抱怨倒时差的不适反应就像是在抱怨这世界不是围着我们转似的。

 

为什么要初七上班?因为初五迎财神,初六送穷鬼,初六让家里人把我们这种穷鬼送出门,家里才能发达。

 

完事后老婆问我:你爱我吗? 我:当然爱呀! 老婆:有多爱? 我:一辈子都不嫌够! 老婆想了想说:好吧。说着又扎好了姿势....我:.....老婆你别这样啊~我开玩笑的啊~

「你的房间这么乱也不整理一下!」

「心是什么就会看到什么,乱的是你的心。」

 

“跟我进屋,我让你见识见识什么是真正的快乐。”我对妻子说。

她进门后,我给他看了我和兄弟们结婚之前的照片。

 

上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我现在还铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。

 

“老公,我缺点多吗?” 

“多,就像天上的星星。”

“那优点呢?”

“就像天上的太阳,只有一个。”

“那你为什么还要爱我?”

“因为当太阳出来的时候,我已经看不到星星了。”

 

老师:我们这节课讲的牛顿定律到这结束了,大家有什么问题尽管问我。

小明:我就想问问牛顿头发哪里烫的?

老师:滚出去…

 

老婆这几天管得很紧,零花钱都不给了。今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后,老婆终于给了我五百。我始终相信枪杆子里出政权是不会错的!

 

今天在食堂吃鸡肉盖饭,吃着吃着发现一个鸡屁股,夹出来放桌上了,二逼室友走开看见说:“哟,这么有雅致,边吃饭边赏菊。”

 

我化学考了三分。老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定的回答:“老师,三分能抢地主~~”

 

突然想到以前跟朋友通宵上网,手机没电了,我看插排上没有地方,心想拔一个插头也不碍事,然后就拔掉插头,过一会就听见这一排的打lol的人骂,卧槽,怎么掉线了。

 

一哥们当兵前去体检,听说还要检查小弟弟。。!当时一屋子人,轮到他时医生低着头写单子:把那个先放桌子上!哥们就掏出小弟弟垫着脚!医生写完一抬头:卧槽!!!他妈谁叫你把这个放上来了!劳资说的是体检单! !!

 

"大师,请问我玩英雄联盟怎么才能不被骂?"

"你的ID是什么?"

"帅的遭雷劈"

大师没有说话拿出一把刀开始磨...

"噢!大师我明白了!你是让我不断的磨练自己的技术,总有一天会像这把刀一样锋利!"

"锋利个屁!原来你就是昨晚的剑圣!老子砍死你!"

 

问:中国龙和西方龙什么区别啊?

答:中国龙是真实存在的。我在东莞就被一条龙服务过。

 

那么!问题!来了!

NO.1 朝天一个洞 里面热烘烘 进去硬梆梆 出来软绒绒

NO.2 毛对毛 肉对肉 一宿不挨就难受

NO.3 一物七寸常,小姐带他上绣房,半夜里来流出水 只见短来不见长

NO.4 两人对着站 脱了衣服干 为了一条缝 累出一身汗

那么~答案也来了!

第一 烤红薯

第二 眼睛

第三 蜡烛

第四 锯木头

 

“学霸,我喜欢你” “抱歉,高中时期我不太想谈” “那好吧,教我道题吧” “好” “这个题” “啊,这个很简单你看,因为a比sinA=2R,所以等号两边的a和b就都可以换了。” “那么说两边就都有2R了?” “对啊” “约吗” “约”

 

以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,冼澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。

 

一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心形蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出:回收 冰箱 彩电 冼衣机 煤气罐。。。。

 

刚才在医院挂号,有个人插队,我质问他:"你为什么不排队?"他说:"因为没有素质。"我竟无言以对。

 

聊天最大的乐趣就在于 “棋逢对手” ,你抛出的点他瞬间能get到,他扔回来的暗语你也能立马接稳。最郁闷的事莫过于遇到一个长相符合你期望值,结果一开口完全和你在不同频率..... 然后和你聊得非常开心的人,又完全不可能发展成男女朋友....

