至今都不相信已经快到5月份了,我觉得今天才刚1月115日。

 

忙的目的往往是:享受生活,回报父母,满足家庭,扶助孩子。忙的结果往往是:辜负了生活,远离了父母,冷落了家庭,疏离了孩子。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

我们实现世界和平的唯一可能途径就是与另一个星球开战。

 

尴尬的人生:求而不得,弃而不舍,得而不惜——有些是遗憾,有些是犯贱。

 

有一次忍不住问某个长辈亲戚,说为啥这么热衷于劝年轻人早结婚、早生孩子、早生多胎?她缓缓地说,让你们这班人也来体验一下生活的不易。

 

我们刚刚在上钢筋混凝土结构,老师说,钢筋和混凝土两者性质不同,他们为什么能走到一起呢,,我旁边的哥们轻轻的说了一句。因为他们相爱了。。。

 

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 

这个真恶心到我了。

 

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

 

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

 

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.

 

我家小侄子,今年9岁,小学三年级。喜欢同班一女孩,女孩也不烦他,就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊(原话),不知该干啥,他俩跟普通同学没区别,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。不敢分手,女方是语文课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。我小侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情 …

 

我和你妈同时掉进海里,你会先救谁?

我掉进海里,你和我妈你觉得谁会第一个奋不顾身来救我?

 

昨天去舅舅家玩儿,看到小表妹时吓我一跳,原本身材姣好的一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子,舅舅说:“有啥好吃惊的,你舅妈说追你表妹的人太多,影响学习,所以天天换着花样做好吃的,把你表妹养的这样胖。现在没人追她了,你表妹学习可好了。”呃……

 

朋友的儿子一直再哭闹,朋友一再耐心的哄着:“宝贝,爸爸给你讲道理……”

“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。

朋友终于耐不住性子,撸起袖子,上去就是噼里啪啦一顿胖揍。

揍完还道:“你早说不用讲道理,跟你费那事,就喜欢你这不讲道理的性格。”

 

恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子,我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!……

 

一天去夜市;准备买一双牛B酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走,。就听后面老板;哎哎…没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿…

 

上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。。

 

堂哥夫妻俩要离婚,闹的很厉害!伯母着急,不想让他们离!伯母听说邻村有个算命的算的很准,就想给堂哥算上一卦!

然后伯母到了算命先生的家,一看人特别多,要排队等候,等了一上午,结果下午刚排到伯母,堂哥打电话说——离完了!

 

刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?

老板教育了我一番:这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。

你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?

我:……

 

读书的时候,去军训同学们都害怕站军姿,天气已经很热了,经常有人晕倒!一天,班主任来了,教官告诉班主任,我站军姿是表现最好的,一动不动,从未晕倒过。班主任却指着我,对教官说: 那是他,上课罚站练出来的!……

 

女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。

那叫童话爱情。

我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买 什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢?

 

叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨: 不是,我怕把我鞋弄脏了……

 

女友闺蜜失恋了,跑来和女友倾诉,哭诉了半个多小时,女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静,女友看着她的眼睛,极其认真的说了让人无法反驳的一段话:你睫毛膏哪买的?防水真好,结果她闺蜜立刻像变了一个人似的,高兴的说我这可不便宜,下午我们逛街,我带你去买吧。

 

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?” “我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。 过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。

 

我的社交状态完全就是: 你不理我,我也不理你。你一理我,我话比谁都多。然后你有一段时间不理我,我就会自己默默想是不是刚刚话太多招人烦了又开始回归高冷。但是你一旦又理我,我马上又开始说个不停。

 

“都知道圣诞老人是骗局,你知道这个骗局是谁编的吗?是驯鹿——想成为传说却不想做主角,很多人都是这样的性格。”

 

学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”。

 

今天跑滴滴接到两个乘客,两个乘客一直在闲聊。当聊到男人最爱的推油按摩等等的时候,一位乘客问我:司机知道那里有漂亮的货色吗?我推了一推我的近视眼镜说:我这人不怎么好色,不经常出去玩。两乘客竟然秒懂了

 

前几天微信聊了个美女,挺合的来 今天想约她出来见个面就跟她说:晚上一起吃个饭怎么样? 她说:哥,你喜欢喝雪碧吗? 我:喜欢啊,怎么了? 她:喜欢就好,我这几天不太舒服 我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系

 

小姨子最近要考驾照,到驾校练差点没给人家车开翻了,于是只能求我帮帮她,我没推辞,毕竟也算我亲戚嘛,于是我让她上车在副驾驶认真看看我怎么开,学习学习,刚上高速,我发现手被小姨子拿着放她腿上了,此情此景我急忙抽了回来,一脸囧相的看着小姨子,小姨子脸唰一下子就红了:“职业病,职业病,别跟我姐说啊!”

