三十岁的中年人焦虑的根源在于一个问题:

“到底能不能平静接受自己是个普通人”。

 

也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

 

狗会不会好奇为什么我们从不舔回去?

 

你们觉得“落后就要挨打”的主要原因在于,给你们力量你们就会毫不犹豫地欺负弱小,而并非帮助。

 

“尼莫”一词是拉丁语中的“没有人”。所以或许“海底总动员”的“尼莫”从来没有存在过。在电影开头时尼莫的父亲在失去整个家庭后精神崩溃了,后面的电影全是他的想象。

 

《水浒传》里的石秀。跟杨雄结拜,发现嫂子出轨,自作主张,把奸夫杀了,然后把杨雄、嫂子、丫环带到山上对峙,一五一十,逼嫂子把上床细节全招了。问大哥:“你看咋处理?”随手递过来一把刀。。都说逼上梁山。杨雄好好的公务员不做,是被谁逼上梁山的呢。。网上很多吃瓜群众,一个道理。。

 

前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。 

 

某出版社要求把“傻逼”改成“傻瓜”,还把“你懂个屁”改成“你懂什么”。于是,“傻逼,你懂个屁”,就变成了“傻瓜,你懂什么”。。。。。。 

 

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵,不是你新做的水晶指甲,也不是随时会出轨的爱情,而是——IPHONE的数据线。 

 

啥叫代沟?小学语文题关联词填空:他____牺牲生命,____出卖组织。60后填“宁可 也不”,70后填“害怕 所以”,80后填“与其 不如”,90后填“即使 也要”,00

后填“白白 ""忘了”。这就叫代沟! 

 

有一次去一女同事家,刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能,过来帮我吗” 我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.再也没理我,至今我都不明白我做错了什么,到现在见面 我也不敢提那4快钱,她也不还钱。。。。。。。。。。。。。。。。 

 

四年前女孩对我发脾气,我要告诉自己,淡定她一定是来大姨妈啦,四年后女孩对我发脾气,我就会默默地想,淡定她一定是大姨妈没有按时来。 

 

一哥们开车玩手机,与对面一车相撞了,所幸的是事故不严重,都没受伤。对面那货骂道,你它妈眼睛瞎啦?那哥们自知理亏,大叫,谁说老子眼睛瞎啦,不是把你撞了个正着么!?

 

以前我暗恋一女孩,什么都好,就是名字有点不好,像男名,叫陈明明,估计小时候家里人想把她当男孩养吧。

后来她找了个男朋友,为了男友她把名也改了,叫陈萌萌,当她打电话告诉我这些的时候,当时一气之下,我就对她说了一句话:“tmd明明变萌萌就在一 艹之间”!说完立马挂段电话。

 

昨天和老公骑车去王府井逛街,到了苹果店门口发现门口停着一辆警车和一辆救护车,老公说:警车!……我很鄙视他:警车是为了防止有人抢iPhone6~……他转头又看救护车! 行了别看了救护车是用来就那些带着一个肾去买iPhone6的出来太兴奋倒下的~果然还是苹果想的周到啊。

做坏事早晚都会被发现,所以中午做。 

 

老太上公交车,一好心小伙给老太让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上,临时决定出差,你不相信,真的在火车上了,这时,只见老太清了清嗓子,喊到:“啤酒饮料矿泉水,鸡爪泡面火腿肠啦…来,小伙子,把脚收一下!”这一刻,社会充满了正能量..

 

昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字,男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

 

女神发来一张P过的照片,很激动,我看她的眼睛有点没精神,就给她发了一个信息:“你没P眼吧?”,然后女神就把我拉黑了……到现在也不知道为什么。

 

今天下班时刚好阵大雨,好不容易奔到公交上,车厢里都是拿着伞滴着水。一中年妇女司机叫道∶小伙子,进去点 别堵门口!

我∶MD,里面都是湿的,怎么挤!

女司机∶湿了还进不去?

MLGB,无言以对

 

“明明心里是爱我的,为什么不说出来?”

“我只是想静静…”

“静静是谁?我不爱我了是吗?”

“那你先告诉我明明是谁?”

