2020听起来很有未来气息, 但其实不到两年了。

 

英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。

 

如果急著找什麼東西

它就會藏起來

鑰匙 、 遙控器 、錢包 、悠遊卡 、小黑髮夾 、喜歡我的人

 

忍一时越想越气,退一步越想越亏

 

一根有教养的丁丁,会站起来让女士坐下。。

 

正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。

没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。

结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!

我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”

没想到她火比我还大,冲我吼道:

“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!” 

 

一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?” 老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

 

在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

 

有一种选择障碍症:在你买东西的时候,老是拿不定主意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。 科学家终于发现了这个病的原因,那就是“穷”…

 

一个法国朋友,他在学习中文,准备去中国做生意。 他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!我当时很震惊,我问这是谁教你的?他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。

 

一天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说这个不是重点,我看不了。

 

老板晚上11点回公司拿文件,发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”“他升职了?”“不是,他老婆就跟别人跑了””

 

核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我…我是个好仁……” 锤子:“对,对啊,好仁有好爆”

 

老板,你过来。什么事?你在面条里放了伟哥么?没有啊,天地良心,怎么可能?草,你还狡辩,你他妈看看,这面条有多硬。

 

博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”“那你为啥住这样?”“我还没找到工作。”

 

有个朋友在建筑工地干活。 一天,我这哥们拿着一根钢管死命追着他的一个同事,边追边骂!好像要弄死他。吓得保安都不敢管,远远的躲开了。出去后,2人把钢管卖了!

 

昨天看电视模特比赛我竟然无耻的硬了,斜眼一看媳妇也看得津津有味并未注意我,我长出一口气,你说现在这男模一个个怎么都这么精壮呢?

 

和女朋友冷战,互相不说话。

晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。

半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。

我心里一阵感动,心里暖暖的……

也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。 

 

拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。

特别坐我身后的一对情侣,男孩比女孩叫声还大! 

闺蜜听不下去,扭头对那个男孩说:有这么恐怖吗,瞧你叫的跟杀猪似的…… 

男孩悠悠的回:“不是电影恐怖,只是我女友一害怕,就掐我大腿,我疼才叫的!。。。 

 

前几天偷偷带女票去郑州方特里面玩,女票非缠着我做过山车,

没办法,坐就坐吧,坐完以后,我们从过山车上下来,女票那俩腿直哆嗦,

我说:怎么了,高潮了?

女票说到:高潮了,比你强多了,人家过山车都没碰我,我就高潮了,你呢?

我:。。。 

 

泡一妹子很久终于约出来了,一起吃完晚饭便开门见山的说:晚上别回去了。

妹子尴尬的看着我没吱声。

于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶,把桌上的鱼刺一根跟往上放,

放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑,

放到第五根时妹子娇羞的问:你带身份证了没?

到第七根时妹子就按捺不住了,掏出自己的身份证说:走吧,我有带…… 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

男人整个周末没回家,火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。

最后,女友停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”

男人回答:“应该会挺好的。”

第二天,他没有看见女友。

第三天,他没有看见女友。第四天……

第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。。。

 

小时候哥哥与两兄弟打 架,没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子,一点也帮不上我。” 

听我哥这样说,气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架,我给谁当媳妇!” 

结果那兄弟俩被打的特惨!可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥!

见了面就问我哥:“大舅哥!你妹妹什么时候嫁给我呀!!。。。

 

老妈在网上看电视剧,时不时蹦出网页广告,老妈就拿出一个小本在那记。

我问:“你记广告干什么?”

老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”

 

一直很不解的一件事情,我怎么会从小时候那种跟谁同桌都能聊的非常开心的性格变成现在这种社交废呢?

 

美人鱼是这个世界上最没有用的东西——当你需要美人的时候,她是一条鱼,当你需要鱼的时候,她是个美人。

 

追求链递减定律:当出现女1追男1,男2追女1,女2追男2…的情况时,称之为“追求链”。从“追求链”最前端到最后端,颜值往往呈不规则递减趋势。

 

有的女生真的很过分了,始终得不到满足,已经有双下巴、双肚腩了,还想要双眼皮!

 

“爸爸对不起,我忘记给你买父亲节的礼物了。”

“没关系孩子,我也总是忘事儿。”

“比如?”。

“比如有一次我忘戴套,才有了你这个小王八蛋。”

 

下班坐地铁回到家发现上衣后摆上有干了的白色液体痕迹。

我是男的。

 

你有没有想过,其实你是寄生在你丁丁上的一个人形肿瘤。

 

老师:您的儿子早恋了。

家长:我知道。

老师:您不反对?

家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?

老师:那就是同意我们在一起了吗?

 

以前你是个不懂事的小孩,后来你长大了,变成了一个不懂事的大人。