人之初,性本贱。越是殷勤越被怠慢,越是冷漠越被讨好。 ​​​​

 

今天才知道动画片《大闹天宫》的英文版叫天堂的骚乱。

 

那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

 

管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”

“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”

“我们可没有禁止脱衣服。”

 

一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?” 大夫看了我一眼,语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢?” ​​​​

 

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

 

你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

 

用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

 

早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包也算了,就别把包给听课老师吃了吧

 

我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!

意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

 

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。

有说从来不冼衣服的,有说从来不做家务的。

有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。

 

小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?

大王:主动真心?

小王:不是。

大王:死皮赖脸?

小王:也不对,是确认支付!

 

甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

乙:“因为队友一直鼓励我。”

甲:“怎么鼓励的?”

乙:“你的牌打的也忒好了!”

甲:“……”

 

闺蜜:“完了,完了,出大事了。”

我:“咋了啊?”

闺蜜:“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”

我:“……这不是坑逼吗?”

 

儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,

回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!

现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。

媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?

 

知道高考意味着什么吗?高考意味着,恭喜你们,可以从高三的老女人,变成大一的小学妹了!

 

有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。

 

一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”

 

今天经人介绍,安排了一次相亲,妹纸长的挺丰满,是我喜欢的类型,我们聊了一会,彼此还算投缘,后来我问她,你属啥的?妹纸说属猴的。我接着说,十二生肖与十二地支相对应,你知道与猴对应的地支是啥吗?妹纸笑着说,是申呗!于是为了表达我的爱慕之情,我兴奋的说,我喜欢申猴。妹纸愣了几秒钟,脸色立刻就变了,一把掌扇在我脸上,说了一句臭流氓,然后气冲冲的走了。。

 

刚才给最好的闺蜜打电话:“我怀孕了,先借我1000块钱应急!”闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么,挂断了电话。哎!真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!

 

去相亲,跟那姑娘聊得挺好,就是媒人坐立不安,时不时地看时间。过了会,媒人去上厕所了,那姑娘也站起来要走了,我忙问手机号码和信息,那姑娘“噗嗤”一声笑了,说:你是个好人,我不骗你,这媒人是我婆婆,原先跟你约的那女孩跟别人走了,我婆婆不想砸招牌,也不想错过红包,所以我就来了…

 

老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。

 

小孩拿了一罐饼干要吃,不停的纠缠我,非让我给他打开。我说你别吃了,这个饼干不好吃,要是好吃妈不早吃了?

 

这两天,侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他:儿子,你咋突然变的爱学习啦?侄子红着脸说:班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了,打趣说:还是爱情的力量大呀。侄子急了:她长的丑、学习又差。我要好好学习,证明她和我不是一个层次的!

 

长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。

 

昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑tmd不见了。。。