建议大家减少使用朋友这个词,多使用“认识的人”。 ​​​​

 

*第一名登月的女人*

女性宇航员:休斯顿,我们有问题了。

技术小组:什么?

女性宇航员:算了。

技术小组:什么问题?

女性宇航员:没什么。

技术小组:你能告诉我们吗?

女性宇航员:你知道是什么问题。

 

哈——讽刺笑笑

哈哈——随便笑笑

哈哈哈哈哈哈——确实好笑

哈哈哈哈哈哈哈哈——假装在听

 

检查完后大夫说:手术风险很大,有可能左半身会瘫痪。

男子听后把手伸进裤裆里一直拨弄

大夫问:你在做什么

男子说:把丁丁拨到右边。

 

今天玩lol,一哥们的名字是:好名都让狗取了。我跟他说:哥们你名不错。。他说:谢谢!

 

婚姻就是自由自在地做所有你妻子想让你做的事。

 

发现同事飞哥的皮鞋脏了,奇怪的问他:“哎呦,怎么不像以往每天那样,把皮鞋擦的贼亮贼亮的了?”

飞哥遗憾的的:“唉,还不是因为夏天过去了,你们女的都不穿裙子了……”

 

快递员:“你就是小黑狗吗?有你的快递。”

脸色都黑了“我叫小默”

 

媳妇拿着儿子0分的卷子,对我吼了一句,这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵? 

神回复:朋友,别自卑,凡事要往好处想,说不定儿子不是你的呢。

 

调皮捣蛋的他为何端庄正坐?吵闹寒暄的教室为何肃然安静?网瘾如毒的网虫为何放下了手机拿起课本?嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔?种种谜团为何突发而起?静请关注下期的走进科学《窗户后面的一张脸》。

 

一天在天桥下乞讨!遇到一个美女。“可怜可怜,给点钱吧!”美女看了看我,从钱包拿出一百块。“我靠,这是要发啊。”又拿出一百!“我靠,大款啊!”又拿出一百!!“我靠,土豪啊!!!”又拿出一百!我都激动的不知道说什么了!美女突然说话了“记得钱包里有一张一块的,怎么找不到了!算了,还是下次再给吧!”你TM在逗我!

 

“亲爱的,早上起来,你怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀?”

“因为我想分清正反。”

 

隔壁家老王被叫到了学校。“你儿子太不听话了,他把图钉放在女同学的凳子上。”隔壁家老王:“他还小,不懂事嘛,不就是个恶作剧么,让他道个歉就行了,干嘛还把我叫到学校?早知道大爷分分钟几百万上下。”老师:“问题是他还非说钉子上有情花剧毒,他把人家女孩子的裤子扒了,要帮人家吸毒…“老王飞起一脚,你小子有这么好的创意不告诉我。

 

年轻就是浪不爱穿秋裤~今儿妈妈说天冷非逼我穿秋裤~无奈只好穿上秋裤在出去~刚出门就看见邻居家我暗恋姑娘正好也要出门~我看着她~她看着我都不知道说什么~因为不怎么熟~为了缓解尴尬我脑残的说了句~你妈逼你穿秋裤了? 脸有点疼~等等姑娘你误会我了!

 

最近牙疼,医生叮嘱早晚要刷牙,饭后要漱口。刚吃完饭,感觉肚子不舒服,就先上个厕所,然后赶紧漱口。舍友瞥了一眼,瞬间楞住“你上完厕所还要漱口啊…”“不是上完厕所要漱口,是吃完饭要漱口”我很认真的解释。可感觉有点不对劲。唉,我说你离我那么远干嘛………

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。” 

 

有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

 

昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房,避孕套用了六个。我操,这小逼崽子,太狠了 

 

阿星和女友吵架了,难过到想要上吊自杀。“阿星,不要做傻事啊!!” 好有阿文劝道。“不要管我!我女朋友形容我是‘二月般’的男人!我没法活了!!” “有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊?” “二月啊,很短的啊!!” “……”

 

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。" 

 

今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西,我吹着口哨走上去色迷迷的问:美女,你找啥呢?

美女白了我一眼:“流氓”

我赶紧说到:“不用找啦,我就是啊。”

 

小明去找大师解梦。小明:我老是梦到会被美女强奸,这预示着什么呢?大师:梦都是相反的。小明:这么说我会强奸美女吗?大师:不,你会被男人强奸! 

 

老婆娇滴滴的说:“老公,几点下班呀,想你了!”

老公:“说正事!”

老婆:“人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。”

老公:“说重点!”

老婆:“就是有点贵,要一千八。”

老公:“这不是重点!”

老婆:“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

 

一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。

饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。

镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了....

终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!我们就在这里吃吧。”