当你听到某个人用外语对一只狗大吼大叫时,那一刻你也与狗感同身受了。

 

家有小正太三岁半,最近跟邻家孩子学会各种捣蛋。

一天,我穿了全副武装,带上装备去羽毛球馆打球,你能想象老子众目睽睽之下从球包里拿出电蚊拍的心情么……  

 

今天我刚买不久的iphone5S被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”

短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,顺便把手机的充电器给我带来。” 

TMD...

 

婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”

主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”

新郎不好意思地给了主持人一块钱。

主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

 

那天摇微信,摇到个妹纸,网名叫“三长两短”。

当时我就纳闷了,怎么叫个这样的名字,不过聊得挺不错的,然后后来就去一起开房了,回来后发现她的网名变成了“三长三短了” 

 

同事:“我们单位有八个女孩,大家都叫七龙珠。 ”

我:“WHY?不是八个吗? ”

同事:“七个恐龙一个猪”

 

昨天老婆开车,快要撞上一辆卡车时,我大喝一声:“快踩油门!” 

谢天谢地,她果然踩住了刹车。。。

 

多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……” 

以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默。

“还好吗?” 他问,依然没有答。

回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“你知不知道我好想你啊!!” 

电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…” 

 

我老婆说要找一个土豪做朋友,有吃有喝的,然后瞟了我一眼,叹了口气!

我立马反驳:“我好歹做到了一半了!”

老婆问:“你做到了什么了!”

我毅然决然的回答到:“我土!!!”

 

那年,表姐去学跳广场舞,一是为了减肥,二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚,表姐正跳着,有一个小伙过来一起跳,表姐很开心!跳完,小伙对表姐说:“大妈,我不小了,你要是有认识的好女孩,就给我介绍一个…”

 

每天告诉自己十遍“我的时间很值钱”。把时间放在值得的事儿上,打打游戏看看书刷刷剧都值。不要浪费在跟网上遇到的陌生人辩论上去。

 

以前我在一公司上班时,老板是有趣的人,他有一爱好,喜欢做媒。如果他觉得你俩合适,他就会硬撮合你俩,根本不会在意你俩的感受。如果成了,他还给涨工资。有一次,又乱点鸳鸯谱,男方死活不同意,说女方比他高,有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。结果,老板不死心,居然.在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩。。。

“有些人你别看她胖…”

“然后呢?”

“什么然后?就让你别看啊,胖有什么好看的?”

 

被32岁的离了婚的女上司邀请去她家吃晚饭。晚饭的菜有韭菜虾仁,山药枸杞,鲫鱼,海参粥,总感觉晚上会有一场鏖战。

 

晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,大王只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。

 

杭州一居民家阳台突然跳入一名男子,被户主报警控制。男子向警察坦白自己是隔壁女业主的“朋友”,趁其老公出差来串门,没想到老公突然回家,情急之下从阳台逃出躲避。

 

有的人结婚就像同性爱。不是看中对方,而是看中对方的父亲、哥哥……

——钱钟书

 

某个公园广场里,有一男一女两个雕塑面对面站立着。有一天,上帝路过这个公园,看到了这两个雕像,觉得他们两个只能远远看着对方,却一动也不能动很可怜,于是就把他们两个变成了人,并对他们说:“你们有一天的时间做自己想做的事。”说完,上帝就离开了。这个时候,男主兴奋地跑到女主面前,拉着女主的手,深情地对女主说:“亲爱的,跟我来。”女主一脸娇羞,低着头跟在男主身后进了草丛。他们两个进了草丛以后,男主边脱裤子边转身对女主说

“亲爱的,你能帮我按住这些鸽子吗?今天轮到我在它们头上拉屎了”

 

有三件事不要做:

1.求别人不要离开你;

2.求别人和你聊天;

3.求别人关注你。

 

话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。

最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”

哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”

 

一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。

警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。” 

没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,现在你下来正好砸到我的车……”

 

今天刚刚下过雨,天气变得好清爽。 

全家出来到附近的公园散步,走到树林附近,忽然有一股淡淡的臭味。 

博学的老爸说:“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好,一定要多吸一点儿。” 

于是,我们拼命地深呼吸,做陶醉状。

突然,弟弟发现前面树下有坨大便……。……

 

杭州大雨,街上水很深。

一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。

这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见顶了。

车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说:“大哥,水不是才到你膝盖吗?”

打伞的哥们回答:“爷是站在我的宾利车顶上呢!”

 

我家住三楼,有一天刮风,飘屋里一女士内衣,我没有看到。

妻子下班后发现后大声责问我:“这东西是谁的?”

我说:“不知道啊。”

她就说:“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”

当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤,我瞬间理直气壮了!  

 

刚刚问女神:晚上有啥安排吗?

女神发了个:夹了逼嗨到死。

我勒个去,这是在明示我什么吗??

就在我想入非非的这时,女神又发了条:加勒比海盗4。。。。。