男人可能永远无法感受到分娩的疼痛,但女人也不会了解,突然有一天发现自己一直在给别人养孩子的痛苦。

 

是不是所有高跟鞋都需要经过滴血认主这个环节才能穿的?

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

所谓中年危机,就是突然意识到自己的人生已经没有再犯错的机会了。

 

好——一个美女抱了你。

坏——你感觉什么东西硬了。

更坏——原来不是你硬了。

最坏——然后你硬了。

 

罪不是上帝创造的,它是我们创造的,在我们试图把绝对的东西变得相对的时候。这时我们看到的不再是整体,而只是一个个部分。这些部分充满了错误与规则、善与恶的斗争,而且每一方都认为自己是正确的。——保罗·柯艾略《间谍》

 

我的作文是我編的,老師知道我的作文是我編的,我也知道老師知道我的作文是我編的,老師也知道我知道老師知道我的作文是編的。 但就是要寫

 

我和现任女友坐在长凳上,然后我被曾经追过但没追到手的妹子扇了一巴掌“渣男”,我一脸茫然???

 

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

 

有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。” “厉害,他是怎么发财的?” “把盆卖了。”

 

你们就说,一个女孩子,不问你要房要车,不问你买包买衣服,不问你爱不爱她,不要你记得各种乱七八糟的纪念日。一个女孩子只在你身心疲惫的时候出现,听你倾诉,给你温暖的怀抱,让你有片刻的轻松。偶尔给她四五百,这过分吗?

 

伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。----------尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话。

 

哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,估计是少了没劲,多了不敢。有一次偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,哥一下就哭了:“别打,你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!!!”后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。。

 

哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”李天王:“为什么?”厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”李天王:“尼玛!”

 

和老公吵架,我收拾了三个小时的行李,然后站在门口说道:“我要回娘家住几天,你自己反省一下吧...”老公愤怒的喊道:“我对你这么好,你就因为这么一点小事就要回娘家?如果今天你敢走出这个大门,我们就离婚!”听到老公的话,我流下了泪水,果断提起行李,跑出了大门...

 

现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑,拉电源开关,然后拍视频炒作。今天在网吧上网,就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了,跑到门口发现门打不开了,被一群人堵住围着打,打得那叫一个惨啊,我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全程。

 

本人销售,姨妈来了肚子疼,疼痛难忍,想着一大早不会有顾客,就自作聪明把水杯加满热水塞进裙子里暖小腹,不知道客户什么时候走进来的,等我一抬头,只看见他惊呆了,我急忙解释:不是你想的那样,你别坏笑啊……

 

昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站,汽车站,你长俩骷髅眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”

 

妹妹:姐姐,咱们房间里总是有嗡嗡的声音,这大冬天的怎么还有蚊子呢?我: 你确定那是蚊子? 妹妹:??? 我:哦没事。。

 

我审过很多小姑娘写的甜文,有真的看吐过。

基本男主都是从快手走出来的感觉“谁动我女人翅膀,我废他整个天堂。”“我的女人,只能我来疼。”

女主也差不多微博知名账号风格:“我看着你装,看谁先笑场”“我是你一颗糖就能骗到的女人,也是你十座金山也换不回的女人。”

简介的人设一般都是:腹黑理科学霸男VS呆萌学渣女

我知道这是快餐文化之一,但是从2010这批网文水平就没变过!快八年了啊!八年了啊!

 

前男友给我送的生日礼物是一份商业保险,以至于现在每年生日都要自己续费2600,同时想起这个贱人!!

网友回复:你前任应该是买保险的,他这张单子应该赚了2000+的佣金,如果是新手可能还有公司财补2000块

 

我家丫头一定要帮我开门,把内锁关了,害我有钥匙都开不了,然后她就在里面哭一会,又去看会动画片,又到门口帮我开,开不了又哭一会,哭一会又去看电视了。

 

今天有个老外找我玩,说我冰箱里有盒牛奶馊了,我以为他说的是“馊了”,后来得知其实他说的是“sour”,我查了一下词典,意思是馊了。。

 

在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头“这个不着急!”为了缓解尴尬“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意!”我。。。

 

上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:「哥,进来按个摩呗!」我不理她,她脸黑了。这次,那个女人又冲我喊:「哥,再进来按个摩呗!」就是这个无中生有的「再」字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇…………

 

媳妇买个裙子,刚穿上,恰巧小姨子来我家玩,问媳妇,裙子那么好看,在哪买的,她也想买条,媳妇想了想说:这样吧,我这条卖你,原价三百,你给二百就好了。谁让我那么疼你呢!小姨子正在高兴之中,旁边的儿子来句:妈妈,这裙子不是100买的嘛??

