先把坏事做绝 再突然表现的像个正常人一样 就能获得全世界的交口称赞!获得的掌声远比一直就很正常 一直就很好的人得到的要多得多!

 

经过和同学的一番研究,发现要想让一些外来称呼显得本土化,在名字里加个“大”字就行了。

举点栗子。

蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼,黑大寡妇

哈利波特大。。。

 

上完厕所出来,千万不要擦嘴,否则会很尴

 

不回微信,真的是一种很好的拒绝方式,又礼貌,又迂回,又决绝。

 

我强烈建议早晚高峰期公交车上播放广场舞曲小苹果,最炫民族风等等,这样一来,车上的大爷大妈们根本坐不住,也就不会发生抢座,让座的事了。。。 

 

烟瘾犯了,可是没带打火机,于是我问路边的小伙:小伙子,你有火吗?小伙子:没有。我:火都没有还叫小伙子,交小仔吧你,垃圾。 

 

“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 

 

“听说王思聪和张予曦分手了”,“那张予曦还唱歌吗?”“不,唱歌的叫张含韵”;“张含韵不是演《北京爱情故事》的吗?”,“你说的是张歆艺”;“张歆艺是那个李晨的前女友吧”,“不,那个是张馨予”;“哦,刚演《智取威虎山》的张馨予,对吧”,“滚,那个是张涵予..” 

 

刘备当县尉后,督邮下来视察工作,视察完竟堂而皇之在公堂上和属下赌起色子来,还边赌边自夸:“呐,别看我抽烟,喝酒,纹身,但我知道,我是个好的督邮啊......”一旁的张飞实在听不下去了,上前怒斥道:“好督邮赌?”督邮一愣:“How do you do!!” 

 

去盲人按摩,小姐很漂亮。里面已经有2个人在了,我按了一会,突然来了穿制服的要检查,说要我们都坦白交代,只惩罚最不老实的。第一人说:别抓我我真的是盲,文盲。第二人说:我。。。我是色盲。我吞吞吐吐的说:我我我是流氓。 

 

跟老婆去菜市场,她提着一个破袋子,袋子里的柿子滚落一地,于是我连忙冲上去纷纷踩扁捡起来递给老婆道:“老婆,你的柿子饼掉了。” 

 

一天早上我那二货老婆冼澡冼得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上… 

 

一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了?学生答:我捡到了一个钱包,里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了……老师:下次捡到钱包记得交给老师,老师带你去游乐园! 

 

爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽,我玉佩呢???!!! 

 

在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,听得我整个人都石化了。。。 

 

去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。我:。。。 

 

我们家楼下有一小女孩,最近好像迷上了「鲁冰花」了,每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈~」今天早上我出门的时候又在唱,刚唱到天山的星星~我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句:参北斗啊!!!小姑娘顿时噎回去了,估计现在还在找调呢~~ 

 

今天感冒去医院,医生说腥辣油腻不能吃,我不爽就说这不能吃那不能吃。医生回我:难道你想听我说想吃点什么就吃点什么吧? 。 

 

女:我喜欢你那么久,给了你那么多的提示,你就不能表示一下吗?男:我也想啊!可是我欠了我朋友一屁股的债啊!我不想连累你。女:欠了多少?我帮你还。男:这不是钱就可以解决的问题。女:。。。。。

 

老师在几何课上讲有关于三角的知识,老师说:"三角形是最稳定的,而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。小明,你能在举一个例子吗?"小明立马站起回答说:"三角恋。"老师:"滚出去" 

 

我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。 这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机” 

 

爸爸教育我说:“你看看你,整天不是玩手机就是玩电脑”,我说:“我玩手机是为了让电脑休息一下,我玩电脑是为了让手机休息一下” 

 

老湿:女孩提出分手什么原因呢?

小王:可能男的长得让她难以接受。

老湿:这是几个意思?

小王:2 个意思。。

老湿:滚粗去。。。 

 

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?” 

 

我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。 

后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。 

时间久了之后他竟然知道认错了。。。

公司有个大姐,说话时舌头总是捋不直。昨晚加完班,她介绍我到一家老店,买加倍芝士的蛋糕。 今天上班,她一进门就嚷了:“小子,昨晚那姿势赞不赞?”整个世界都安静了! 

 

今天去酒店,在无聊之际突然有个小名片塞进来,我就打了上面电话,也不知道漂不漂亮,我就给了她房号。 

过了一会儿我听见有人敲门,我就在猫眼里面去看,只见来了一个女的,后面还跟了三个男的有个男人手里还拿着绳子………辛亏给的是对门的房号…可吓死我了! 

 

小时候一直不明白,为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后,躺在骨科医院的病床上,我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉……

 

“爸,我妈呢?”

“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和我说?”

“哦,学校要交资料费五十块。”

“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”

 

一病房里面有两个小男孩,一个3岁,一个2岁。

2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。

3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你的裸照发网上去!”

 

我羡慕两种女人: 一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。刚好,我老婆卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟。

 

刚才同事给我讲了个笑话,我正笑的前仰后合的时候,忽然想到什么,赶紧憋住对同事苦笑道:唉,我这么久没卖车的,还敢这么使劲笑!也不怕老板听到怼死我!就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说,一个姑娘家家的,即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊~

 

通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做。”

 

周末被妈妈姐姐拉着去逛街当苦力,忽然眼前一亮,看见一个女孩特别漂亮,老妈发现我一直盯着那个女孩,就说,“你没有看出来她妆画的很浓吗?卸了妆说不定和你姐姐一个鬼样子,你姐姐卸了妆什么样子你不知道?”我姐姐看我一直点头上去就踢我,明明是老妈说的,打我干什么。

 

如果说判断一个女生有没有吃饱,是看她们补不补口红;那么,判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口,就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面!

 

小时候,比男孩子还皮,经常惹事,没少挨揍!有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!说完抄起纳了一半的鞋底朝我屁股抽了两下!然后冲我爸喊:孩他爸你快来试试这鞋底,打闺女的时候真不手疼了!!

 

很多人在工作多年后总感叹要是当初干另外一行就好,其实这不一定是马后炮,大多数人都是后知后觉,到了一定的年纪之后才发现自己更适合做什么。这非常可惜····人应该在年少的时候就发现自己的某些特质与众不同,然后毕生都利用这些特质发展事业,不但事半功倍,而且人会变得比较自信。

 

朋友送我一罐自己酿的葡萄酒,我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天,老丈人过来了,想着他不怎么喝酒,就给他倒了一杯葡萄酒,老丈人刚喝了一口就吐了,还说味道很怪,我忙也倒了杯喝了,味道确实很怪,我纳闷了,女儿跑过来说:爸爸,那天你说这酒很淡,我加了两勺盐,不淡了吧?

 

公公有老年痴呆,不太认识我,只认识老伴和儿子~~

偶尔公公也会问儿子:“她是谁?”

老公:“我媳妇!”

有天去买菜,刚到门口公公追过来:“你去哪?”

我:“买菜!”

公公一把拽住我:儿子快来!她想跑!快抓住她,别让她跑了!

我~~公公~~您儿子是不帅,但我真的不是买来的!

 

老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

 

到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”

“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”

“哦,也对,还有我挂科了……”

“谁让你站起来的!”