何以解忧,唯有暴瘦。

 

过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。 ​ ​​​​

 

正义的胜利千篇一律,有趣的灵魂必死无疑。

 

不明白得拒绝,大多都是愚蠢的善良。

 

突破瓶颈之后,发现还有瓶盖。

 

“哎哎哎,小伙贼,这不能停车嗨~”

“那哪能停?”

“我心里” ​​​​

 

上夜班,媳妇可心疼了,特意叮嘱要我每天下班之前打电话过来,她包了楼上大哥的车去接我,楼上大哥服务也周到,每次我打过电话,大半夜的,他都准时来接,到家后,被窝都是暖的,媳妇肯定是先暖了我这边,在睡自己那边的,有这样的媳妇,夫复何求!

 

吃榴莲真上火啊。我马上信西医,西医没有上火的概念,这样我就不会上火了。深深为自己的智商所折服。

 

在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。

我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”

她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

 

“互关吗?” “好啊。” 说完,ICU的两个病友互相关掉了对方的呼吸器。

 

昨晚我走进了一家4s店。

我对导购说:“我的妻子想和你们谈谈橱窗边的那台大众高尔夫汽车。”

他说:“橱窗边没有摆大众高尔夫汽车啊。”

我说:“你们现在有了。”

 

一个男人的妻子失踪了六个多月,这天有人来敲门,他打开门后发现是诺福克警察局的两名警察。

这个男人说:“哦不,你们不是来告诉我有关我妻子的坏消息吧?”

一个警察说:“先生,我们有一个坏消息,一个好消息,和一个巨好的消息要告诉你。”

“那你先说坏消息吧。”这个男人说道。

警察说:“坏消息是,我们今早在克罗默湾打捞到了你妻子的尸体。

好消息是,她的尸体上有好几百只克罗默蟹,你可以获得销售额的一部分。”

这个男人深吸了一口气,说:“妈的,那巨好的消息是什么?”

警察说:“巨好的消息是,我们明天还会再把她捞上来一次。”

 

“哦我不看电视的。”

难以置信的是,骄傲说出这种话的人大多一天十二个小时花费在玩手机上。

 

在我小时候,爸妈的单位离家不远。

记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。

有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。

那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……

春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。

走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

 

“我在试卷上骂了老师,牛不牛?”

“我擦,你准备请家长吧!”

“哈哈,你以为我傻啊!我又没写名字!”

“可是别人都写名字了!”

 

以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……

 

昨天生物老头给我们讲白化病 说人要是得了白化病 会早死 然后问我们要是动物得了白化病会咋样? 我都打算开始记笔记了,他说动物要是得了白化病 动物园会有很多人来参观。 哈哈哈!

 

服了,看小说,女主怀孕两个月出事,医生出来问男主“大人和小孩保一个选哪个?”

我操,要是大人没了两个月的小孩还能保的啊?保了放哪儿啊?

 

为什么西游记里的妖怪抓到唐僧后一定要蒸着吃呢?据考证,其编纂者吴承恩是淮安人,淮阳菜讲究保持食材原味,多以蒸煮制作,尤其名贵食材更是不能烹炒。除了蒸和尚外,在西游记中也多次出现淮安特色的菜肴。讲究!

 

前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久,我俩回忆起很多上学时的趣事,聊天即将结束的时候,他突然感慨道:“哎,你说当初咱俩关系这么铁,我去年结婚怎么忘了叫你了呢?”我开玩笑的说道:“哈哈,没事,等你下次结婚时再叫我,我一定人到礼到!”“这可是你说的啊!下个月八号我再婚,你可一定要来啊!”老同学激动的说道。。。我。。。。

 

在热闹的闹市区中,一男的拿着一束玫瑰突然下跪,对他女朋友说:“##,嫁给我吧”。女子回到,你的表白就那么简单啊?群众见后,纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到:“我们认识5年,交往4年,艹了你3年,我不想让你再无名无份的被我艹下去,所以,嫁给我吧。”

 

我表哥第一次去相亲不好意思,就拉上找我陪同,然后我就找了我闺蜜陪我一起去。没想到的是,后来我闺蜜和表哥一眼就对上了,表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。我和相亲女,瞬间凌乱,这都哪跟哪啊!现在他们孩子已经七个月了,我那闺蜜竟然成了我表嫂!!表嫂!!

 

A:为什么套套没有黑色的?

B:黑色显痩。。。

 

老婆怀了二胎,儿子趴在老婆的肚子上问:妈妈,你生完这个娃娃以后,有空帮我生条小狗好吗?

 

老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……

 

这还真不是段子,我见过好多次…………有一秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价,一句话写错三个字,什么水平的秘书。秘书回复,我写错字,事小。领导念错字,事大!@邢立达

 

我问男友:“亲爱的,什么是作死?” 他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”

 

现在的我:

女同学:你知道吗?我们学校有人在小树林打野战。

我:打野?什么打野?

 

我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来,冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了,它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭,小只的二哈兴冲冲过来吃,大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上:“你吃饱了是吧!就是你偷吃的对吧!演戏怎么不演全套?”

 

“有时你的记忆会跟别人不同,比如你清楚记得小时候落水是冬天,大家纷纷说是夏天。”

“又比如,你记得某件事明明发生过。某句话你分明说过,但所有人都不记得。”

“其实你们谁都没有错,记忆没有发生错乱,只是时空有些偏差,你突兀的来到了平行时空,当然会与原来有所不同。”

老王与邻居家的老婆躺在同一张床上,苦口婆心的对她丈夫说道。

“在我原本的时空里,我就是她丈夫。”老王神情严肃,一本正经。

老王,卒。