你知道当喜欢一个人时会有一种酥麻的感觉吗?

这种感觉是因为智商离开了你。

 

噩梦是好的因为它总会结束,美梦是坏的因为它总会结束。

 

感冒了,相亲对象非陪着我去看医生。 排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的,你听我的,多喝水,多运动保证能好” 我懒得搭理他,终于到我了,医生随便问了几个问题,说“你这没啥,多喝水,多出去走走就好了…” 临走时,相亲对象居然对医生说“爸,我今晚不回去吃饭了”

 

做痔疮手术。医生:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。医生:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我。。。

我有问:屁股,的单位是?

 

一女子问禅师说,我单身二十多年,再也不想一个人过年过圣诞了。禅师把她带到一个房间,说:进去睡一觉吧,梦到什么都会成真的。半小时后,女子出来了,惊喜地对禅师说:我们梦到了汪东城,他会陪我过年过圣诞节吗?禅师摇了摇头:梦都是反的,说明你在今年圣诞节和过年会被冻成汪。。。。。 

 

男生会什么技能让女生眼前一亮?电焊。别说眼前一亮,亮瞎都可以。 

 

你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎,让年幼的我装扮痴呆儿童去医院检查这种事我会乱说!? 

 

新女友用手给我撸,爽得我不禁问她:“你怎么手上功夫这么好啊?” “多年锻炼,熟能生巧。”她说。“哈哈,曾经阅男无数么?”我笑道。“不。曾经我是个男的。” 

 

前女友打电话来:“说话方便吗?” 我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。” 对方又说:“那我等你方便了,再打过来。” 我笑了笑:“做好饭也得八点了!” 挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!” 她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈! 

 

最近看到很多人在说中国宽带速度太慢,说运营商什么的是骗子。我想说你们懂个屁,可知道他们的良苦用心,自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引,如果不是因为网速慢,我TM早撸死了。” 

 

宝贝:爸比,你跪着干啥?

爸比:我私房钱藏你床单下被妈妈发现了,你刚怎么被她骂了?

宝贝:我尿床了。。。

 

脚臭的人唯一的好处估计就只有冬天盖被子的时候总是能迅速的分辨被子的头尾,别问我怎么知道的。

 

一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。

 

有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

 

今天儿子拿了一张数学测试卷子回来,老子一看就是他自己改的分数,一顿胖揍,不是揍他改分,揍他把38分改成93.8分,他妈这智商是不是我亲生的?

 

刚才去超市买瓶饮料,叫电脑伴侣,上面写着据本草纲目记载可以增强免疫减轻辐射。李时珍懂得还真多。。

 

一朋友练车笨点,教练气坏了!教练问这朋友:猪是什么死的你知道吗?!这朋友斩钉截铁的说:气死的。

 

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的,就叫他妈为姐姐,他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻,刚叫一声姐姐,结果我妈一巴掌扇过来,还来了一句:都快30的人了还跟个傻逼一样!

 

昨天晚上回小区,路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

 

当我看见一女司机把雨刷当转向灯向我看过来时,我果断的跳下我的电动车,果然和我想的一样,她绕过电动车,还是向我冲过来了…………

 

女朋友就女朋友,别老是女票女票地叫了,也不看看女票是个什么字……

 

刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。

 

老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”

小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”

老师:“给我滚出去!” 

 

快过年了,媳妇跟我要压岁钱,我:你多大的人了怎么还要压岁钱?媳妇:你压没压我?我:压了,媳妇:睡没睡我?我:睡了,媳妇:你压了我又睡了我所以给钱吧,兄弟们啊!!!压睡钱丫!

 

今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂:“哎呦,。,弟弟,买菜呢?” 我:“哎呀,婊 子你也买菜呢?”

 

女友是幼师,听她说今天她去浴池冼澡,碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼,女友挺尴尬的,就走到一边,结果那熊孩子说:“老师你别走,你脱光了我也认识你!”

 

今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。

我:啊!

兄弟赶紧跑来:怎么了啊?

我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……

这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!

 

媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...

 

话说一男六女被冲到一个荒岛上,经过协商周一到周六分别啪啪啪,周日休息,男人苦不堪言。

终于有一日又冲来一男人,

“这下有人替我分担了,不用那么累了”

结果他周日也没法休息了!

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!

 

女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

 

我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!”…… 嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸!!”

 

一男问我:“你有女朋友吗?” 我:“没有。” 那男说:“那你就是光棍咯?” 我:“嗯。” 接着他拿起棍子就朝着我打, 我生气地问他:“干什么?” 他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍…

 

很怀念以前的圣诞节,那时候,大家虽然都只是互赠小卡片,但小小的一张卡片,一字一句亲手写下的祝福,却见证了伙伴间真挚的感情,不像现在,什么鬼都没有。

 

在商场买手机,看到一男子跟售货员吵了起来:“我要告你们诈骗!你不是说用这手机照相有延时功能吗?为什么我照了还是射得那么快!”

 

仰慕已久的女神在饭店酒喝多了,跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来,她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠,被恰好路过此处的我及时阻止,责备她:怎么可以用这种方式催吐?这多不卫生啊!你还是看我一眼吧。

 

一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天,我们公司打球最好的领导有事没来,那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……

 

中午和媳妇看电视导物,内衣。

我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?

媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题…

 

两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”

另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

 

今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”

 

昨晚和几个朋友喝了点酒,回家路上碰上交警查酒驾,吓了我一身冷汗。还好我急中生智急转弯掉头避开了,我一阵猛窜,连车链子都被我蹬断了,幸好他们没来追我。

 

昨晚奇葩女友忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太热了!”我…

 

淘宝买了个跳蛋,快递到了打开一看竟然只有一个遥控器。我试着按了一下,正要离去的快递小哥嘤咛一声一下摊倒在地上

 

两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么,为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"

 

有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把