我没钱带我的孩子们去海洋世界。

于是我带他们去了鱼市,然后对他们说:“嘘......小鱼都在睡觉呢。”

 

现在有许多孩子躲在大人的身体里,模仿大人的方式去生活。

 

讨厌数学,但我却爱数钱。

 

两个女人和一个男人逛街(打一三字常用人名)

买买提

 

社交网络上的人们,既害怕被监视,又害怕没有人看 TA

 

有时候我们需要的不是安慰,而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你:你真好骗!

 

男:晚上出来方便吗?

女:不了,我家有厕所。

 

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。

蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。

 

去泡澡,搓澡阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我脑抽问了句:“阿姨你一定摸过很多人的手吧?”

阿姨笑着说:“阿姨摸过的手比你见过的人都多,搓下来的泥比你吃过的饭都多!”

该失望的事从来没有辜负过我,每次都是认认真真的让我失望。

 

我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:“那个你还吃吗?”

 

越发觉得老同学还不如傻逼网友。

傻逼网友好歹还能因为共同话题走到一起,有些老同学不过是曾经在同一间教室里学习而已,几年下来都没说过几句话,毕业后倒是厚着脸皮问你要这样那样的好处。

傻逼网友惹你了,你一句CNM就过去了。老同学让你心里恶心,又说不出口。

还是傻逼网友好!

 

星期一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一星期二二二二二二二二二二二二二二二二二二二星期三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三星期四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四四星期五五五五五五五五五五五五五五五五五五五星期六星期天。

 

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧。

我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他老婆开的,还问停哪了?

我说宾馆门前。他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”

我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

 

我和室友两人住一间,某天我内裤前面破了一个洞,他内裤后面破了一个洞,就这样晾在走廊上被全楼道的人知道了。至今没有解释清楚。

 

问:男女发生关系后,通常说的第一句话是什么?

答:大哥,看下手牌。

 

昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷逼果然是傻子,把他车划了还给我钱。。”

 

和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗…”

 

老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。

老公品尝后咂巴着嘴:“多好的东西,多好的东西呀!”

老婆:“既然好那多吃点。”

老公:“可惜呀,全让你给糟蹋了。”

 

刚才在星巴克,看到一个妹子和一个男生,男生在给妹子讲题,貌似是高中数学。

问题就是,妹子一眼都没看书,光盯着男生脸看了。

更大的问题就是,男生也一眼妹子都没看,光讲题了。

讲得认真到位,十分投入。

可能……这就是学霸吧……

 

女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。

男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

 

我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”

 

带老婆坐过山车,结果老婆下来就呕吐不止。

吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”

 

今天和二货闺蜜一起洗澡,那货脱了裤子给我直接郁闷了,小裤裤正面四个醒目大字:不喜勿喷。瞬间觉得其他的字体都弱爆了,这个太他妈内涵了

 

夫逛超市,见一新款安全套正大做广告,称可极大提高女方快感。

夫拿不定主意,打手机问妻,妻脱口而出:千万别买!我试过根本没用!

 

逼孩子努力,比逼自己努力容易!

 

“你喜欢我的什么?A勇敢,B善良,C勤劳,D正义。”

“B!”

“原来你喜欢我的善良。”

“不是。”