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当代我国青年口头禅前六名:

第六名:溜了溜了

第五名:恍恍惚惚红红火火

第四名:ojbk

第三名:卧槽!

第二名:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

第一名:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈卧槽!

 

小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人

 

女朋友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她:“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话?”女朋友愣了一下,立刻和我吵了起来。

 

算命师父看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。” “不是吧?我二三十岁就会死?” “没,你挺长寿啊。”

 

小明对女神说:“我宣你做我女朋友吧!我一定会对你好,一定会…………”

女神:“我不喜欢你!”

小明:“为什么?

女神:“因为你唧唧歪歪的”

小明转过身脱下裤子一看!!“不歪啊”

 

在手术室,看着明晃晃的手术刀,消毒液,纱布等一应手术工具,我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。护士看到了安慰我说:“别哭啦,只不过是个小手术而已啦。”“就哭!”我抹了把眼泪倔强说,“过个节还要我来上班做手术!”

 

活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

 

不要和这种天气可以咻一下就起床的人做朋友,能在这种天干出这种事儿的人,简直什么都做得出来!!!

 

老师:“小明同学请你用 强壮 造个句子” 

小明:“死鬼 你一次比一次强,撞得人家好痛”

老师:“你给我滚出去”

 

今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了,没错,我学了,一直保持微笑,女友反手就一巴掌,你笑你妈了比你笑。

 

今天跟朋友去烟草店,看店的是个MM。买烟,朋友买了一盒中华,从中抽出一根烟,刚要把烟点起来,那MM说了一句 “我们这不让抽烟” 我朋友说 “你们这卖烟还不让抽烟”那MM说了一句“对面店还卖避孕套,你要不要去来一炮再走”

 被窝段子,被窝笑话,内涵段子

80年代法海抓白素贞,大家都觉得他是为了除妖,90年代人们才知道他喜欢白素贞,现在人们终于明白他是喜欢许仙!

 

老吴我身高160,当初不顾亲友的反对,和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165,但是现在孩子16岁就有180的身高,很有力的回击了这些人!我很幸福!

 

如果不是尹相杰被抓,我一直以为,妹妹你坐船头,,,,,是潘长江唱的!

 

朋友睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对!

 

办公室是一个如此神奇的地方,你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下,但只要你的笔脱离视线一小时,必定下落不明!

 

老婆素颜和我出去逛街、一路上老婆对我很亲密、然后我俩去喝茶、一会老婆手机响了、拿出来看是她闺蜜发的信息:密儿、发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街、请火速查收…………

 

东北的小菜馆内,大哥王和王超看着兜里仅剩的几十块,考虑着要不要都花光。大哥王一声令下:“要我说,我们干脆花完吧。” 躲在一旁的瑟瑟发抖的服务员翠花悄悄拨通了电话:“喂?110吗?这里有两位大哥说要干我玩!”

 

今天下午出门晒太阳,看到隔壁的大姐在给孩子喂奶。孩子几个月大的样子很萌很可爱,于是我就脱口而出:大姐,你的奶子挺白的啊……大姐那眼神看着我,一辈子也忘不了啊... 

 

在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报,我对后面的故事已经不感兴趣了。 

 

李代沫蹲,李代沫蹲,李代沫蹲完黄海波蹲;黄海波蹲,黄海波蹲,黄海波蹲完宁财神蹲;宁财神蹲,宁财神蹲,宁财神蹲完张耀扬蹲;张耀扬蹲,张耀扬蹲,张耀扬蹲完张默蹲,张默蹲,张默蹲完,尹相杰说:实在太胖了,我蹲不下去!! 

 

有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。 

 

油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。 

 

人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出,人类可能是垃圾桶进化而来的。 

 

过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:魃字还没一撇呢。 

 

都说跨年跨年!我觉得腿长的才能用“跨”这个词,腿短的只能用“蹦”好吗!

 

两位所谓的正派人士,正在讨论并谴责当今社会世风日下。

其中一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”

另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”

 

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。 

 

媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公:媳妇,你买的这搓衣板多少钱?媳妇:十五块钱!老公:这价钱的搓衣板不贵!媳妇啪啪就是两巴掌。老公:干啥打我呀?媳妇:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?老公:卧槽。。。

 

在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢,老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?

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我:我想打你男朋友一巴掌。女神:别逗了,我都还没男朋友呢。她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

 

快乐的时光总是短暂,为了活得久一点,我决定不快乐。

 

第一次带女友回家,家长里短,女友也介绍了一下家里情况,送走女友后,老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子,就这姑娘了,一定要拿下”我有点懵!老爸红着脸支支吾吾“这丫头她爸我认识,想当年和他做过情敌,不是他对手,这回好了,你把他姑娘拿下,也算老爸赢他一次!!!嘿!嘿!嘿”额!!!!

 

我是开饭店的,去年的一天打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意,过了2分钟,年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来”…直到今年,年轻人还没有回来…

 

女朋头回来了,和她接吻,闻到她嘴里一股橘子味。

我怒问:“你是不是和王哥有什么不正当关系?”

女朋友惊道:“你…你怎么知道?”

我冷笑着说:“王哥嘴里也是这个味!