讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

 

“爸爸对不起,我忘记给你买父亲节的礼物了。”

“没关系孩子,”他说,“我也总是忘事儿。”

“比如?”我问。

“比如有一次我忘记带避孕套,因此余生都要忍受一个像你这样不懂感恩的小混蛋。”

 

武则天,唐朝的才人,唐朝是以胖为美,我以前一直以为是身体胖,看了范冰冰版武则天以后,我才知道,原来唐朝的胖是另外一种含义。

 

如果让陈妍希去演武则天,让范冰冰去演小龙女,还会有这么多的骂声吗?范冰冰的扮相再清纯一点给小龙女应该不在话下,陈妍希演武则天,在以圆润为美的唐朝应该才是真正的绝色吧?李治看到他肯定吃惊得连正在吃的鸡腿都掉下来了:“世上竟有如此圆润的女子!”

 

媳妇怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。医生问,最近有没有同房,我马上回答说没有。医生说,别打岔,不是问你,是问你媳妇。妈的这是怎么个意思?

 

金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。 悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”

 

刚才有人求婚了,男的说:“我有幸并有缘和你在一起是我一生的幸福,亲爱的,嫁给我吧!”女的听完,甩了他一巴掌说:“嫁你妈!你有性 病不早说?”

 

去理发,冼完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

爱情就像一个屁。太用力的话就会变成屎。

 

记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”

 

不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。

 

昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。

 

带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。

 

养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”

 

去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”

“放心吧,我小心一点……”

“美女,你是新来的吧?”

“我已经就业五年了!”

“那你的手怎么发抖?”

“早上出门忘穿秋裤了!”

 

今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?

 

生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”

这让我非常感动!……

直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”

这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”

 

渔夫抓到了一条美人鱼,想了想却把她放了,你觉得原因是什么?

A.他不爱吃海鲜

C.太滑,不好拿

D.美人鱼长得不美

E.渔夫很善良

 

如果手机都是内置电池了 这意味着什么?

神回复:“又少了一个藏钱的小金库…

 

刚步入青春期的时候,最恨一个叫马赛克的,后来结婚了,最恨一个叫马云的,现在有孩子了,最恨一个叫马化藤的。

 

天冷了,学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子,没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管理员的寝室着火了。

 

记得初一的时候,那时比较单纯,前面做的是个女孩,那次看见她肩上季了个蝴蝶结,用手轻轻一拉就开了,她转回头好幽怨的看了我一眼………多年后才知道那是干啥用的……

 

女票拿了一百块去买水果,买了25块钱的水果发现老板找给他85块 高兴的溜走了还骂老板sb不会找钱,当我问她你买的水果呢时,她不笑了。

 

李若彤演完小龙女演王语嫣,刘亦菲演完小龙女演王语嫣,陈妍希演完小龙女演………大家知道下一版天龙八部的女主是谁了吗??

 

目前欧洲很多地方积雪1.5米,,,,把1米55的郭敬明放那里,就只剩一坨华丽的黄毛,在发胶的亲昵下骄傲的45度角,指向天空的阴霾,,,,他那滴了闪亮滴眼露的明眸或许正在雪下悲伤逆流成河。。。

 

刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了,壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧!恐慌的我随口说:我草,话费怎么都特么摔出来了......

 

朋友苦苦单恋一个姑娘,却始终不敢表白。那天聚会,我提了一个酒瓶,把他拉到一个角落说:“把这瓶干了,去跟她表白。”他沉默片刻,于是掏出了JJ插了进去。。

 

说来也巧了,女生购物时候本来想去买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。  

 

小妹妹娇羞道:哥哥,谢谢你帮我搬东西哦,晚上我请你吃饭吧!

大哥哥随口说道:改日吧~

小妹妹脸露阴沉道:白日?做梦! 

 

前几天女朋友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”

“哪次?”

“你果然不记得了,滚!”

 

女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。 ” 我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”

 

爸妈和我说今天帮我拿了块地,我就知道我是富二代隐形,爸妈为了锻炼我一直瞒着我!然后我问哪块地,他们说顺丰

 

“为什么来偷钢筋?”工头审问道,想到假如装精神病的话顶多把我打一顿,但不会坐牢。 机智的我张嘴道:“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!”一民工对工头说:“哥,这人好像是个傻子。”我心中暗喜,心想兄弟你挺上道啊!工头道:“那就放了吧。”那兄弟又道:“大哥既然是傻子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”

 

“为什么会有人花10万块钱买一个包包?”

神回复:“目的就是为了让穷B去思考这个问题。 ”

 

有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧...

 

老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”

小明:“又又切克闹!”

老师:“带着你的煎饼滚出去!”

 

今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!

我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”

室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”

我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”

室友:“这次是真的!千真万确!”

我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”

室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”

 

无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。别问我为什么,开澡堂的,任性。

 

“医生,这个是我妈。”

“有什么症状?”  

“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”   

“好!老人家,走近让我看看!”   

医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!!