我后来才发现,成功,精力旺盛很重要,成功人士连续高强度工作十二小时都不觉得累,照样有激情,照样有创意,照样不着急对自己好,像一台旗舰手机,拥有超强的cpu和超大的运行内存。而普通人,每天的主题是,好累,好饿,好困,好无聊。

 

谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。

 

不要问一个会计有多少收入,这是很粗鲁很伤感情的;不要问一个会计有多少考试,这是很粗鲁很伤感情的;不要问一个会计有多大的发展空间,这是很粗鲁很伤感情的;不要问一个会计有没有做假账,这是很粗鲁很伤感情的;不要问一个会计有没有空,这是很粗鲁很伤感情的……

 

Lady GaGa:我每天会扯各种谎,我本身也是个谎言。不过只要真心相信你会成功,这谎言终是会成真的

「色」和「性快感」是在我们 DNA 架构底层写死的代码,不然我们这个物种早就灭绝了。 

 

你脑中的声音,无论是尖叫、说话、还是低语,都保持在同一音量。

 

抖音上的00后经常发视频说:没化妆。。。然后就有90后老女人跑来说:但是美颜开的太重了

 

哪有什么有趣的灵魂?当对方拥有高于你的信息密度并且想要和你调情的时候,他总是很有趣。

 

据说电影《钢的琴》出来后,好评如潮,掀起一股音乐片潮,续拍的有《吉的他》,《琵的琶》,《SEX的PHONE》等中外电影,但是《二的胡》没有通过电影局审查。

 

据说,肯德基爷爷实际在军队退而未修,受顾于美国军方。后来携手年轻人麦当劳叔叔,为特殊使命来到中国,以餐饮为掩护进入中国,在繁华路段携手开店,以监控中国人的生活动态。——你也看到了,一些人在麦当劳肯德基一下午不吃不喝,望窗外发呆,其实是在刺探情报。

 

【史上最难绕口令】 1)出入江湖:化肥会挥发 2)小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑 3)名动一方:黑化肥发灰会挥发,灰化肥发灰会发黑 4)天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞,灰化肥挥发发黑会飞花 5)一代宗师:黑灰化肥挥发发黑讳为花飞,灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。

 

某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

 

所谓日剧,就是我苦逼我骄傲,所谓美剧,就是我牛逼我骄傲,所谓国剧,就是我装逼我骄傲,所谓韩剧,就是我悲催我骄傲,所谓港剧,就是我闹心我骄傲,所谓台剧,就是我脑残我骄傲。

 

在文明世界,不轻易评判别人是一种操守。事之对错可以谈论,道德与人格要谨慎评判。但中国有一种“道德审判机”,任何事都能引起他的满腔怒火,张口便骂,动辄要杀要打要操人妈,说人道德败坏、人格下贱、猪狗不如。其中也许有高尚人士,另外一些,也许只是因为不顺心,样样都比不过,只好跟人比道德。

 

看过高铁侠后 相信我们很快会看到 山贼王,水影忍者,名侦探柯西,轻音少男,七蛇珠,狗夜叉,铁之炼金术师,扣篮高手,足球小子,金魂,蜡笔小旧,多啦H梦,肾斗士星矢,奥特萌,机动壮士矮达等经典国产动画。

 

人:有PPT型,一天到晚叫屁屁痛,但工作的全部就是这个;有Excel型,多才而且很多艺,但只从事不起眼且悲催的职位;有Word型,整天废话一箩筐,但作领导的都是这德行;有Access型,藏在深闺你不知,但你又不得不正视他存在的价值;有Outlook型,让人纠结的电话铃,但他是你与世界连接的纽带。

 

未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

 

有一位丈夫放下杂志看看太太说:“我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。”太太叫道:“我也要去。” 先生:“你去干什么?” 太太:“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

 

车内环境不错,噪音也小,列车员态度相当好。只有盒饭,难吃到人神共愤,我怀疑是用来驱魔保平安的。盒饭一开,恶灵崩坏!小时候跟我爸去哈尔滨,三天四夜,最喜欢大站,因为月台上有好吃的,德州扒鸡,符离集烧鸡,酱肘子,有时怕睡过站,就苦熬数小时,时间过的飞快,窗外的田野,有股浓郁的肉香。

 

太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停球个电看把你给吓的!

 

男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩:“怎么玩的啊?” 男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。” 女孩:“好啊,来玩吧。 ”于是…… 女孩:“红灯!” 男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!”

 

在海底捞吃火锅,剩两根拉面,喊服务员:请帮我打包吧。服务员微微一笑:抱歉先生,已经拉出来的面会不新鲜,所以不能打包。我虽愕然但表同意。起身到门口,这时电影发生了,海底捞的服务员带着一名软妹纸到我面前:先生,拉好的面您不能带走,所以特意给您备了一个拉面的软妹纸。

 

今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?

我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”

女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”

我。。。

 

同事:“和你商量个事好么?”

我:“你说吧”

同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”

我:“想借钱是吧。”

同事:“是的。”

我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”

同事:“你不是没结婚吗? ”

我:“是啊,所以说没得商量。”

 

“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”

“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”

 

“天儿真冷,都被冻成狗了!”

“别慌,先吃口屎冷静下!”

 

“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”

“不洗澡的有。。。”

 

早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。

 

老师:新学期开学了,我们来选班长!

小明:老师我可以竞选吗?

老师:你以前干过班干部吗?

小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。

老师:滚吧你!

 

一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

 

一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”

我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”

 

餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”

我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。