被窝段子,被窝笑话,内涵段子

有一天,我会指着心脏,骄傲的告诉你,这里,拆迁了,没地方让你住了。

 

人们往往把那种不顾一切、如痴如醉的强烈程度当作是真爱的证据,但实际上这只不过是因为他们除此以外的日常生活非常寂寞、乏味和无聊。

 

昨天在长沙一酒吧喝酒,酒单上有本地特色的鸡尾酒,其中一款叫湖南,然后英文名字叫Fu Lan,笑得我都没心情喝了。

 

你自以为幽默的样子,就像婚庆主持一样。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

妻子在公司加班彻夜未归,第二天回家,丈夫疑惑的问憔悴的妻子:

“你昨晚真的是在加班?怎么嗓子还哑了?”

“骗你干嘛,我用坚果TNT做了一夜 PPT。”

 

“你是个又胖又丑的傻逼!”我向我的妻子大吼道。

“你是个懒惰的混蛋!”她大声说。

“你是个无病呻吟的贱人!”我回道。

“你真是个垃圾!”她说。

“行啊,你闻起来像狗屎!”我说。

“你看起来像狗屎!”她说。

“我希望你他妈去死!”我说。

她骂不回来了。在接下来的一小时里,我们回忆起过去的美好时光,向对方说了对不起。

“我们重新来过吧。”她说。

“好...”我说。

“你是个又胖又丑的傻逼...”

 

今天刚走到网吧门口,看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲,亲着嘴里还喊着,我考上啦!我考上啦!等她发现认错人时愣住了,门口她男朋友也愣住了,被亲那男的也懵逼了,我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友,边亲边嘴里喊着,还给你,还给你,我还给你!

 

在家里切辣椒,一不小心蹭到了眼睛上,正难受呢,听见侄子哭着进来了……

我问怎么了,侄子哭着说道:“我爸说我长得特别的丑,能把人丑哭,姑姑,我爸说的是不是真的?”

“这话你也信?”我边说边拉着侄子给他擦眼泪,无奈我的眼睛也是刺痛难忍,眼泪刷刷的往下流……

侄子哭的更大声了:“我爸说的没错,连你都被我丑哭了……”

 

去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,

突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!

我这小暴脾气,正要发火,

老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。。。

来,老板这条鱼我要了!

 

高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。

一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:

“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”

突然,后面一孩子爆发了,大喊:

“你妈才长这么丑!”

 

昨天家里没人,结果晚上回到家,

发现二哈吧屋子弄的不成样子,

最可恨的是还跑到我床上,把我新买的胸罩给撕坏了,

气的我狠狠的揍它一顿,

结果带二哈下楼,这货突然兴奋的跑到垃圾箱附近,

叼出一只黑色胸罩,一脸献宝似得放在我脚下!

我擦。。。。

 

单位新来一个女孩儿,打扮简单淳朴,每天都只是画淡妆,我们好几个男同事都想约她吃饭。

但她说,“春天天气这么好,要不我们去郊外去踏青吧。”

果然是个超凡脱俗的好女孩啊,

周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青,

顺便去一片玉米地里………………………………………………………………………………

帮她父母拔了一天的杂草……

 

小时候的一个夏天,家里装了空调,可以说是非常凉快享受了,可看到不断往上跳的电字,爸爸就很心疼电费。。。

于是他建议大家出去转转,去商场蹭蹭冷气之类的,

终于,大家逛了一整天,疲惫地回到了家中,进家门的一瞬间,

老爸突然一拍大腿:

啊,空调忘关了!

 

现在小学的题挺难的,我辅导女儿连续出错,甚至把她的假期作业做对的都给改错了。

暑假结束要开学了,女儿问她妈妈:“妈妈,家里还有钱吗?”

我媳妇奇怪地问女儿:“你问这干吗?学校说要收别的什么费用吗?”

女儿看看我,目光怜悯道:“要是家里还有钱,就让爸爸再上两年学吧!他只会做三年级的题。”

 

你有没有想过,当你走进一家名牌店,

店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼,

然后懒得接待你,

其实只是他们的一种“激将销售法”,

目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪,

然后咬着牙掏钱买了……

 

晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了,

儿子对我说:“爸爸,看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找,”

我:“好”

说着我就去阳台藏了起来,都抽了两根烟了儿子还没找到我,

我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢?

媳妇:“找啥找,儿子都睡着十多分钟了。”

我…

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

一朋友说为了不与社会脱节,

即使不上班,也要隔三差五投简历面试,

应聘上了再婉拒,

这样一来就知道自己还有用。

 

今天,我穿着新买的小短裙去饭店吃饭,

等菜的时候,听见后边一个男的小声嘀咕着:

“这是一双多么漂亮的美腿啊,肥瘦恰到好处、粉嫩软弹,哇哇哇,极品中的极品!”

虽然他夸我得腿漂亮,但我还是很生气,正要扭头教训教训他,

又听见他说:这猪蹄做的真好吃!

 

饺子馆生意不好,老板急招美女促销。

来一外国美女,老板问:会说中国话吗?

答:会一点点。

老板说:你就站门口喊"水饺,吃碗水饺,十元一碗,来碗吧!

洋妞说我去门口试试喊吧"

出去二小时马上生意火爆,吃完的都不肯离去。

老板好奇,出去一看,只听那洋妞高喊着:

睡觉,睡觉,吃完睡觉,十元一晚,来玩吧!

 

祇(qí)、祗(zhī)、衹(zhǐ)、袛(dǐ)。

这四个字貌似没几个人都能分清楚。

 

我和媳妇都是亚洲人,老婆就喜欢金发碧眼的小孩,终于老婆怀上了,老婆对我说什么胎教很重要,能影响到孩子的一生,于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的,

终于在八个月后生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了,

胎教真的很重要!

 

昨晚女朋友的叫床声非常大,

不过我并没有半点成就感,

因为当时拿我正拿着钥匙准备开门。

 

陪女友去做胃镜,管子才入口五公分女友就恶心想吐,我好担心······

这婚后日子可咋过啊!

 

在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。

旁边站了一群小学生,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,听得我整个人都石化了。。。

 

闺蜜有个极品老公真是醉了!每次吵架,他就摔门而去,直接奔丈母娘家去了,闺蜜的爸妈一个劲的打电话骂闺女,最后都是我闺蜜把他接回来。。

(这招厉害了,先发制人,釜底抽薪)

 

坐公交车,到站了我起身准备下车,结果司机一个急刹车我没有站稳,一把居然扯住了一个大叔的头发,大叔更厉害,原来是假发,直接我抓着大叔的假发前倾着身子跑到了司机跟前,我没敢回头看大叔,直接把假发扔给司机:“师傅,我捡了个假发。”刚要从前门跑就被上车的人群挤回了大叔身边……

 

经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”

我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”

她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”

 

昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!”

表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”

一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老 猪 来也!”

...节食了三天的表姐简直是自助餐餐厅老板的噩梦!

 

丈母娘小区里遇到一条大狗,丈母娘怒怼狗主人说你怎么不栓绳啊!?

狗主人是个大妈,忙解释说没事没事,我这狗听话,可听话啦!不咬人!

丈母娘嗤道,你踏马就不听话不守法,你的狗能听话?

狗主人一声不吭,默默走了。