 

半夜,老爸打电话骂道:“小兔崽子,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心...”我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗...”

 

我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃饭。我没好气地说,饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug……

 

新婚之夜后,新娘的闺蜜问新娘:“新郎洞房时能力如何?” 新娘答道:“比尔盖茨!” 闺蜜诧异道:“什么意思呢?”

 

今天去相亲,对面妹子问我,你家里有没有车,有没有房?我跟妹子说,这些都没有,但是我家大门上有两个字,老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后,马上就跟我去打结婚证了。。(什么字???)

 

如果韩寒是学校校长,语文老师是方文山,数学老师是郭德纲, 英语老师是王力宏, 物理老师是张学友,化学老师是林俊杰,地理老师是刘德华,政治老师是张绍刚,生物老师是罗玉凤,历史老师是袁腾飞,生理老师是陈冠希,音乐老师是五月天,舞蹈老师是罗志祥,美术老师是苍井空。你最想上什么课呢?

 

丈夫:“今晚又和她在一起了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”

媳妇:“滚!吃个老干妈也说得这么恶心。”

 

什么好朋友,呵呵了。我算是看透了,当初你们没地方睡觉,没钱吃饭,我是怎么帮助你们的?我有说过一句不行吗?现在找你们帮个忙都躲着我?打电话不接,微信不回!嘴上说的好听,都马上就到七夕情人节了,借你们女朋友玩两天都不行?!

 

今天去姐姐家玩,姐姐家有小正太一个。我刚坐下小正太就跑过来问我:“小姨你说小心肝是不是有腿呀?”我问:“为什么这么说?”小正太回答:“那我天天听爸爸在房间说‘小心肝儿,快把腿张开’”……

 

和老婆闺蜜两家出去玩,宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了,我和老婆也就开始了。跑了一天,有点不在状态,一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声,尴尬的说:隔壁有点猛啊,那我自己再叫会儿。然后我想抽根烟,怕呛着老婆,就出房门口抽,结果闺蜜老公也在,两人对视一眼,场面一度十分尴尬。。。

 

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。

后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’!”

 

小时候没见过鸡毛掸子。

有天有个人推着自行车,后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖,我很喜欢,赶紧拉我妈出来,让她买一个。

我妈不买,我胡搅蛮缠,乃至撒泼打滚,非买不可。

最后我妈缠不过,买了一个,第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿!

 

周末和小姐姐吃火锅,点的都是肉,小姐姐说:桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。

于是她要了瓶雪碧。

 

侄子要用“精神抖擞”造句,问我该怎么写?

我示范道:“我爸养的鸡儿,精神抖擞,头昂得高高的!”

侄子后来因为这句话被罚抄课文,原来他抄漏了一个“养”字。

 

某公司新招了一批年轻的女程序员,把难题都分配给她们。

女程序员因为无法完成,就会去求助男程序员。

而男程序员为了表现自己,纷纷主动表示可通宵搞定。

 

我和同学都有非常忙碌的父亲。

同学:爸爸,你一天赚多少钱呀?

父亲:大概1000元吧,怎么了?

同学:爸爸,这是我存很久的1000元,今天可以陪我一天吗?

父亲红了眼眶,父子相拥而泣,重获天伦之乐。

我听了之后,也决定效仿同学!

我:爸爸,你一天赚多少钱呀?

父亲:10万左右吧,怎么了?

我:没事呀。。。我就随便问问。。。

 

我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。

他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。

儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。

他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

 

一呆萌朋友叫小葵…苦苦暗恋一高冷男神不敢表白只敢表面当朋友相处,昨天小葵生日,男神送她一捧向日葵,她发朋友圈求解…我淡定的评论:想日葵 ……… 

 

年会大家都喝了不少,有吐一地的,有抬出去的,有找不到家的,还有把人打伤的。第二天我们谈论到底谁最糗的时候,公司群响了:谁在年会现场落了一条裤腰带?我想我们找到答案了……

 

邻居在家训五岁的丫头,因为她和弟弟抢东西把弟弟弄哭了,“你错了没?”丫头也哭了,梨花带雨啊,“错了,”“错哪了?”“我不该……不该……”邻居追问:“不该干吗?”丫头大声说:“我不该生出来!”

 

没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”