成年生活的特征之一:你需要安排好时间才敢情绪崩溃。

 

你不是怀念从前,你只是现在过得不好。

 

“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到昏天黑地又特么不用工作赚钱太爽了!”

 

当你想要打个飞机,但手机显示:“剩余电量:1%”。

>>(‘!接受挑战!’)<<

 

全国仅存没有跟上步伐走进新时代的十三人——国足。

 

刚吃饭,一女性朋友说:既然美国的土地是永久产权,那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊,美国就成为中国的了啊,中国梦不就实现了啊?我:… 

 

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。

 

“邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。 邪恶的反义词是正义。。 我竟无言以对。。。

 

东哥对奶茶妹说:3000万?真就一分都不能少了?奶茶妹毅然决然摇了摇头,东哥叹口气:好吧!你等会,我让他们办下转账。 奶茶说:你速度快点,就像你。东哥默默不语...叮咚一声,奶茶妹手机收到条提示:尊敬的用户,恭喜您获得京东商城50元购物券600000张,本券仅限京东自营使用,每满5000元可使用1张...

 

今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉,当街扒美女外衣。 

玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频,

只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的——冼衣粉”……

 

唱起来:掀起你的头盖骨/让我看看你的脑/你的大脑沟回少呀/记忆力可能不太好

 

手表秒针掉了,拿去维修。 维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”

 

今天去同事家吃饭,忽然同事八岁的儿子放学回到家,对同事说:“老爸,刚才我在回家的路上,看到两个人骂架,真好玩,咱俩不能也试试吗?”同事说:“小兔崽子,你TM好的不学尽学坏的,怎么跟你老子说话的!”只见同事的儿子袖子一扯,说到:“这就开始了吗?!!”

 

小时候大人问我姓什么,我说姓李。 然后大人逗我说:原来你姓张呀。我连忙解释,又解释不清楚,每次都会急哭。今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,然后我逗他说:原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻逼。。

 

去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿,好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母读了出来,对方在震惊之余把我赶了出去,我明白,这是嫉妒!

 

我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面啊。

 

又到了周末独自一人坐在价值千万元身价的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:尼玛,地铁又坐过站了

 

刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!

 

我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?

老公说:放心吧。。。我不会有钱的。

 

一同事年龄大了。没结婚,家里一直催,他不同意,昨天他回家他老爹直接发火。

当着他家人面直接一句“你不结婚。长那玩意留着拌菜吗?”

 

小A:“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”

A爸:“傻女儿,别听你妈瞎说。”

小A:“爸,我是你儿子啊! ”

 

小时候,妈妈买了一袋果子,总是先吃小的,大的留最后吃,……,结果小的吃完了,家里面来客人了。。。

 

小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。

他烦,对我怒吼:“滚蛋!”

我不忿道:“你TM能不能骂得有素质点?!”

他:“奔跑吧,兄弟!”

 

刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。

这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。

他说:不行!你这钱是假的!

 

经过科学家仔细地研究发现,过生日对健康很有益处。 生日过得越多,活得就越长久。

 

昨天开车拉着老婆,路边有个老头摆手,我刚要刹车,老婆说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”老婆:“不行,太危险了”我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”老婆:“我怕他一说话,你睡着了”

 

她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求,多亏了我向她告白她才懂得说不。

 

古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?古代人看看现代人蔑视地说 :我娶媳妇只为冲冲喜。

 

老妈带我参加一个相当气派的婚礼,回来问我啥感想,,我想想说那个肘子做的真好吃。。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想,,我认真的想了想“扣肉也好吃。。”“除了吃的,你就没别的感想了??”“还有,新娘真丑,新郎真帅。。”“啪~”一巴掌,“人家这么丑都能找到老公,你呢,除了吃还会干啥!!!”我…

 

一个人走在校园里,发现好多都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛:为什么我木有?他妈的不公平啊,明明我比他们还丑啊。

 

我以为没有人会关心我,没想到今天走在路上有个声音对我说:“请注意,倒车。”

 

女票有什么用处?让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。

 

我女朋友特别文静,滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会,用餐期间,挨个灌我酒,眼瞅着我要支撑不住了,女朋友急了,挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来,直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了,看着依旧清醒的女朋友,我怎么忽然觉得脊背发凉呢?……

 

我:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”美女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”

 

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰!最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧!我。。。

 

白领们中午四处乱窜找午饭吃,而一家家苍蝇馆都贴着初几以后才开张。

可见白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

 

昨晚和老爸老妈聊天,母亲:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!母亲欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。

 

喜欢上一个男孩,已经跟八个人说:“你千万不要跟他说啊!”

这些人口风也是真的紧,到现在都没传到那个男孩耳朵里。

 

大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。

有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…

这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了… 

 

今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机领钱,正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大哥对二弟说:冻手不?(动手不? )

二弟冷冷地回一句:冻手!(动手!)结果四杆枪瞬间指向兄弟三....

三个人被抓住送派出所,在路上兄弟三一直沉默,后来老三问哥:你们怎么还不开腔(开枪)呢?

结果八杆枪瞬间指向兄弟三....到了警局,警察问大哥:你叫什么名字?大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察再问1次:你叫什么名字?

大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察 对大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)?

大哥:(沉默以对。)

警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字?)?

二弟腼腆的回:蒋国羽(讲国语)。

警察再次问道:你叫什么名字?

二弟:蒋国羽(讲国语),

警对二弟大吼道:你叫什么名字?

二弟:(沉默以对)

警察再问老三说:你叫什么名字?

老三:蒋芳妍(讲方言),

警察又对老三吼:侬叫煞名字?

老三:蒋芳妍(讲方言),

警察吐血而亡。。。