我们是最后一代婴儿时期没有被人用手机拍过照片的人

 

磁带分别有A面和B面,因此它的后继者名字叫做CD。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了” “你搜《yesterday once more》试试”

 

“老板!”“嗯?”“工资迟点发哈。 ”“瓜娃子,劳资不给你们发工资你们说我拖,给你们发还不要!咋回事儿?”“今儿双十一,媳妇管不住。”“不早说!”

 

一男青年拜见禅师说'':我觉得自己可能是变态,总喜欢强迫男人做同性fnk且之事,我喜欢嚎他们头发,折磨蹂躏他们才会感觉到痛快,禅师不语'',默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说:您是告诉我要慈悲为怀,戒除心魔吗?禅师说:慈悲你妈了个逼!你再往前一步我砸死你!''

 

走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?

神回复:大叔,你弟弟出来了。

 

圣诞节的时候,有多少姑娘都期待收到苹果,殊不知苹果的英文叫:挨 炮。

 

每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告,他潇洒的推开服务员送来的鱼翅,,,我就不明白?你不点服务员会给你送来?!!!

神回复:姚明要的是大碗的!服务员上的小碗,他当然不干了!

 

和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。「我买双,你呢?」「我买单!」「去吧。」

 

记得高中时候,有次上课,班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静,后来爆笑。

 

高中喜欢班花,前突后翘长腿瘦脸,幻想娶回家每天都要上5次,现在才知道年轻不懂事这句话的真谛…

“老婆,咱们休息一下吧”

 

五个男的把一个女的拿马车拉到玉米地里,只为了交朋友么?绿箭清新口气!

 

今天去上厕所,遇到一个2b边甩手边往外面跑,甩了我一脸的水,大冬天啊,我那个气,准备报复他,于是我打开水龙头发现居然没水……

 

今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗?第三条:不说话,不让送就算了!第四条:真不知好歹!我不理你啦!

 

今天跟楼下的大爷们下棋,连战连胜引来不少大爷围观,终于把他们的头儿给灭了。年轻人不简单,下着棋还不忘玩手机~

 

今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

 

在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告……

 

宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

 

老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。老公:……

 

和老弟在球场打篮球,打了一个来钟头,她女朋友就给他送水喝,老弟怒斥道:没看到我哥在这吗?!先给他喝! 我心想:他俩昨天还吵过架,今天就和好了,年轻人就是调皮啊…… 我喝了几口,过了几分钟,他才敢喝下,嘴里还嘟囔着:原来没下毒……

 

男子一回家,老婆就上前给了他一个嘴巴子,然后骂道:“我今天跟闺蜜冼澡,发现她胸前的抓痕和我胸前的抓痕一模一样,你Tm能解释一下吗?”男子为了证明自己的清白,把手放到老婆胸前比对,然后自豪的说道:“你看看!我就说不是我吧...”

 

妻子:平安夜要送我礼物啊!

丈夫:老夫老妻的哪有那么多事!

妻子:一点也不懂得浪漫!

丈夫:好吧,晚上你负责浪……我负责慢!

 

总统在监狱里训话:“今天会举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人会被释放。”

犯人:“哦耶!”

总统:“好,下面第一对选手请准备。”

犯人:“我操!”