贸易战第一阶段:鹰:“你瞅啥?” 兔:”瞅你咋地!//贸易战第二阶段:鹰:“来,你过来咱俩唠唠…”兔:“唠唠就唠唠,信不信我弄死你!”//贸易战第三阶段:鹰:“谁敢惹我?!” 兔:“我敢”鹰:“那,谁敢惹咱们俩?!”

 

三十年前,江苏宿迁。一间教室里。语文老师说,《孔雀东南飞》是一首非常凄美的叙事诗,这一点还有哪位同学不知道?角落里的刘强东举起了手。

 

某个母基金,开了一家咖啡厅,每天约各种VCPE来谈投资的事,每次聊得热血沸腾,“不慌,马上进去尽调程序”。然后,咖啡50块一杯,一年下来,基金一家没投,咖啡厅净赚500多万。

 

昨天,有一广州人来北京出差,请客户品尝北京特产,席间喝了二锅头,广州人有点迷糊,回酒店睡觉了,今早醒来,拉开窗帘一看,路上的行人都穿着厚厚的大衣,顿时嚎啕大哭……………“北京人给我喝什么了,怎么一觉睡了大半年啊,来的时候明明是夏天,现在就变成了冬天,从夏天睡到冬天!!!这房费可怎么结啊!!! 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

清明节期间最忌讳的话就是:"我扫你还是你扫我?" 

 

现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 

 

别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 

 

自拍杆就像是卫生棉条上的线。另一端总连着一个逼。——BlueFusion

 

话说寝室有一哥们,特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘,旁人很费解,就问他为何如此喜欢这游戏,  他微微一笑,说:我就喜欢听游戏里那女的说:不要,不要。

 

今天和舍友一起去澡堂冼澡,快到门口了我突然想到冼发露没了,就给他讲我先去商店买冼发露,你先进。结果,那货来了一句:好呀,那我在那脱了衣服等你。说完周围人全部投来异样的眼神。。。。

 

相亲时看到那种朋友圈都是自己满世界游玩的照片,但是拍照者从不露脸的女孩子,一定要提高警惕。

 

当代我国青年最可怕的四个矛盾:手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;心智还没成熟,身体却已需要中老年养生;常年单身solo,却经常要给朋友做情感咨询;自己长得一般,却患了重度晚期颜控的病。 ​

 

相当费解的是,从发出的内容来看,我微信朋友圈上绝大多数都是谈笑有鸿儒,往来无白丁,热爱阅读、美食和旅行,生活品质极高,且完全脱离了低级趣味的人。但在现实中我这样的朋友绝对不超过1%,我现在怀疑朋友圈是中国梦想秀协办的。

 

不管生活有多苦,总归还是有选择的。

可以选择上吊,也可以选择喝药。

 

把你的每一天都当作最后一天来过,总有一天你会对的。

 

那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?

 

重磅!刚刚!定了! 近期公众号滥俗标题三大典型。

 

老师:“松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?”

学生:“会变成土豆泥。”

 

“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”

“都不是。”

“那是什么?”

“小时候和我哥吵架,两个人互骂CNM。”

 

走路遇到熟人真累啊,明明一千米开外就看见了,还得先演一段假装看风景,迎面撞到逃不掉了还得故作惊讶:“啊!好巧!在这里都能遇到!”

 

高中时去女同学家里玩,给她讲了个黄色笑话,结果被她家长听到了。

家长批评我:“黄是挺黄的,可惜不好笑。”

 

女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

 

人体还是很奇怪,同样是毛发,头发就能长很长,而某些部位的毛到了一定长度就不再增长,比如,腿毛。

 

物理课上讲动量守衡。老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一同学举手:心碎了。。。老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了

 

有了twitter再去申请新浪微博,或者有了Gmail再去申请QQ邮箱,就好比追到了宋慧乔再去追凤姐,考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。

 

“我国第一个写编程的人是谁啊?” “不是谭浩强吗?” “靠,我一直以为是个叫沈从文的人”……

 

【上联:陈冠吸张柏汁,谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对:【下联:周立啵郭德肛,小肾痒】

 

为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。

 

有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居; 有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁; 有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门; 有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人; 有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪; 有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍

 

有一次和几个朋友出去玩、我亲自开车 刚启动 坐在副驾驶座上的某位女大腕儿突然说:“你怎么开车不系安全套得啦?” 。。。啊呀哇去!!!。。。。。。这件事情充分说明:不论你是港澳台得、还是假腔港澳台口音的人们、在大陆得 就要一定 学好 说好 普通话!

 

在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!------某大学教授如是说。

 

刚想吃猪肉,涨价了;刚想看NBA,姚明退役了;刚想去北京旅游,高铁出事了;刚想买房,利息房价全涨了;刚想坐坐电梯,倒转了;刚想捐个款,郭美美出现了;刚想买辆车,牌照都超5万了;刚想吃海鲜,中石油把海水污染了;刚想文明的告别单身,结果裸婚了;刚想找地产公司了解情况,老任挖瘾私了....

 

走出机场的时候,航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了:“准点好难,我们不能同时到北京啦!”“笨蛋,就知道你晚点,我开到中间就停电啦!”(via@陈少宇_GRE_GMAT )

 

如果到了秦朝,你的专业能干点什么? 回复:我学中文还搞师范的,回去秦朝,直接就给坑了~~~

 

同事去印度某公司商务谈判,几轮下来后,把MSN签名改为:"anglee,valley valley diffigo do dog do dem." (注:angry,very very difficult to talk to them)。

 

晚上遛弯,看到对面马路上老妈也在遛弯,(遛弯的人不少)我就喊:妈~结果她没有听到,然后我又喊妈妈的名字,还是没有反应,于是我灵机一动喊我自己的名字,我妈马上四处张望,我差点哭了...(沙宣)

 

在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

 

小三,你记住喽,新欢永远都是欢,旧爱永远是他妈的爱!