大脑给了我们光明,但它自己却在黑暗中度过一生。

 

感觉人活得最无忧无虑的是刚工作那几年,对自己薪水要求不高,反正觉得还有涨幅,尝试一个新鲜的行业,觉得年轻有重新开始的资本。到了30左右,就总觉得胸口压着什么,开始忧虑婚姻、忧虑孩子、忧虑父母,天地万物总有一件事牵动你心,让你辗转反侧,夜不能寐。

长大的用户体验不好,想退货。

 

一哥们,平时家里是她老婆管钱。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来,吃菜……”

 

今天我去学校接的孩子,老婆难得的做好了饭菜,一到家他就对孩子说:兜兜,快点先吃饭吧,凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈,反正热的也不好吃!

 

忙了一天的工作了,好不容易抽空泡了杯茶刚坐了下来,经理就打电话过来追问我明天会展的主色决定什么颜色?我当时想了一下说:红色-----,结果:“ 吧 ” 字还没说出口,旁边一个弯腰捡东西穿着短裙的编辑妹子扭身啪的一声就给了我一巴掌。。。

 

去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点,我就下班了。。。医生,麻烦你能不能一口气把话说完啊,没病都给你吓出病来了。

 

有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”

 

第一次带女朋友回家,她偷偷准备了一大包礼物,进门的时候,我妈笑嘻嘻的迎接道:来就来嘛,还带那么多礼物干嘛啊!这时女朋放下包,尴尬地笑了笑:阿姨,您误会了,这些是上周我们没洗的衣服。

 

正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。

 

今天媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。

 

今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢?我温柔的说道:快到家了,有事吗?老婆说道:没事啦!打个电话让雷劈死你吧!

 

堂姐前不久闪婚,现在要离婚,原因是姐夫说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!我问刚热恋的男票:男人都这样以貌取人吗?男票深情地说:我不是,你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?

 

女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。

丈人说:“委屈你了,放心,我一定取消她的遗产继承权!”

女婿立刻赔笑声明:“我是开玩笑,您女儿贤淑端庄,天下第一!”

 

快下课的时候,发现有个学生手里捏着一只尖叫鸡(那种捏一下之后,手松开,会发出叫声的玩具)我火冒三丈,训斥了他一顿,结果这孩子一脸委屈地说“老师,我刚上课的时候不小心捏了一下,我怕它发出叫声,就一直不敢松手,我都保持这个姿势一节课了”

 

小时候,由于我长的可爱,嘴巴甜。长辈们经常逗我:霉霉,你叫我爸爸,我肚子会痛的,你不相信试试。”天真的我疑惑喊了一声,看着他捂着肚子痛苦不堪的样子,我就傻不拉叽的一直喊人家爸爸

 

春节求个炮友,必须本地的!要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,活要好,人要浪,能玩得开的,最好能在野外搞得开,速度来,我特么一个人放鞭炮有点慌!

 

上个月老妈买了个豆浆机,我就买了各种豆,黑豆红豆绿豆分开泡在水杯里准备打豆浆,没想第二天就跑男朋友这里待了半个来月。突然有天老妈来电话了,电话那边特激动:我说你窗台种的豆芽菜准备啥时候回来吃啊!

 

和闺蜜聊天,看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。为什么喜欢吼呢?难道吼吼是她男朋友?于是,我好奇的问道:“你为什叫这个名字啊?”她说:“你把吼分开读试试?”我:“喜欢口孔口孔,这样吗?”她:“你再分。”

 

小明在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,小明说:“家长不在家,舅舅可以么?”老师说:“行”。第二天............小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校

 

高速公路服务区,一个哥们问我:“兄弟,这哪有卖玫瑰花?”我:“这么浪漫啊!去见老婆吗?”那哥们:“是啊!我老婆被我忘在上个服务区…” 我:“这样啊,出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”

 

昨天晚上跟我朋友去吃夜宵,去的时候她说她请客,结果吃完了她洗手去了,我站在哪不好意思就把单给买了,今天她又叫我去洗头,洗完了要买单的时候她又上厕所去了……还有中午吃饭又是我买单……虽说是小钱但你也不能把我当傻子啊。。。

 

我朋友上班时接到个电话,接起来一个女声就问:先生您做股票吗?我朋友随口答:不做。没想到那头居然以质问的口气:为什么不做?!朋友愣了三秒:因为做股票发不了财……那头再次质问:没做过怎么知道发不了?!我朋友反应好快:如果发得了财的话,小姐你现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上吧……说完那头愣住了!