 

和女朋友热恋期,坐公交有说有笑,结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道:“大哥,你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直:“啥叫不小心?我是故意的,看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

 

初中有一次逃课,因为学校旁边是家银行,刚翻过来墙,有一辆运钞车停门口,四个武装押运的特警拿枪指着我们:干什么的 。当时我们就懵了弱弱的说:逃…逃课的!特警蜀黍说:滚回去!然后刚翻回去碰到执勤老师,老师问:干什么的?我弱弱的回答:找…找人!老师:滚出去……

 

钱不是万能的,这句话得有钱之后才知道是不是对的。

 

一朋友胸毛特别旺盛,又黑又长而且长的特别像心形,昨晚和我们在一块喝酒喝多了,这货又在吹嘘自己的心形胸毛,哥几个听不下去了,然后我们几个就合伙把他给摁住了,扒开衣服,掏出打火机给他烧了……

 

早上吃粉,觉得淡了些,就起身加了点酱油,不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道:“要吃妹子也不是沾酱吃的呀!” 嘿嘿,惊喜来得太忽然了……

 

小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来,过了几天去办公室交作业听见语文老师说:看见那几个字我本来是不想进去的,但是后来一想养猪的也得进去喂猪

 

一次跟媳妇的对话如下:

妻:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!

我深吸一口烟:人变形了……

有好心人吗,帮我掸下后背的鞋印,我够不着

 

小侄子放学的时候,一进家门就对我说:姑姑,今天我误进了女厕所,女生骂我流氓,流氓是什么意思啊?我刚要解释,老妈抢着说:你这孩子怎么和你姑姑一个德行,你姑姑上学的时候经常进男厕所,老师差点以为她是傻子就要开除了!

 

大年初四,老公喝得烂醉回来,我一气之下把他所有裤子包括内裤收掉,带出外面来...我从手机监控中看到,他穿了我的波西米亚风格的长裙子扭着屁股去开门拿外卖...

 

初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

 

坐长途客车,碰到一个大妈,晕车吐的一塌糊涂!吐得才叫那个撕心裂肺、鬼哭狼嚎啊!声音之大,着实无法形容, 然后车上备的又是白色垃圾袋,有点透明的!然后我邻座的回头看了一眼,扭头回来也跟着吐!我脑残的也看了眼他的白色小袋,闻着那股酸臭味,也跟着吐了,我中午吃的火锅点了金针菇,。。。。边吐边从嘴里往外扯,就这样,一车人全部都开始吐!你们能想象一车人吐的那种味道吗?到了一个服务站,估计司机也忍不住了, 停车后也吐了!边吐边说,我他娘的开了二十年车,第一次开吐了,这味道。 呕~

 

小时候,二十多年前的成都猛追湾游乐园,当时有个叫勇敢者转盘的东西,就是人坐一圈先横着转,然后竖着转哪种。当时我想玩就在那排队,然后我看见恐怖的一幕,竖着转的时候上面先是有个人吐了,然后呕吐的东西甩到后面糊在后面人头上,然后后面的也吐了,然后上面的人全吐了前面的吐后面人一脸呕吐物被甩出十几米长的一条印子地上跑的慢的被甩一头……

 

昨天在路上捡了1000块钱,当时就站在那大喊了一声:谁掉了1000块钱,被我捡到了。 。结果一下围来一圈人,都说是自己的,然后一哥们当时就跪下了:哥,那是因为儿子看病的钱啊 ,没了那钱我儿子可能就没命啦! 然后旁边就没人说话了,我一看那情况,只好把那张1000的冥币拿给了他……

 

闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”

 

高中有一次周一升旗迟到了,着急去操场,跑的比较快,楼梯口拐弯的时候不小心摔倒了,看看四下无人,站起来拍拍衣服上的土就继续跑。到了操场上,发现校长已经开始讲话了,正准备溜进班级队伍的时候,校长画风一转说:“刚跑过来的那个同学你等一下!大家看这名同学,刚才我在监控室清楚的看到,她为了着急参加升旗仪式 在楼梯口摔得四脚朝天,但她没犹豫,站起来拍拍土就来了!我们为她这种精神鼓掌......”

 

那年,妹妹剖腹产,出来后面无血色,气若游丝:“帮我拍几张照。” 我:“你这样还拍照吗?” 妹妹:“拍吧,明天我换身衣服再拍,留着以后装病请病假用..”

 

感冒给宝宝喂奶得带口罩,老公不知道我感冒了。半夜听见宝宝哭声,刚刚带好口罩翻身起床就放了一个巨臭的屁!老公蹭的跳下床就开骂:“太特么臭了,你居然带好口罩放臭屁!太阴险了!”

 

最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可~

当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只想让他继续睡沙发……

 

老婆单位联欢,家属也可以去的。玩两人三足游戏,众目睽睽之下,她单手夹起我跑了个第一,赢了三盒双黄白莲蓉月饼……

 

初二陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”

 

道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽地说道:“兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”