99.99%的人,不管是生是死,都不知道你的存在。

 

在朋友圈表现乐观开朗自信活泼赞美一切的人,80%在互联网上骂天骂地骂他妈逼。

 

“大城市物价就是TMD的贵,小便都要100元!” “你在哪上的啊?”“马路边……”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

孙悟空大闹天宫被压在五指山下,唐僧将其救出后,问道:“你这五百年来双手被压在五指山外,是怎么过的?”悟空脸一红刚要说话,嘭的一声土地公出来了,“你这泼猴,你要敢说,我就,我就不活了……”

 

各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!

 

韩剧的特点是:车祸癌症治不好,

咱中国古装剧的特点是:悬崖落水死不了!

那日剧呢?

震动,跳蛋,没完没了。

 

终于鼓起勇气向老爸说:“我要换手机。”老爸告诫我说:“只要你的手机用坏了,我就给你买新的。” 然后我就把手机狠狠的摔在地上,电池都摔飞了,以为已经坏了,就轻轻的按了下开机键,看到那熟悉的小手牵大手,我的眼睛湿润了。。

 

"约?"

"有病!没吃药吧!"

"你就是我的药"

"???"

"「药」就是约和艹。"

"。。。。。。"

 

心情不好给老妈打电话:“妈,还没睡呢?” “嗯,忙着呢,看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么?” “不疼了,那药挺好使,趁现在还能干得动给你多攒点!” 此时的我已经泪流满面,电话那边又有声了:“都别动啊,胡了!”

 

最讨厌那些年纪比我大的单位领导给我打电话了!你非要问我为什么?领导打电话来第一句话:喂,小王吧(八)?我特么还的带着笑,对对对,是我。

 

记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

 

语文听力老师有口音,我听写四个字特么就错了五个字,老师说肆无忌惮,我听成了,四五鸡蛋,觉得不顺,又不好当面说老师,只好自己写了,四五个鸡蛋。

 

我 :老爸,现这世界不是手机就是电 脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?

爸爸 :特么的,净问这没用的,还不叫你十四弟回来吃饭!!!

 

小明:老师我想问你一个问题。

老师:滚出去!

小明:老师,这次是真的想问一道数学题啊!

老师:快点滚出去!

小明:他妈的现在的老师都什么素质,一点教养都没有…

小明一边骂着一边走出了女厕所。

 

昨晚接到前任的电话:”我怀孕了,孩子是你的!“我一听怒了:”扯JB蛋!我们都2年多没见面了!“这时,她在电话那头满心欢喜地对另一个人说:”说了不是他吧,你还不信,我现在打给下一个!“然后,电话挂了。

 

你做过最装逼的事是什么?每次撸的时候,我都是用手在装逼啊。。

 

世界上每平方米最贵的是什么?答案不是胸罩。而是 iPhone 因为从6到6plus大了0.8英寸。TM苹果就敢多要800块。折合成大概是122万每平方米………

神回复:难道不是郭美美的那个啥?

 

小米入股美的了。这次两个公司的合作估计将变得天下无敌。美的智能电饭煲发热太慢,把小米手机技术用上,电都不用插了。功耗方面美的一晚一度电,如果将此技术用于手机,估计一年都不用充电,多余的电还可以煮饭。。。

 

学校有很多人谈恋爱~~一天政教处主任来到我们教室

“我长得丑不丑”

全班静

然后他大吼一声

我长那么丑都找到老婆了你们急什么?

 

前几年对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。女孩害羞的问:真的吗?

现在对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。…………小子,嘴挺毒啊!你才是小龙女,你们全家都是小龙女!

 

有一次我抽烟媳妇说:能让我抽一下吗?然后我说这不好吧!媳妇说:就抽一下 然后我说好吧! 结果她就特么的抽啦我一巴掌说:还抽烟吗?我说:再也不敢啦。

 

看到国外大片爱爱前总是很激情的相拥相吻,然后在把女主角狠狠的扔床上。效仿了下回家和老婆相拥相吻然后抱起老婆床上一扔,这一扔不要紧 尼玛床塌了……