………… 

 

孙子和爷爷要钱为背景:爷爷:要钱做什么?孙子:买校服。爷爷:买什么校服?我还没死呢!孙子:全校学生都要买的。爷爷:哦,原来是校长死了 。

 

10岁弟弟不好好学习,还和他妈顶嘴,把他妈气坏了,他爸帮腔说:这是我媳妇儿,你凭什么惹她生气,等你将来娶媳妇儿了,我也气你媳妇儿你乐意啊?谁知弟弟上去搂他妈亲一口说,那我敢亲你媳妇儿,你将来敢亲我媳妇儿吗?爸爸瞬间石化。 

 

这几天老婆跟我学做菜~今天她试着自己动手炒土豆丝……正炒的时候我走到锅边看着她对她说到~老婆加油!老婆:恩,我会的!然后我又说了一句~老婆加油!!老婆又是一笑:我会的~一定!然后我直接一巴掌就扇过去了!会你妹啊会!会还不加油?都她妈糊了还不知道加油?!

 

别人都是为怎么挣钱而发愁,

我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,

二十块钱怎么能花到下月十号。。。。

 

公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。

 

“老板,黄瓜怎么卖?”

“三块五。”

“帮我挑粗点的,光滑点的,长点的,不要有刺的……?”

“五块一斤!”

“不是说好三块五吗?”

“人家是买菜,你买老公怎么能一个价……!”

 

一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。

一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去取。”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

 

以前有个书生,因为科举失力,名落孙山,于是变发愤图强,并在门上写了一副对联,上联,水草屋闭户演字,下联,卧脚踏弄笛声腾。这时来了个正宗的四川哥们,看到对联。用一口川话读起来,谁草我屁股眼子。我叫他弄滴生疼。

 

对喜欢的女孩表白一定要干脆..

第一步:直接将她的头按在墙上

第二步:霸气的跟她说,以后我来养你

第三步:直接吻下去。

....我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了!

 

大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?”我回复:“在旅馆呢。”

过了半小时,老爸回复:“完了吧?”

我就奇怪了,什么完了吧…仔细一看,卧槽,我发的是“在撸管呢”……杀千刀的输入法!!想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争……

 

路遇高中同学携女友逛街,亲切的和他打招呼“嗨!老鳖,好久不见了!”

“尼玛!别他妈瞎喊,什么老鳖?哥叫贾瑜!艹!”

 

屌丝:大师,最近我发现自己苦苦追求的女神竟然是个烂货,我该怎么办?

大师:接着!大师随手拔掉一棵小草扔给了他

屌丝:大师,您是说让我像小草一样坚强么?

大师:坚强你大爷!!!阿弥陀佛,我是让你接着艹(草)。

 

刚上大学,同宿舍一北方舍友身高185cm,我问他喜欢打篮球吗?他说不喜欢!我又问为什么不去打篮球?他急了,朝我吼到:你为什么不去卖炊饼???

 

我听过最伤人的分手理由:我每次在床上装的好累啊,我们还是分手吧。

 

她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

 

段子看多了,某一天吃麻辣烫,突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说:处女要吗。让我等情何以堪啊,几秒钟冷静下来后。。。原来是说:醋你要吗。

 

其实现在借鉴历史很重要,你看从《西游记》到《喜羊羊与灰太狼》都有一个规律。那就是TM为什么都要煮熟了吃!!!

 

吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输入密码。

就听那面服务员,嘭的一声,上来一瓶。

 

一天和女友啪啪完,随手把套套丢在地上,被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出,带它去看医生,医生从它后门取出tt,问了我一句,插的这么深你有没有在乎它的感受。顿时凌乱…

 

相亲的时候吃西餐,打碎了一个杯子,服务生道:“先生您好,这只杯子50元”我一翻兜只剩一张100的,服务生也没零钱,我寻思装B就要装的到位,我抄起一个碟子往地上一摔,“这回行了吧?拿去,不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了,“先生,碟子100……”

 

别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

 

一男子来到寺庙求助大师,

男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?

大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。

男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?

大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!

 

一金店遭遇打劫,匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...

匪徒有些焦急大喊:“猪呀!快点...”

正在这时,女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去!这一连串猛砸,将匪徒击倒...大家一拥而上,把匪徒制服...

当记者采访那名英勇的女店员时,她的情绪还没有稳定...

记者:“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争,英勇的制服了匪徒...”

女店员气冲冲的说:“为了生活,我可以忍!但谁说我胖!我Tm就跟谁玩命!”