐姐约我来到理发店,姐姐:"给你剪个短发,昨天我看家里监控你姐夫又认错人了…,"

 

我从小因为心黑嘴甜,我妈妈特别喜欢带我出门。因为我对她的衷心,可以凭借我对他人进行打击。至今她津津乐道的一件事是幼儿园时期的我跟她的同事们说,「我妈妈美若天仙,你们都是西红柿。」我大概是经济学家戴老师最莫名其妙的一笔投资:花了养女儿的钱,结果养出来……一个水军。

 

吃过晚饭被老妈莫名数落一顿,有点不服气,就对老爸说“爸,你来说句公道话,我妈是不是过分了!”老爸“嗯~”

老妈一瞪眼,老爸“嗯~~儿子,你要知道,在咱们家,你妈就是公道!”然后老妈很傲娇的瞥了我一眼。。。。

 

小明:老师,你是不是要出差了?

老师:是的,校长把去W市进修学习一周的机会给了我,但是你怎么知道?

小明:昨晚逛超市看到师娘在杜蕾斯专柜买了三盒激情超薄套装。

老师:小明你还是要提高知识水平啊,杜蕾斯激情和超薄是两个系列,并没有激情超薄这个套装产品。

 

早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”男管理员:“我得彻底确认一下啊!”

 

妈妈给小女孩儿讲故事:……最后,天鹅变成了公主,嫁给了王子,他们幸福地生活在一起。

小女孩却一脸忧伤问妈妈:那王子让她生小孩,她下了个蛋怎么办呢?

 

前台小美终于鼓起勇气向小李表白:“你爱我吗?不爱我就拉倒!” 

“我爱!我爱!你特么别拉!”正站在椅子上换灯泡的小李吼道。

 

读小学的侄子玩游戏非常厉害,经常打电话给我约战,每次都把我虐的体无完肤……我心想怎么能这样被一个小学生虐呢?太没面子了!于是暗暗下了决心,再我坚持不懈的努力下,他爹妈意识到了小孩子玩手机的危害性,把他手机给没收了!

 

不要思考是嫁给爱情还是嫁给金钱,现实就是大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考考清华还是考北大一样的。

 

晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。

“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”

我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”

老爸拍手大赞“我当初也是这么想的!”

 

今早同事哭丧着脸来上班,问其原因,她说昨晚车窗被敲了。众人惊讶,急忙问她丢了什么,她说丢的东西倒是不值钱,就是过几天上坟要用的冥 币,放车上忘了拿下来。

她恨恨的说:敲我车窗也就算了,还放了个纸条骂我,说我用冥 币放车上骗人,会遭报应的!!

 

刚和男友在一起,想要矜持一点,第一次出去吃饭让闺蜜作陪,他俩喝我看着。

结果闺蜜喝大了,扯着我脖子道:“赶紧放下饮料,装什么高雅?每次喝酒都像饮驴似的,服务员,给她拿个大碗……”

 

碰到个也喜欢电影的妹子,聊的投机,给她安利一部电影,想说催泪,又想说煽情,脑一抽脱口而出的是,“这片子可催情了”……

 

小时候,我挑食特瘦又比同龄人矮,我妈看在眼里急在心里,想了个办法,从邻村挖了跟和我差不多高的树苗,笑着说:看看你和它谁长得快。不到俩礼拜,它比我高了小半个头,我急了,每顿吃饭吃两大碗,我妈欣慰的笑了!!!

功夫不负有心人,一年过后,年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。

 

“不爱我就拉倒”,这句话听起来很霸气,其实是嘴硬。人不爱你,你除了拉倒,你还能干啥?