等人类找到永生的方法时,地球就得了癌症。

癌细胞无法消灭且不停繁殖。

 

“朋友就像胸 有大的也有小的 有真的也有假的”

 

大家都不在同一个层次,就不要勉强交心,远远相望觉得彼此可爱,点到为止。何必用尽全力脸贴着脸,你看我傻逼我看你傻逼。

 

男人和女人的一大区别就是,当女人说“你闻这个...”时,它一般是好闻的东西。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“你知道我对你不仅仅是喜欢”​​​​

 

一朋友是开短途汽车的,一天车上拉满了人准备出发时,他突然肚子疼想拉屎,但是人已经满了就想到了目的地再解决,可路上总想放屁,于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭,旁边的老奶奶说话了:大兄弟你可别再按喇叭了,你每次按过喇叭车里都很臭......

 

昨天晚上在餐馆里吃的饭,一墙之隔就是一家健身房,一排跑步机对着餐馆,而且两家店之间只隔了一层玻璃。那边人满头大汗累死累活的跑步,这边的人高高兴兴的大快朵颐,就这么互相看着。

 

大一的时候喜欢一个妹子,每天都在图书馆看到她,她也固定坐在那个位置。。。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去,帮她买了早餐放桌子上,等她来的时候跟她表白,然后她来了,看看桌上的早餐,以为有人占座,径直地走掉了。。。

 

问:四六级过了没?

答:过了把瘾

 

妈妈问儿子:你最近是不是迷恋上赌博了,儿子说:没有啊,妈妈说:那怎么我最近都听到你的手机里放~澳门皇冠赌场上线了~~~,儿子:我………

 

一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊…

 

作为办公室的两个秘书之一,我处处与秘书小雪竞争,今天,我穿着超短裙低胸装走进经理办公室,经理看了我一眼,慢悠悠的说道:“以后别这么穿!”我气的都哭了:“为什么!为什么小雪这么穿,你的眼始终盯在她身上,为什么我这么穿你就这么反感,到底是为什么,难道就因为我是个男的吗!?”

 

今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”

她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”

“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”

 

我:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜”

闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜”

 

逗比室友问他女友:如果世上就剩两个人,一个人叫我爱你,另一个叫我不爱你,

如果我不爱你死了,那还剩下什么啊?女:哎呀,你好坏啊!

室友:你就说嘛。女:我爱你。室友:傻叉,剩下那个叫幸存者。

然后他女友一个礼拜了还没理他。

 

每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

 

一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会!

 

和老公吵架他离家出走了临走丢了句话说要去找小姐,我冷静下来想了想还是打了个电话给他说“老公你回来吧,我比小姐便宜”。

 

现在终于明白为啥上体育课的时候男生让做俯卧撑,女生让做蹲下起了,原来老师是为了我们以后能用上,老师一片好心啊。。

 

大学时收到一条短信:爸我被绑架了,急需5000块,帐号XXXXXXX。

后来我每天没事就登网银试密码,连续半个月都没试出密码。

后来又收到短信:哥们,我是第一次作案,您就饶了我吧,我工资还在里面呢

 

儿子:“妈妈,我不想跟爸爸一个姓,他们都叫我程管。”

妈妈:“那妳跟妈妈姓鲁好了。”

 

单位一同事的老婆找领导哭诉,说:“我丈夫在外胡搞,你一定要规劝我丈夫啊。”

领导语重心长地对她说:“只要他把枪带回来就好,不就浪费点子弹吗?更何况子弹打的都是你的敌人啊!”

说的好像有道理,只是哪里又有不对。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

观音菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。

GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道……

前方2000米处是女儿国,请……啪的一下,唐僧吧GPS关掉了!

说:阿弥陀佛,贫僧想勇敢面对一次困境!女儿国不绕道了!

 

女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”

 

前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

 

世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……

 

在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧,我不劫财!”

 

忙了一天,下班回家就瘫倒在沙发上了,媳妇看见我这个样子,磨磨蹭蹭的走了过来,在我身上蹭啊蹭的,我就问她要干嘛啊?谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人,该充电啦!更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案!

 

有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

 

聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

 

熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

 

老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

 

丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

妻子:“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”

丈夫:“我知道,亲爱的。”

妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”

丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

 

老师:“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”

一同学问:“那可不可以证明呢?”

老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”