 

人最自私的时候就是喜欢上另一个人的时候。不满其他人对他做的一切,就想偷偷摸摸的把他圈在自己这里,劝他跟自己长厢厮守。

 

男人说的喜欢肉肉的女生,指的是骨架小皮肤好,胸大微胖,肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生,说的不是那种糙皮大块头,肉结实得弹一下都纹丝不动的还是平胸的死胖子。

 

泰坦尼克号2012年重映,它给了我15年,我也没能找到那个一起去看的人。如今大话西游也要重映了,它给了我20年,我还是一个人。

 

如何体面回应有邻居突然拦住你:不好意思我家wifi坏了能连一下你家的么?→ 手机拿来,我帮你输。

 

“先生您好,贵姓?” “我姓安” “哦,是我只想做一个安静的美男子的安吗” “对。”

 

女生对男生说的“心烦,陪我聊聊”,其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟,你就安安静静耐心听着,我说啥你就猛点头夸我说得太对,我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸,我哭了你就递纸,我还哭你就刷卡,不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

 

“你牵过男生的手吗” “掰手腕…”我永远忘不了这个对话

 

-妈我是你亲生的吗?

-傻孩子,当然是。 

-妈我想要苹果六。 

-那年风雪交加,只听灌木间一声赢弱的啼哭,我和你爸好奇地走去。 

-妈我懂了,我自己赚钱买。 

-真是妈的亲闺女。 

-妈,其实我有钱,我就想看你对我好不好。 

-灌木里发现了只猫。 

-但买高配还差两百欧。 

-嘴里吊了个孩子。 

-好,够了。

 

上课听不进去课无非有三个原因。 1、手里有一个手机。 2、心里有一个傻逼。 3、

旁边有一个逗逼。

 

昨晚睡觉不知道做了什么梦居然喊出了初恋的名字、老婆上来就是一巴掌、就在这电光火石之间脑子突然飞转眼都没睁接着说:你别这样、我都结婚了。然后闭着眼装睡、擦!好险差点要跪遥控器! 

 

晚上老婆穿上她新买的内衣来跟我撒娇,看的我直咽口水,老婆说‘想不想来点刺激的?’‘当然要啊!这还用问!?’只见老婆默默的拿出了小票,我艹,果然够刺激~~

 

爱情真是一个很奇妙的东西,有时恋人之间一个不经意间的动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

 

“老公,老公,问你个问题”

“说”

“老公,他们都说我胸小,你看看嘛,到底小不小~”

“嗯~哪有”

“哈哈,我就知道老公最乖了,~等等~你过来,老娘保证不打死你”

 

今天和女票出去逛街,偶遇前女友,大着肚子看起来快生了,,出于客气跟她打招呼,踏马她说:“呦,有女朋友了怎么右手还粗了这么多呢?”刚想还嘴,女票抢先说了:“你怀孕了也不知道保养,嘴巴都长老茧了”,,看她脸都黑了,段子在手,天下我有,哈哈哈!!

 

小明:老师我变个魔 术给你看,

老湿:什么魔 术?

小明:我会让你忘记自己是一条狗,

老湿:我又不是狗。

小明:你看,忘记了吧。

老湿:滚。。。。。。。

 

窗外,雨淅沥沥的下。

她双眼望着我,“见家长吧。”

我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”

她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

 

哥去澡堂冼澡,不慎肥皂掉了,哥怎么敢弯腰去捡!

不过这也难不倒我,于是乎我想了一个好办法,蹲下去捡

刚一蹲下,后面有人拍我肩膀,叫我名字

我一转头,张嘴回了哎的一声。

 

最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?

 

有次和朋友在KTV喝多了,回来以后发现钱包不见了,没办法打车回家,只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去,在回家拿钱给他。 既吃到东西又免费搭车,这算不算机智呢?

 

有次被罚跪搓衣板,刚跪下我就想起一件事,立即对老婆说:老婆,这条裤子是你给我买的,跪坏了我心疼。她听了大受感动,立即扶起我说:嗯,有道理,那起来把裤子脱了再跪。