人生像一场游戏,而复活点就在医院。

 

文艺是智商低成绩差又赚不到钱的loser的避难所

 

社交媒体上的“你可能认识的人”列表中很可能都是你试图躲一辈子的人。

 

我发现心情不好的时候可以来机场的到达厅看看大家的笑脸和拥抱,千万别去出发厅

 

想象一下,每天早上会有多少闹钟在同一时间响起。

 

作为一个内向的人,自助点餐和结账像是来自天堂的礼物。

 

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。

 

誰不是一邊熱愛生活,一邊想自殺。

 

大多数人希望孩子的未来能更轻松,但是大多数人也会因为年轻人生活得太容易而感到生气。

 

想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。

 

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。

突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!

一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

 

现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?”犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

 

我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:

“那个你还吃吗?”

 

什么叫任性?好好的一瓶消毒液,名字却非要叫“84消毒液”。

 

今天去银行办销户,卡里有159.9,完事她给了我160.瞬间觉得自己大半辈子第一次占了银行的便宜,然后我一哥们说“听哥一句劝,现在把钱还回去,最多判个死缓”

 

律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她?”妻子问。“哦,我们只是在工作上的来往。”“你的工作还是她的工作?”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

MM问女同事:如果你的老公有外遇,你会怎么样?女同事答道:我会睁一只眼,闭一只眼。MM感慨道:喔,你真大方啊!女同事说:不,我是用枪瞄准他。

 

同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!

 

吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,

我一阵感动,刚想夸他两句,

儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!

 

刚刚解个手,正在那冼手,女友过来说了句,“摸了下自己的老二至于吗,我晚上天天舔,你还不是照样跟我亲嘴”我风中凌乱

 

听说还过几年,我们的神器诺基亚又要复出了,大家准备去买一个不,我是肯定要去的,买一个防身。

 

我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。。。

 

今天中午走到正在看韩剧的恐龙级妹子的旁边!她说;你看好帅的欧巴!我:你想让他成为你男朋友?她说:废话,谁不想!我:呵!你虽然长的丑,但是你想的美!我现在刚从医院出来。

 

生活中不能乱用修辞 特别是反问。刚去理发的时候 点了造型师老师 帮我冼头的时候水有点烫 我就随口一句“还能再热一点吗?” 然后就差点被烫成了猪头肉......

 

钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。在双十一期间还非常容易燃烧整个就是极不稳定的物质…极难被生成…容易与女友和淘宝发生剧烈反应瞬间消散…只有和妈妈结合时能稳定存在一段时间…

 

母爱是全世界最伟大的一种感情,没有之一。记得当初上学,学校离家大概有两个小时的车程,妈妈给我发短信说:“我在你们学校市场附近。“我眼眶一下就湿了回复她:”这么远折腾过来干啥?“她说:”路过这里,买个烤红薯吃,现在走了。“

 

中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会同学突然说了一句,“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀

 

一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

 

看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

 

有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

 

一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小,喝不着。于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子吊回来填瓶子喝到了水,精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了,愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷,我妈呢?

 

求助!谁帮忙想个古风点的名字!谢谢!! 

东风·雪铁龙