一个苦者对和尚说:“我放不下一些事一些人。” 

和尚说:“没有什么东西是放不下的。”

他说:“可我就偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,直到水溢出。苦者被烫到马上松开了手。

和尚说:“没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”

 

一个同学的母亲。

今年母亲节同学送给他妈一瓶500➕的神仙水,他妈特意拍的朋友圈:

“虽然羊毛出在羊身上,但羊依旧很高兴。。。。。。。。”

 

传统文化把对父母讨好的模式解释为孝顺。

 

抱上婴儿你就是永动机。

 

不要再做“努力被别人喜欢”的人了,要做“时刻让自己快乐”的人。 ​​​​

 

我可以通过一个人的衣着准确地判断出他的年龄:

遇到一个很帅的小哥哥,低头看见他的红袜子边儿,就知道他今年24了

 

“非常好!尽情地杀我!”花菜嘲讽道,

每一刀下去都让花菜的小花变得更多。

“你这样只会让我们更强大!”

 

假期人们经常说的三句话:

“今天是星期几?”

“11点:我再睡会儿。”

“15点:我去洗个澡。”

以上对于失业人群同样适用。

 

医生对胖子说如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤,300天后,医生接到胖子电话,他已经减了那么多体重了,但他因此也添了个难题。“什么难题?”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了。” ​​​​

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

女:我大姨妈来了,你来我家陪陪我好吗?

男:你大姨妈在我怕不好进门!

女:NTM不知道走后门吗!

神回复:走后门我怕遇见你爸爸(粑粑!)

我承认我邪恶了!

 

今天去参加婚礼我端起一杯酒,说:“新娘子很漂亮!我干了,你随意!”艹,然后我喝完酒,新郎一家就打我!

 

我们家楼下有一小女孩,最近好像迷上了「鲁冰花」了,每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话,地上的娃娃想妈妈~」今天早上我出门的时候又在唱,刚唱到天山的星星~我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句:参北斗啊!!!小姑娘顿时噎回去了,估计现在还在找调呢~~

 

一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗? 我心一激动,如实回答:没有。 学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗? 我心跳加速,狂点头说:漂亮。 学妹开心的说:我男朋友送我的。

 

刚才在医院挂号,有个人插队,我质问他:"你为什么不排队?"他说:"因为没有素质。 "我竟无言以对。

 

一天走在路上,看见商店里人很多,走过去一看,原来是两个顾客因为买东西发生争吵,奇怪的是店主在一旁看着,没有阻止,我很奇怪就问他:“你的顾客,你怎么不管?”店主说:“顾客就是上帝,诸神之战,岂是我凡人敢参与的。 ”他说的好有道理,我竟然没有什么话可以反驳。

 

在外面落了面子,女朋友抱怨说:“你怎么就不能做一件让我脸上有光的事呢?” 于是我给了她一个耳光。

 

老师同学都只在意第一名,从来没有人在意第二名,就像所有人都知道珠穆朗玛峰是世界第一高峰,有谁知道世界第二高峰呢??所以问题就来了,挖掘机技术第二强的是哪家?

 

以前人们总是说:穷不过三代。 到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷的连媳妇都娶不起了,要绝后了!

 

伟大的物理学家牛顿在树下乘凉,一个从天而降的苹果击中了他的头部,昏迷之后醒来,他望着手中的苹果,身体还有些发疼,大脑却在飞速地运转,突然间,一个惊人的发现从脑海中闪过:"谁把劳资肾给挖了?

 

男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!” 男人一听大发雷霆:“尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!” 老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你女儿嗎?一看,我当时就卧了个槽! 

 

刚拿的驾驶证,开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!我要卡车位让她下去帮我指挥,结果她一下车就大喊:“快跑啊,车主要倒车了快跑啊!!!”.....至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影

 

钱多的买几套房子加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。

钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。

钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道德方面的。

钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。

 

电视真人秀太火了~什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”,根据这一趋势,有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意,分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样” “来吧 小姨子 ”,现广泛寻求战略合作! 

 

今天看到一条很特别的招工广告,待遇都很好,就是有一条:有体香者优先。对于有特殊体香的我自信满满的就去了,结果面试官都留下了热泪,说“小伙子,咱这个,脚气不算体香。”

 

物理课上,老师说,我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?我条件反射的就说了句,你脑壳就亮了,然后给请出教室请家长去了…… 

 

有一个人得了金属过敏症,碰到金属就会死,他跪在一位神医面前求他救救自己,然而还是死了,为什么呢?因为男儿膝下有黄金

 

在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当

我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人! 

 

「很多时候,我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的,才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院,到处弥漫着情侣的味道。

 

相亲,对方特有素质,不问我一句钱的问题,只关心我的人品。 譬如,对方问我:你平时坐公交车都让座吗?我说让啊,我那么尊老爱幼,那么有素质有品德。后来,对方说不合适就没留联系方式,坐上回家的公交车我环顾四周才意识到,尼玛,有钱人哪还有坐公交车的。。

 

终于和妹子开房了,但是她多少有点不愿意,不停的反抗一点也不配合。。

终于脱光了准备上的时候,。

她说:做不够20分钟,我就告你强奸。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。

她叫住我:我又没说一次做够20分钟。

我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了!