白头偕老这件事其实和爱情无关,只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱。所以,真正爱你的人,其实就是愿意一直忍耐你的人。 ​​​​

 

不要以为你放不下的人同样会放不下你,鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈。 ​​​​

 

当你第二天有重要的事情需要早起时,你就会失去对手机闹钟的全部信任。

 

喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。 

 

“别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比你妈都成熟。”

 

有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

 

最好的关系就是没有关系,最后的道别是没有一句道别。

 

简单地说,婚姻就是当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;

当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

 

为什么上学的时候白天学了一天晚上还能上晚自习,而上班之后白天工作了一天晚上却只想玩?

 

近五年来获得的成功主要有以下三种:登录成功,下载成功,收藏成功(我目前还付不起款)。

 

反正别在小区里扔衣服:我一个朋友把前男友外套扔在垃圾站了,以为一了百了,再无牵挂。

现在每天保洁大叔穿着,朋友看得可过瘾了。

 

王思聪他爸爸给了他5亿, 他赚到40亿,翻了8倍! 我爸给了我5块,我买了双手套去工地,一天100块,翻了20倍! 其实能力我们还是有的,只是缺少资金! 

 

我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。

今天有个不认识的人问我家在哪里,我说关你屁事?然后他就把我赶下了出租车。

 

我们语文老师留了个作业,每天一个成语。那天,我和女同桌一起在词典上找成语,找到了一个轩然大波,同桌没看见,就问我轩然大波在哪里,我说:“不就在这呢吗”边说边指给她看,然后又附赠一句:“那么大个大波你没看见吗”,然后她瞪了我一眼,把字典拽走了,我说错啥了吗? ​​​​

 

女:“今天和闺蜜一起吃饭。”

男:“然后呢?”

女:“她带了男朋友一起出来,她男朋友居然吃她剩下的饭。”

男:“那你每次吃饭倒是给我剩点呀!”

 

抑郁,想办法调节自己,每天早上告诉自己“今天会有三件能让你开心的事”。

第二天早上想到“每天想三件让自己高兴的事”这件事真是悲哀,然后难过了一周…

 

发现一个定律,喝奶茶能够增强你的记忆力。

这是真的。 一般来说你喝完奶茶,就会想起自己原来还想要减肥。

而在此之前,你都记不起自己要减肥了。

所以为了增强记忆力,一定要每天都喝奶茶。

 

获得女孩子尊重的方式非常简单:只要你能把她照片拍得很好看。

 

飞机上的旅客要靠枕,我向他解释经济舱不提供枕头,如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。

他都反复强调自己的腰不好。

表示出一副没有枕头会死的样子。

我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。

落地之后,在下飞机的途中非得要我的联系方式。

我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。

我说:算了吧,你的腰不好!

 

今天有个妹纸来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi,最后她耸耸肩拒绝道:“不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!”

 

“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。

 

好几年前了,小区门口新开一小商店,准备追里面一收银小哥哥(贼帅),每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装比拿100元让小哥哥找钱。

过了一段时间,他突然主动跟我说话:“你是做什么的?天天上我这来换零钱!”

 

今天回家路上,看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦!小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?于是我捧起它用力地往天上一扔,希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子攆了我两条街,嘴里还气愤的骂:“小兔崽子,我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!”

 

跟女友认识两个多月,异地,五一小长假过去陪她,开心地玩了三天,最后一天去了酒店。

结果小长假后女友发信息来说,觉得我们不适合,要分手。

 

登山时遇到前女友,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说:“你先走,要活命快走!”我问她怎么了?她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

 

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……

 

在宾馆大堂听到一个女的对男说,你干嘛不娶我,男说已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们这可是行业良心啊!

 

昨天表嫂送侄子上学,路上遇到一个小女孩,侄子跟表嫂说,那个是我女盆友,表嫂看了一下小女孩,回头跟侄子说“你啥眼光,这么丑你也看得上。。。”

侄子不乐意了“丑咋了,丑媳妇家中宝,我爸在外面都是这样夸你的。。”

今天,看到我表哥脸上几道疤抓痕,表哥硬说是猫抓的。。

 

一女医生,平时比较较真,家人住院结果搞出褥疮了,医院赔了20多万,辞职不干了;卧薪尝胆两年,拿下律师资格证,成立律师事务所,专注打医疗纠纷官司。

 

人生有几样东西是避不开的:死亡、税收、火车上脱袜子的中年人、哭闹的小孩、外放的手机。

 

大姨不能生育,领养了一个女孩,夫妻俩辛苦种地勤勤恳恳,培养她念完大学,大半学费还是向我家借的,毕业后,结婚时,生母要来认亲,大姨说自己年纪大了,没能力没体力照顾她了,以后能有她亲生父母照顾她也好,毕竟她亲母是城里的。我表姐说只认我大姨这个妈妈。

 

妈妈说我找手机充电器就跟找du品一样!

 

健身房真是个很稳定的地方。女生去,可以找到男朋友;男生去,也可以找到男朋友。

 

那时喜欢大一码的校服,大家都穿得很宽松。课间广播体操左边是个妹子,正做伸展运动两手平举时,我不经意从她右袖口看了进去…

然后从左袖口看了出去…

和那边的人触碰了眼神……

 

单位清理仓库发现一台上世纪586的电脑,经两个大神(闲人)在业余时间的努力修复,成功开机,进入Win98的系统,除了翻出了20年前各种学打字软件,最大的宝藏在一个很深目录里抢救出超过100个各种32位游戏.(在那个遥远的年代,即是没有网络,也没法阻止人们摸鱼的心.)

 

“你的同龄人,可能都已经抛弃你而去了。” 有人告诉120岁的老张。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。

一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

 

同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”同学们忙问:“什么话?”老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”

 

听到有人在议论:房价就是现在最好的避孕套。

啧啧啧,真的厉害。

 

男人的那个,平时叫丁丁。

石更之后,应该叫壮丁。

那打飞机,就是抓壮丁。

 

半夜尾随一少女到阴暗处,想劫点钱花花。

少女大惊失色:“大哥我身上一分钱没有,不信你摸。”

我摸了一遍,还真TM没有。

少女脸红道:“要不你改成劫色吧?”

我勃然大怒:“滚,不花钱还想爽!?”