如果你遇到的每一个人都友好又善良,那很有可能是因为你就是这样的人。

 

小时候,总是将头发梳成大人模样。长大后才发现,大人并没有什么头发。 ​​​​

 

——拉面说:想成功,得有人拉一把。

——饺子说:脸皮不能太薄。

——窝头说:还是留个心眼好。

——豆腐说:关键阶段,需要点化。

——虾说:大红之日,便是大悲之时。

——啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。

——面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。

——油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,会成为老油条。

这就是人生,成功的路上离不开贵人的帮助,名师的指点,朋友的理解,远人的刺激,近人的支持。

 

手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 

 

一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 

 

我同事是个美女,刚刚新婚,和一个小姑娘发生了剐蹭小事故,交给老公去处理,结果那个小姑娘对她老公一见钟情,出轨离婚一气呵成。我同事倍儿美,儿童节目主持人。小姑娘社会小网红。从这事上我就知道了传统媒体干不过网络直播。行业的衰退从各个角度都能显现。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑…

 

一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! 

 

一位教授被派到非洲深处,与原始部落生活在一起。他花费数年时间教他们阅读、写作、数学和科学。

有一天,部落首领的妻子生了一个白皮肤的小孩。

整个部落都震惊了,酋长把教授拉到一边说:

“你看!你是我们见过的唯一一个白人,这女人又生了一个白人孩子。傻子都能弄明白发生了什么事!”

教授回答:

“不,酋长。你弄错了。这是一种自然的现象,我们在文明世界中称之为白化!”

“你看看那边的田野。那些羊都是白色的,但却有一只羊是黑色的。这都是大自然选择的结果。”

首领沉默了一会儿,然后说:

“这样吧,你不要再提那只黑羊,我也保证不再提那个白人孩子。”

 

平时和媳妇把爱爱叫写作业,

我:“这两天不想写作业了!”

媳妇:“那就考试吧,期末考!”

我:“那考完就要放寒假哦!”

媳妇:“可以啊!”

我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” 

 

今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷,他说运动是一辈子的事,只要开始了,就停不下来。

我听完受益匪浅,决定放弃,因为我不想一辈子都运动。

 

把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

 

即将大学毕业的表弟对我说:“表哥,我跟你讲,我现在所有的人生规划都安排得差不多了,就等村里拆迁了!”

 

“工作使我快乐!”

“那你为什么旷工??”

“旷工使我更快乐!”

 

昨晚女友梦见我和别的女人有说有笑,现在让我解释。该怎么办?

 

手机就像一个冰箱,如果你感觉空虚,哪怕明知道里面没什么,也会忍不住每隔几分钟打开看看。

 

公园也是卧虎藏龙的地方,前些天有个老头说他可以用太极打得我跪下,虽然我也是菜鸡排骨一个,但怎么可能呢?

没想到!我一分钟就跪下了!

就是不知道给老头掐人中有没有用。

 

感觉有的老年人贼他妈喜欢锻炼身体,俯卧撑几个小时的(动作不标准,一般是上身撑着不动下半身疯狂日地)、倒着跑几公里不带停的、还有拿背撞树的,最可怕的是练金钟罩的(拿前面撞树)…

也不是我看得通透,我就觉得都七八年没联系的人了,你问我借钱,那只能是因为你身边已经没人借钱给你了吧。

 

现在的人很虚伪,整天说环保、回收什么的。

可是看到我拿TT去洗的时候,却露出了厌恶的表情。

 

今天特别搞笑,妈妈去补一条裤子,叫我帮她在包包里拿一点零钱。

一打开包包我妈妈就问,还有多少零钱。

我就说还有2块5。要是不够钱的话,你中午就不要回来了。

就帮那些阿姨做几件衣服吧! 

 

今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,

老婆来了句:这么巧陪你女朋友逛街啊。

这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。

老婆说:我老公去遛狗去了。 

 

“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”

“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”

“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”

“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!” 

 

跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,

原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!

于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”

二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。。。”

我。。 

 

闺蜜问我买衣服吗?

我说买,想买个裙子。

她问是哪种裙子?

“浪中带点清新,婊中还要高级。” 

 

如何鉴定一个男人好不好色?

仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。