人有两条路要走, 一条是必须走的,一条是想走的,你必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。 ​ ​​​​

 

吃晚饭时找不到你的孩子?关掉wifi,他们会立刻出现。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

道理我都懂 可我就是不爱讲道理啊

 

“提个问题,如果现在有三个人同时追求你

第一个对你说:我不喜欢这个世界,我只喜欢你

第二个对你说,因为你,我开始喜欢这个世界了

第三个对你说,我挺喜欢这个世界,也挺喜欢你

你挑哪个?”

 

现实生活就是 精心打扮的时候谁都碰不到 蓬头垢面的时候谁都碰得到。

 

要我说最冷酷的人还是保洁大妈,哪怕你已经是个花臂少女了,她的拖把依然会毫不留情怼在你没来得及抬起的脚上

 

“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” “你是说傻傻的招人喜欢吗?” “不是,不傻的话,你觉得哪个男人都不好。”

 

一次骑摩托带她去兜风,送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情,机智的女友灵机一动,不惊不忙掏出五元钱对我说:“谢谢师傅!”我拿住钱发动摩托就要走,身后传来她爸的声音:“闺女,吓死我了,我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办?

 

前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说....

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

睡够8小时还没精神

下辈子想要做只考拉

每天睡觉20个小时

吃2个小时

发呆2个小时

这才是完美人生啊

 

这还真不是段子,我见过好多次…………有一秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价,一句话写错三个字,什么水平的秘书。秘书回复,我写错字,事小。领导念错字,事大!

 

生物课上,

老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”

同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

 

回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”

老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”

我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”

我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天,

终于明白了:让他把,在家里抽烟的事给混过去了。。。

 

我是一名在外地读书的大学生,之前一个挺喜欢的妹子,也是同乡的,上次还一起去看了演唱会,叫我五一别回去了,不然就她一个人在宿舍过假期了,毕竟我挺喜欢她嘛,就爽快答应,和家里人打电话说五一就不回去了。

然后假期前一天的晚上,她发了条动态,定位是在家里。

宿舍真冷清啊… …

 

今天同事6岁的儿子来单位玩,这小子开口闭口叫我姐姐,心里各种美滋滋。

嘴贱问了句:"为什么叫我姐姐,不是叫阿姨啊?"

"因为阿姨都有胸啊".......

 被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“能用白眼回应就尽量不要开口说话” ​​​​

 

我痛下决心,递给老爸一条皮鞭,郑重的说道:"如果我这次月考还是考不好,你就拿这个抽死我吧"

爸爸摇摇头,笑道:"你先别想这些,专心准备考试吧,爸爸已经准备好狼牙棒了"

 

下班后,和同事去一家餐厅吃晚饭。

要了两杯可乐后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

服务员看见后,走过来很不高兴地警告道:“对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”。

和同事对望了一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治......

 

楼下小孩子在玩玩具救护车,嘴里模仿着救护车的叫声“bibubibu”的。

我一脚把他扫倒,冷冷地看着倒地的他说了一句:“救护车不是这样叫的,等下来的时候听清楚一点。”

 

大哥到刚加入黑社会的小李家作客,进门看到一张照片,大哥问道:“你全家福吗? ”

小李的爷爷率先跪下:“服,全家都服。”

 

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。

旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!”

坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。  

 

小时候村里封建,犯了错之后被爸爸吊在树上。

爸爸边吃烤红薯边抽我,我实在受不了就喊道:「你为何这么屌!」

爸爸一听觉得我说得有道理,就把我倒过来吊着抽了。

 

鲁豫哭着问妈妈,“别人都说我头大,是不是真的啊?”

妈妈语重心长地说,“傻瓜,你动脑袋想想,别人黑你就是想红啊。”

鲁豫停止了哭泣,“妈妈您站远些,我动动脑袋。”

 

刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。 刚写了“赚钱养老婆” ,就被经过的老婆一把抢过去:“我看看你在玩什么。 ”

她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇。 

妈的好险~

 

女销售第一次和客户吃饭,出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜,切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。 

于是她整晚只吃她前面的一盘…… 

结果大家都议论:那女的谁啊?跟特么没吃过肉似的,一盘肘子全吃了!

 

居民消防知识普及。

「大娘您看,这叫干粉灭火器,您知道它怎么用吗?」

「不知道,你快说」

「首先,您要先摇晃灭火器,然后拔下保险栓」

「嗯,你快接着说」

「然后一手持喷枪,一手按压把手,那您知道要注意什么问题吗?」

「不知道,你快说」

「大娘,不要着急嘛」

「NMB,烧的又不是你家!」