长大后再也没有勇气跟很欣赏的人说,我们别做普通朋友了,做特别好的朋友吧。

越珍惜就越是小心翼翼,小火慢炖,选择最不露声色的方式陪伴和注视,与任何一个漫不经心的熟人无异。

因为成人世界里,真心总是显得那么吓人和不合时宜。 ​​​​

 

刚刚老板问我英文怎么样,能和老外交流吗?我说不知道,没和老外交流过,应该不行吧!老板说,没事,我把你和老外安排在一起,两年你英语就倍棒。我听了之后说,你把老外和我放到一起一年,我让他说山东话倍棒!

 

小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种煞车坏了的感

 

以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失! 

 

这个世界上有两种酒店住客:问第二天早餐几点开始的,和问第二天的早餐几点结束的。

 

男人如果好久没有性生活,就会自己解决以释放掉老旧的精子,以便让身体产生更新更强的精子,美国好多导弹再不用就过期了。

 

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。

女:别以为没人要我,搞火了我,我马上就在这找个人嫁了!

侍应生走过来:小姐,别这样,你把本店的客人都吓跑了。

 

现在女朋友太难找了,一同学就说:要不找国外的吧?!

另一同学:不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,

找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”

我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”

这下可以彻底伤心了。 

 

某女心情不好,找闺蜜聊天。

闺蜜:“我心情不好时,和我老公嘿休嘿休,心情就好了!”

第二天,闺蜜问某女,这方法有效吧?

某女回答:“还真管用,现在心情好多了!你老公懂得真多!” 

 

我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。

我:为什么?老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。

如果指头划破了,打不上指纹就算旷工! 

 

刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的。。突然想到一个问题。

问:要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说:不带。

我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?

老婆:以后她和她老公去吃好的,会带你么。。。?

我:...... 

 

上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!

 

软妹子和女汉子从小就能分辨出来:同事带女儿来我家吃饭,从厨房跑出一只蟑螂,同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚,抬脚的时候还说:“看!它的屎都被我踩出来了!”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

看到一句令人忧桑的话:我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。

 

堂弟喜欢一个女孩,但女孩没反应。堂弟很苦恼。我浇着盆栽对他说:一个月后,你来看看这盆花……一个月后,堂弟见我的盆栽开了花,一脸兴奋:姐,你这是告诉我,只用用心呵护,感情就会开花?我:原来那盆死了,我换了盆新的!

 

今天练车,第一次上大马路,知道了教练有两个孩子。具体是这样:

“姑娘,我家还有两个孩子要养,你给我把油门松开...”

 

晚上跟男朋友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁”,跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男朋友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“媳妇,你真瞎,人家那是千紫阁!”

 

姑娘说:妈妈,这个菜是你做的么?

妈妈:不是,爸爸做的。

姑娘说:妈妈,那个菜是你做的么?

妈妈:不是,爸爸做的。

姑娘说:妈妈,饭是你做的么?

妈妈:不是,爸爸做的。

姑娘说:妈妈,饭是你盛的么?

妈妈:是,妈妈盛的。

姑娘说:妈妈,你盛的饭真好吃!

爸爸………….

 

老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子,惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”

 

虽然讨厌数学,但我却爱数钱。

走进一家花店说:“我想给女朋友买束花。”

店员看着我问:“你想要什么?”

我说:“上|床。”