 

老王好赌,在胸口纹了一个刺青,是扑克牌的四张A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人,更牛,在脑袋上纹了个骰子!老王上去对他拍肩膀说:哥们你也喜欢赌啊?那人一回头:阿弥陀佛……

 

好困呐,浑身上下疲惫极了,一动都不想动,真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了,在我的耳朵边不停地碎碎念,一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍:“妈,你可不可以不要吵!?”“大夫,大夫,我儿子醒了!”我妈大喊。“真是个奇迹啊!”护士说。

 

我们常常错误的以为去拜拜财神就能发财,其实发财的是财神,因为你总不能空着手去拜吧…

 

清明节亲戚团聚了一把,晚上聚餐聊天,一位家里有田的亲戚笑嘻嘻的跟我说 他们家的田被微商“承包”了!原来是这样,从2016开始有些微商每隔一段时间就下农村那边,对着别人的农庄插上招牌什么的一顿拍摄,说自己承包了一片农田什么的,搞什么无污染原生态项目, 实际就是找些鸡农果农收购一下劳作物,包装成自己的东西,什么古法红糖,养生百香果,特殊饲养方法的家禽。卖的还比菜市场还贵!

 

小的时候,楼下有个小卖铺,老板是个老实人,为人憨厚热心。

那时候经常有个小朋友,拿了东西不给钱,转身就跑,老板也不管。

后来我忍不了了,纠结了周围一起玩的好几个小朋友,一起给他围住,好一顿揍!

后来小卖店老板挨个找家长的时候,我们知才道,老板就是他爸爸……

 

那一年我五六岁,父亲做棺材生意,家里摆放许多的棺材,生意兴隆。一日,一位大爷来买棺材,问父亲的价格,大爷讨价还价,都好几个小时了,我一见大爷如此纠结,便笑着说:大爷,一分价格一分货,要不,您躺里面试试,很舒服的!……那一次,父亲追了我几里地。

 

老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭,酒足饭饱后,老板问大伙: 在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,我第一句话说的是什么吗?

其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊?

只有喝醉的我,特大声的说: 有没有屁眼啊!……

 

看到一种加了几滴花生酱的糖精水叫做“高钙原浆植物蛋白饮料”,不禁想起以前看过一个风水先生的名片上印的是“国家地理勘测师”,然后看到一条评论说有个职业还叫“人体奥秘与生理功能训练规划师”,以前东莞盛产。

 

某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学……

 

我今天更新了我的签名:“我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。”然后老妈在后面评论:“闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?”

 

周立波:请说出你的梦想。 选手:我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的妹子去环游世界。周立波:为什么不直接环游世界呢?选手:没有房子,哪来妹子?

 

昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:「这个车位我看中了,你去别的地方停!」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…玛哒,一晚上赚了两万多。 不说了,我准备辞职甩豪车去了!

 

皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?” 紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……” 在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?”

 

领导在上面讲话,下面叽叽喳喳,领导急了,大喊:“谁再讲话,站起来重复说100遍!”。两学生随即偷偷讲话,被领导发现,当全校学生惩罚。两学生无奈的站起说:“这领导在装逼…这领导在装逼…这领导…”。

 

太子随康熙微服私访两广,日夜赶路人困马乏,来到一家客栈。过了一会儿太监急匆匆说到:启禀皇上,今晚恐怕是睡不成了,客栈的人都说,有太子没屋子。

 

有一天一只兔子不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。。。

 

去面馆吃饭,我质问老板:你们这面条太硬咬不动啊!老板看了看说:就是这么韧性。

 

刚去一个公司与一领导对话:“小明啊,你是学电脑的吧?” “恩,是的。” “好,来帮我把这几台电脑搬一下。”

 

夜幕高举,皇帝寝宫。“快来人!有刺客!侍卫何在?” 皇帝突然惊呼,旁边的小太监慌了:“皇上,侍卫睡...睡了...”皇帝过去就是一巴掌:“睡你麻痹,拼音我不会啊?用你教?”

 

大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观! 醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!” 酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?” 醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的

 

洞房花烛夜,喜鹊和乌鸦四目相对,乌鸦娇羞地低下了头。喜鹊想吻乌鸦,乌鸦欲拒还迎地娇嗔道:“讨厌,你去死啦。”喜鹊卒。

 

“嘿,屎壳螂。”“说了多少次,叫我集翔物!”“嘿,避孕套!”“跟你说多少遍?叫我拦精灵!”

孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪,便去找哪吒,看到哪吒后问道“降妖问你敢不敢。”哪吒一愣,弱弱的回答道“像你说过那样的爱我?

 

今天村长喜得小儿子喝满月酒,大家庆贺,有人提议叫邻居张二唱歌表示祝贺,张二说就唱大家都爱跳的广场舞曲,…我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子,村长立马吼了一声,把他给我绑起来,打…

 

北京清晨一记者采访:请问 大妈,大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?“你瞎啊!我是你大爷”!

 

同学四人一起下馆子,点菜的时候哥们对一道菜名注视N久,最后华丽丽滴问道:“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊?”一天到晚都在想啥啊?老板凌乱中。。。

 

妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”

 

公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。o(︶︿︶)o 唉 说好的诚信呢

 

你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价。

等你知道后你就不会羡慕,而是非常羡慕。

因为别人也没付出什么,就是运气特别好。

 

昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事?

老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”