“历史是由胜利者书写的”这句话绝对是由失败者书写的。

 

不要带一个在经期的女人去北美露营,以防你们突然遇见熊时,她毫无来由地暴起把熊的头咬掉。

 

喜欢玩游戏的人总被认为是又笨又懒的,但与看电影不同,玩游戏需要思考和体力活动。

 

每次一走进公司的电梯按往上,就很疑惑「地狱不是在下面吗?」

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”

“没用的。。。”孙悟空他爸说。

 

最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 

 

小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… 

 

下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” 

 

前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” 

 

晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 

 

在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 

 

养宠物最艰难的一部分,就是不再养它们的时候。

 

又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 

 

挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。

 

手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...”

 

女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳 房却越来越大了。

大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!

女子:怎么讲?

大师:兵马未动,粮草先行。

 

今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩冷冷的看来我一眼,说了一句:幸存者。

 

一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONEX,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。

 

刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3000块钱,能扶您起来么?

大爷默默的从旁边挪了下:小伙子,来,这还有个位置。

我:好勒,谢谢大爷!

 

地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌,破口大骂:“老色鬼!”

 

分手后她独自在公交站台等车,想到过去在此仰首看他等车的样子,于是她站在原地像当初一样抬起头,假装他的脸庞就在上方。可是,没有。她闭上眼晴,泪水不争气的往下掉。就在这时,她的口中被人塞进一根东西,她迅速睁开眼睛,看见面前有个男的手拿打火机对她说:“45度角仰望天空配支香烟更好。”

 

有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

 

女朋友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖 肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖 肾吗?”

 

小龙女从杨过那儿学了打狗棒法,打算找个实物练习一下,结果她再也没有回来。

 

都只知道今天是光棍节,有谁知道今天也是空军的建军节?打飞机的节日,今天需不需要停飞?

 

上次看一个寻宝节目,有一个小伙子抱了一个宝贝上台说,一次偶然机会得到它,想知道它是真是假。主持人问到,什么偶然的机会。小伙子严肃说到,路边套圈套到的。。

 

包皮手术后,丁丁在病房里歇斯底里地大吼:“快把我的屌皮大衣还给我!”

神回复:别人割的都是屌皮圈帽!就你割的是屌皮大衣!

 

每一次理发都是一次赌博,只是我从来没有赢过……理发之前只是想换个发型,理发之后想换个脸型……在我眼里理发师是个聋子,在理发师眼里我是个瞎子……

 

“哥们,我已经很小心但是女朋友还是怀上了,我想,想借点钱去做人流。”

“2000够吗?”

“够了,谢谢你。”

“不客气,应该的!”