妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!” ​​​​

 

在 it 领域泡久就会觉得什么事都可以网上搜资料解决。回来乡下后发现这里有太多的信息并不在网上公开,网络几乎没什么用处。相反,人际关系发挥着路由信息的功能。

 

现在男人撒谎太可怕了,电话里和老婆说去加班,转眼就搭我车和一个小姑娘勾肩搭背有说有笑地走了,还骗我说穿的是阿玛尼,我都看见七匹狼的商标了。

 

有一天.老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿.枉你是个男子汉大丈夫.还怕老婆;人家管我叫做阿猫.但老婆见到我.就像见了老虎一样哩!”老郑老婆在屋里一听这话.怒气冲冲地跑出来.一手揪住老郑的耳朵.喝道:“你是老虎我是什么?”老郑顿时瘫软了.嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!

 

刚刚看朋友圈一哥们儿发状态:暗恋她好久了,不知道该不该表白?有人回复:喜欢就去追啊,说不定人家正等着拒绝你呢…

 

他说道:“女朋友跟高富帅跑了。 ”我问:“富帅有钱到什么地步?”他说:“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了……

 

找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?

 

去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

我有密集恐惧症 不能接近心眼子多的人

 

当初前任和我交往三天就提出性要求,我很不高兴,他把我想成什么人了,难道第一次见面他没有欲望吗!

 

为什么我对你那么好你却视而不见?——因为我们在北京

 

知道为什么自古红颜多簙命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。

 

婚姻,就是两个人一起发胖!单身,就是一个人闷声发胖!

 

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了,尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过,拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强?!”

 

昨天去吃饭有个服务MM过来问我,先生,还需要什么饮料吗?然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它,一会儿MM就端过来了,我靠,就是一杯白开水!!我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水…… 

 

冼澡中:

“老公我们现在像什么?”

“海尔兄弟”

“。。。。。”

 

早上醒来,眯着、晃头晃脑地坐在床沿上,揉了揉眼睛……望着窗外远处的山上那刚刚爬出来的圆圆的金黄色东西,槑地叹了一句“好圆的月亮啊”……过了三四秒,才发觉自己到底说了什么……

 

C同学发了条状态:“每天都是五点五十醒!我想跟这个世界谈谈。”

我在下面回复,编了段对话:

C:“我都不能在你的怀抱里安然地大睡一觉哒!”

世界:“因为你已经长大了,小时候的你可以。”

C:“那我该怎么办?”

世界:“你可以重新开始你最近戒了但以前你每晚睡前必做的手操运动,它会让人身心俱疲,有助于睡眠。After all,everyone has the right to fuck himself。”

C:“……Fuck you!”

 

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场我去叫警察!”

 

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说,欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

 

老爸对坐在自己肩膀上四岁的女儿说:“爸爸累啦,妞妞夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿想了想说:“老陈!你家妞妞长得可真漂亮啊!”

 

从前有条巷子里有位寡妇,据说县里已快替她立贞节牌坊了,她虽在巷口摆了个小摊子,但十年来来往往,没有人看到她笑过,她家里也没有别的人,只有着一条狗,替她看守门户。

有一天,几个闲人围在一起。其中一个说:“我跟你们打个赌:我只说一个字,就能让那屠寡妇笑起来,再说一个字,就能叫她打我一个耳光,你们信不信?”

大伙儿从没看到这寡妇笑过,而且男女授受不亲,寡妇更不会打男人的耳光。大伙儿自然都不信,都很好奇什么字有这么大的效果。

他走到那寡妇卖煎饼的摊子前。那条狗和她寸步不离,自然也跟在她身旁。他慢慢走近了,然后恭恭敬敬地跪下,向那条狗磕了头,叫了声“爹”。

那寡妇怔了怔,虽然想板起脸,终于还是忍不住笑了起来。

不远处的大伙看到他果然只说了一个字就让那寡妇发笑,大家又佩服又好笑,但还是想不出他说什么就能让她马上打他一耳光。

只见那个人站起来,在寡妇面前跪下,叫了声“妈”。

 

一哥们鼓起勇气在网上向姑娘深情表白了。在忐忑不安,心头鹿撞的等待中,看到姑娘回复了:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

 

如果一个女孩,在寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。

手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。

脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。

她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。

这样的女孩……她一定没有男朋友。

 

2011年里买票时看到的玻璃门通知上同学们的很多好玩的留言,这次选五条:

“1.身份证;2.学生证;3.毛爷爷。”

“排到这里了,心酸……咫尺天涯,望票成石。”

“买票尚未成功,同志们仍需排队。”

“那些年,我们一起排队买的票。”

“排队七小时在此留名!”——另一人在下面写着:“快七个半了!!!”

 

老师:小明,你长这么矮,你什么感受?小明:我让你每次看我都抬不起头!老师:……滚!!!

 

语文课,老师点到我的名字:“XX,你来朗诵一下这一段。”

哥当时心里那个激动啊,终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了!于是清了清嗓子,字正腔圆地念道:“……他喜不自禁,仿佛捡了大便。”

一阵哄堂大笑。。。

我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子,翻到下一页继续往下读:“宜似的,,,”

编者你过来,我尽量轻点儿~

 

当老婆翻完你手机,叫你全名的时候,记着,什么都不要管,。。。跑,赶快跑。

回复:你tm真窝囊! 要是我。。我早跪了!

 

公交车上,一少年给一老者让座,老者一把按住少年,说我不坐,站着就行。过一会少年又欲起身,老者又将其按下,如此反复四五次,少年终于发话了:大爷,我已经坐过四五站了,你还想让我坐到哪?我只是想回家。

 

“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?!”

 

老师为让同童鞋们明白抽烟的危害,

把从烟中提取的尼古丁涂在虫子身上,

不一会虫子就死了,

老师问:“同学们,你们从这个实验上面明白了什么?”

童鞋们异口同声的回答道:“抽烟的人身上不会生虫子……”

 

长这么大最糗的一次。。。

上高中时,月考,不会,回头看一妹子的试卷。。。。

结果,妹子脸一红,把领口给捂住了。。。

想想是不是错过什么了。。。。。。