我们应该用树来代替墓碑。

 

石头实际上并不坚硬,它们只是当别人碰到自己时绷紧了身体。

 

“别打我,我是中国人!拆哪难波万!”“挖掘机学校哪家强?”“中国山东找蓝翔!““天王盖地虎?”“小鸡炖蘑菇!”“二营长?”“你的意大利炮呢!”“背个党章听听?”“大哥太长了啊,再说那玩意根本没仔细看过啊!”“还真是国人,走吧。哦对了,唱个国歌听听?”“三民……啊不……”嘭——

 

客户:我希望你杀了我的前男友,而且要让现场看起来像是意外事故。

我:您就瞧好吧!

[几天后]

警察:看来凶手用撬棍将被害人重击至死,然后在他的脚边放了一片香蕉皮。

 

反正别在小区里扔衣服,我一个朋友把前男友外套扔在垃圾站了,以为一了百了,再无牵挂。现在每天保洁大叔穿着,朋友看得可过瘾了。。

 

女神:“谁今年陪我过光棍节,我让谁明年过父亲节!”

屌丝:“从今年光棍节到明年父亲节还有不到八个月!这爹不好当啊!”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

虽然经常被媳妇打,但苍天可鉴,我媳妇每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的……

 

小明想当演员,于是告诉爸爸这个想法,爸爸没好气的斥道:演你妈。小明眼神变得柔情,支支吾吾道:老公,人家,还想要嘛…

 

男:“我们结婚吧”。 女:“为什么要结婚呢?” 男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。。” 女:“我是知根了,可你知底了吗?” 男:“...........”

 

昨天去一个公司与一领导对话:“小X啊,你是学电脑的吧” “恩,是的” “好,来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”

 

女人成长的三个阶段:

1.未尝男女之事 玉洁冰清 对追求者冷若冰霜 

2.初涉尘世 对上门调戏者反感无奈 

3.已成熟女 欲求不满主动出击。

 

“不对!”

“的确不对!”

“确实感觉不对!”

“老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?”

老板:“实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!”

 

小时候看的科幻片都是20xx年,然后汽车神马的都能在天上飞,地铁都在半空中行驶,当时觉得吊爆了。尼玛现在都快到2020年,别说让汽车上天了,就连特么的飞机都往下掉。

 

问:为什么地球上的森林面积日益减少?

答:中国的教育业,日本的影视业。

 

“老板娘睡觉多少钱一晚?”

“这里是小吃店不是鸡窝”

“我说的是水饺多少钱一碗?”

“处女要吗?”

“这不是小吃店吗?”

“我说醋你要吗?”

 

有人说女人在生气的时候给她来一炮就什么都好了。 我觉得:来一炮有两种结果,第一种是女人越来越生气了,第二种是是女人越来越爱生气了。不说了,我得去补一补。

 

昨天女神喝醉了,送她去宾馆,给她发在床上盖好被子后我就转身离开,没有想到她一把抓住我说刚刚我是装的,没有想到你是真正的正人君子来吧,我包里有套套。我一听当时就不乐意了,有你早说啊!正准备下楼去买,宾馆的那么贵!!!!

 

参加APEC的英国记者艾里珊发回国的稿件写道:中国这个国家看起来不错,但从他们首都北京马路上的汽车数量来看,应该是落后国家的水平,可能连坦桑尼亚都不如,有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。而在北京周边的很多地方,工厂不知何故都停工了,显出一副凋敝的景象。有人回复:孙子!牛逼你丫12号别走!

 

“零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天,是11月11日……”

 

村里的傻子遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收!”傻子说:“有点长。“那人说:“没事,先领我看看。”傻子说:“等晚上吧...”到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,广州到北京的,你开个价吧。”收废品的:“滚…我X尼玛”

 

今天问一个女孩:你还是处么?

女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!

 

女孩新买了iPhoneX,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”

女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”

室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”