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不好意思,我的妙脆角撒地上了。

 

层次不同的人,不必解释,也不用鄙视,能证明对错的,不是争辩,而是现实。当你被嘲笑、被否定、被讽刺,你能做的,不是去争辩,而是憋足了劲,用现实默默地去给予最有力的回击。不是所有人都配得上你的解释

 

在我们这个年纪,金钱和长相决定了太多东西。

 

后悔没要孩子总比后悔要了孩子好得多。

 

当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数。

数到7时就一拳打向他的咽喉,他肯定不会想到的。

 

不论何时,当你把车停在不该停的地方,但又想躲避罚单的话,只需要将挡风玻璃前的雨刷调至最快就可以了。

 

海口下大雨,新闻采访当地居民:

“您一定是土生土长的海口人吧”

“可不咋滴”

 

老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”

老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

 

年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码”

 

我最好的兄弟Dave昨天去世了,今天我去见了他的妻子。

我说:“往好的方面想,至少他解脱了。”

她说:“他又没生病!他是出车祸死的。”

我说:“我知道,我是说你们的婚姻。”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你的了什么绝症?只听女友虚弱的说:懒,,懒癌晚期,,

 

记得高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声“啊,痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我一脚~

 

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀 没过十分钟,丈母娘一家就全来了。整整三车人

 

刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

 

老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了!你们先点赞,我老丈人带人来了。。。

 

堂哥二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当初还不如存死期呢 !

 

唐僧去西天取经,路上被一个女妖抓住,唐僧问女妖,你是什么妖怪?女妖说,你舔舔我。唐僧舔了一口说,好鲜啊。这时女妖说,对,我就是鸡精……

 

从前有一个门派,传说刻苦修炼的能飞升天界,于是众弟子纷纷夜以继日的修炼,期待自己像师祖一样能飞升天界,有一天,一弟子终于得道,飞升天界却看到一地骸骨,以及一张字条,上面写着:特么的上面没氧气。

 

我作为一只长头发的人类,最怕的就是出了满脸汗,然后有人在你背后突然开电扇,糊满脸的头发丝啊,都贴脸上了……

 

昨天街上看到一老太太,走路没注意,自己撞到一辆越野车上了,就和家人打电话说车把她撞了,家人来了就报警了,警察来了,给车主打电话,不一会车主来了,还带着修理工,原来是天气太冷,打不着火了,车主去找电瓶搭车了。 后来老太太被警察带走了。

 

有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗?

男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢?

女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

 

今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。

男说:再骂我让你子孙满堂。

 

刚谈一女朋友,昨晚约出来看电影,看完电影借口太晚了拉去开房。。晚上跟我说,不可以碰她。我说段友说了,跟女神睡一起一夜不碰第二天会被甩的,她说不会啊,如果碰她才会被甩。结果我就乖乖的看了一晚电视,第二天就被分手了。。现在的人啊,,不诚实。。

 

儿子离家出走,几天后,爸爸接到了儿子的电话“爸爸,我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子,我是不知廉耻的儿子,我是脑can的儿子,我是傻b的儿子啊!!!!!!” 父亲:“你够了”

 

A:为什么男生把女生追到手以后态度会大变?

B:你考完试还看书?

 

我去医院去看朋友。。据说是被人给打了,他告诉我,是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子。

 

30年前,女孩在男孩寝室楼下捶着男孩的肩膀哭诉着说:“寒假就要来了,我就要回家了,你能让假期再短一点,让在一起的日子更长一点吗,你不能!”男孩听到后默默流泪离开。30年后,男孩成为福州大学校长,从此福州大学成为全国放假最晚的学校。

 

有一个实验说,先往一个瓶子装满小石块,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们,吃自助餐一定不能先喝饮料。

 

幸福来的太突然 今早做公车上班,听到俩妹子吵架! A:操你妹! B:你拿什么操? A指着我说 :用他的! 当时我激动的热泪盈眶,幸福来的太突然了!……

 

18岁以下青少年请在父母陪同下观看

小时候同桌借给我一光碟,

我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。

然后赶紧叫父母来,后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

 

今天生日,家里人都不记得,吃过早餐我故意在父母面前说:今天好像是谁生日吧?

老爸一拍大腿:今天是咱家宝的生日啊!说完急匆匆的出门了,一会拎个小蛋糕回来,我笑嘻嘻的准备拿过来吃,

然后,看到老爸将蛋糕一把夺走,去喂了俺家两周岁的二哈……

 

昨天,我带着媳妇儿去朋友开的餐厅吃饭。

饭后结账时朋友说: “今天你们的餐费一共580元,但是可以打五折,欢迎下次再来!”

媳妇儿拿出580元说: “哦,那就按照今天的菜再来一份吧!我们打包带走!”

朋友一脸的无奈,耳语我: “哥们儿!你媳妇儿在哪里找的呀?!……”

 

我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。

原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。

这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。

姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价吧!

最后以一瓶娃哈哈,一包方便面,一盒糖解决了事故! 

 

上高中时同桌是个二货,熬夜杀游戏,白天猛睡,老师直接无视。

一到中午吃饭时我就用手推他一下,这货立马就醒,

一日,校长查房,老师给我使颜色让我叫他起来,本人出于习惯性的推他一下,

谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂,拦都拦不住…… 

 

今天在我姐姐家玩,突然听到我小侄子说:唉,在学校有3个小妹子追我。

当时我就震惊了,这小子比我有出息啊,

然后小侄子接着说:后来我实在是跑不动了,然后被她们3个按在地上打了一顿。

哈哈哈,原谅我当时笑出了声。 

 

刚参加工作的时候就被一个小伙狂热的追求着,邀请次数多了就答应他下班后一起出去走走。

是夜,他骑着自行车驮着我。

年少的我们吸引着不少人的目光,成为一道靓丽的风景。

经过减速带时车子颠了一下,后车轮子被我压坨了。

为了缓解尴尬他说:没事,自行车质量太差了,

以后每次被男朋友提起我都忍着没告诉他:当时我也是凑巧,轻轻的放了一个屁……

 

最近看到一篇鸡汤文,结尾后有一句话:你能跟你最亲近的人对视3分钟吗 ?

晚上吃过晚饭,我就转过头直直地盯着正看电视的媳妇,

她扭头看了看我,一脸地不知所措,

然后把茶几上的葡萄和草莓移到了我够不着的位置了。。。