被窝段子,被窝笑话,内涵段子

如果有一天,一个傻逼跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。

 

吃不腻的都带腥  忘不掉的都来。

 

我们想要什么?

减肥。

我们什么时候要?

吃完这顿。

 

负面的想法就像脂肪,甩掉它需要很长时间,但助长它只需要一小会儿。

 

年轻人常犯的错误,是容易把创作热情当成创作才华。

 

“你知道哪有动物医院吗?”

“怎么了?”

“一看到你,我心里的小鹿就撞成了脑震荡。”

 

"你知道我喜欢你什么吗?"

“什么”

“我就喜欢你不知道我喜欢你什么...”

 

“你看,我终于抓到你的心了吧”

医生小丽在给前男友做心脏搭桥手术时说道。

 

某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?我没那么傻!……

 

今天景点人太他妈多了!我和女朋友说,我真想把这些人突突了,就咱俩多好!女朋友说,别扯蛋了!上次咱俩去了一个偏僻的景点,一个鬼影都没有,你都吓得不敢玩了,说人少阴气重!

 

跟女朋友生气了,我想着咱是爷们,得哄哄她不是?她倒好,对我不理不睬的,我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点,她指着我说:“老娘就原谅你一次,下次再惹老娘,老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛,就问她什么颜色,她说:“先给你红色,不行就给你绿色……”

 

我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了,说是他自个儿挠的,我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了,上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”我爹瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”

 

小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪,“我就过来蹭顿饭,没发言权”

老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。。。”

 

昨晚拿点东西去老婆的娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了?他说是日常吵架。

我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来……

这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

 

候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调:“我咽不下这口气!”

男的忽然问:“那咽得下炸鸡吗?”

妹子十分肯定的点点头,他就去买了。

 

男友特别瘦,光吃不长肉的那种,每天都想着如何增肥!昨天我们俩在肯德基吃饭,旁边有个胖子在大口大口吃汉堡!男友感叹:我也喜欢吃汉堡,为什么我就不长点肉?我:男人嘛,都是结婚后发福,等你结婚后就会像这位大叔这么胖了!刚说完,旁边那个胖子的学生证掉地上了!男友......

 

那些说钱难赚的人都是没头脑的!上个月,我媳妇花80块钱买了两条秋裤,开车花20块钱油钱,赶到我农村老家,送给我父母,我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪,夸儿媳妇孝顺,临走,爸妈塞给我媳妇2000块,我一算,我靠20倍的利润啊。。。昨天,我依样画葫芦,花80块钱买两条秋裤,到城里的丈母娘家,丈母娘一看秋裤就恼火了,把我赶出家门,说我糊弄他们,晚上媳妇知道了,又哭又闹,没办法,我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉,我靠,利润-1000%

 

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。

聊着聊着她问我是不是单身, 我说是。她又问我想不想找partner。

刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。

然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了…

 

今天是我的生日,去动物园献血,因为这样子就有小姐姐给倒水,还会有人给我礼物!

 

闺蜜和她男友是网恋,前两天飞过去第一次见面,临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水,男友也答应带她去各种景点…今天丫回来,我抱着她,笑着问“这几天玩的怎么样呀?给我说说都去哪玩啦?”…闺蜜脸色微红,虚弱的说道“别提了,这几天去过最远的地方就是洗手间”……

 

刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”

我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”

老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”

我反驳:“不可能。”

这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

 

想不通露脚踝哪里美了,美不是得靠脸吗?

 

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

 

坐地铁~在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘,我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。人家居然问我为啥给她让座(所以不是孕妇?)…………为了不让人家尴尬,我冷静地说我下车了马上。然后我,演戏演全套,真的下了车。

 

我去我哥家玩,我一愣神,冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里,他迅速给我拍了几张照片。我:“干嘛?”侄子:“我写了一篇作文,题目是风雨无阻照顾弱智二叔,我老师不信,我只好给她发几张照片!”

 

徐姐把三岁半的儿子带到公司来,科室里几个女同事逗他,只要喊妈妈就给买好吃的,小家伙挨个甜甜的喊妈妈!轮到我了,死活不叫,非得说我是个男的,最后非得要摸我咪=咪证明我到底是不是个女的!我擦,心塞啊!!!

 

早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说,我和老公昨天晚上没事,就看看首饰。 本来想买个手镯,没有相中的,就买了一副耳环。 还好价格也不贵,30万不到。 就是有点遗憾,现在戴不了。 另一个女人问:“为什么啊?” “80级才能带,我现在等级还不够!”

 

晚上吃过饭,老爸笑眯眯的跟我说:闺女,咱俩玩个游戏吧,我说前两个字,你说后两个字,好比我说海尔你说兄弟!我点头说好!

老爸:安史!我:之乱!老爸:黑猫!我:警长!老爸:小头,我:爸爸!然后我爸猛的长笑一声:哈哈,被我套路了吧!叫我爸爸~哈哈哈哈~

我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗?

 

老妈给小侄买的蛋糕被二哈偷吃了,小侄用小拳头不停的打二哈,二哈被打的连连后退!我心.疼二哈,劝小侄不要再打了!小侄回头瞪着我:你平常偷吃,我打不过你,现在好不容易抓到一个不会还手的,我必须出出这口恶气!!

 

我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……有一次,我对老妈说:”我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”这时候老妈反问我:”这个月的生活费还有吗?”我:…..

去海边游泳,我妈跟我说:你先别下水,太危险,我去给你租个花圈。

 

大楼门口全是各种外卖快递,快递小哥靠手机尾号辨别,大声喊:9422、8376、 XXXX,白领们依次领餐,情景和监狱长喊 9527 发今日牢饭完全一致。

 

想起我一高中的哥们,他报名参加学校的100m,担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说:“如果你尿很急,会不会就跑快了?”于是他就憋着。在跑的时候他估计实在受不了了,边跑边尿,,,只见赛场上一条水痕直到终点,,这么多年过去了洒水哥的名字一直这么响亮。。。

 

下午和女票逛街,马路对面一哥们向我俩打招呼,结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开口,他就来一句:表哥陪丽丽逛街啊?“嗯”“嗯????”

 被窝段子,被窝笑话,内涵段子

小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号,长大后才发现那是3个愿望!

 

孩子上了大学,她决定和先生结束这段婚姻。她穿越回到23年前,当年的自己还是个青春少女,在树荫下拆着花瓣。

她走过去对女生说:“别猜了,他不爱你,嫁给他只会让你变成一个脾气很差的胖阿姨”,

女生微笑着,倔强的回答:“不,我相信他会永远爱我的,他只是不爱你”。

 

好朋友去面试,问HR:“咱们有年度旅游吗?”

HR:“没有,但是我们有军训。”