毯子温暖是因为我们温暖。

 

希望有人发明一种能扫描食物条形码、并按照合适的方式进行烹饪的微波炉。

被窝段子, 被窝笑话,内涵段子

麻将作为中国传统的区块链项目,四个矿工一组,先碰撞出14个数字正确哈希值的矿工可以获得记账权并得到奖励。

 

不是我的发际线在后退,而是我在前进…

 

在老家千万不要随便碰到个小孩就去逗他,因为他有可能是你叔。

 

有可能出现亚裔超级英雄电影吗?

有人回复:

「我想去拯救世界,但我妈说太危险不可以。」

 

在街上听到一男的说肚子不舒服,估计昨晚吃不干净的东西了,突然旁边的女的暴怒,“你 他 妈 的说谁不干净呢?”

 

今天早上去食堂吃饭结果人太多挤不进去!

校长:这就是你跑到广播室拉防空警报的原因? 

 

五百年后,唐三藏来到了五指山,看悟空这五百年反思得怎么样了。问孙悟空,五百年前年你最后悔的一件事是什么?

悟空曰:佛主压我的时候,我把两只手都放在了外面……

 

老婆规定出去玩回来不准超过12点,要不然后果自负。有一天和朋友玩到2点多。回家一看,门上写着,,,我老公今晚不在家。。。。

 

大学室友和相恋多年的女朋友分手后突然感悟:原来进入过她的身体,现在连朋友圈都进不去了。 

 

小时候看电视认为被雷劈了之后就会很厉害,一到打雷下雨的时候就拿个铁棍到处乱跑,还边跑边喊,劈我吧,现在想想那时候没死真特么是万幸。

 

一对男女处对象,但是女方家里信佛,要求男的也必须信佛女方父母才答应他们在一起。过了一段时间女方父母问:你男朋友信佛信得怎么样了?女的说:黄了。父母:咋滴了?女:他妈的信佛过头了,出家了…出家了…家了…了…了…

 

今天看到一个新闻说同志的故事,看了以后好心酸啊,支持男同,虽然我不搞基 但我支持别人搞基,因为这会为我们同时省下2个妹子。

 

A:你知道什么叫土豆丝吗?

B:就是把土豆切成丝阿!

A:那你知道什么叫屌丝吗?

B:......

 

一对夫妻老公早晨特别爱放屁,一日老婆买了跟猪大肠放进老公被窝!过了一会老公跑过来说老婆太恐怖了我刚刚放屁把肠子蹦出来了!还好我反应快又塞回去了,塞了回去。。。。

 

刚刚和朋友在外边吃饭,一共消费320,我说老板要不给300好了,老板不同意说小本生意不能少,我坚持就给300,老板说最多打个9折,只听计算机里传来优美的声音:320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情!

 

出差一个月回到家,想给老婆一个惊喜!!!给她买了条蕾丝情趣内裤,粉红的,回到家里我拿出来给老婆看,她却不怎么高兴的说。。怎么又是这个颜色这个款式,这个月都换两条了,我特么第一次买这样的内裤啊!

 

一人特别怕老婆,一天朋友对他说,走吧,带你去健身房,到里面朋友看着沙袋对他说“把这当成你老婆发泄一下,晚上下班我来接你。”结果朋友下班回来的时候,健身房教练一把拉住他说“快去看看你朋友吧,都对着沙袋跪了一整天了……”

 

晚上打的回家,到家门口15元,的哥给我100元让我给他换点零钱,我退给他85,司机大哥高高兴兴的走了,过后总感觉怪怪的……

 

妹妹问我:”哥,约炮是什么意思?”我不好意思回复就说“约别人放鞭炮”,。。。一眨眼睛春节就来了,妹妹也更新了微博“春节好无聊,真想约炮”……

 

有一天我骑电动车进了一胡同,对面迎来了一大叔也骑电动车,那速度,这酸爽,眼看就要撞上了,大叔说了一句:你往左,我往右!那天,我们在地上趴了好久。

 

老师:“士可杀不可辱,哪位同学用英语翻译一下?”

小明:“You can kill me,but you can't fuck me.”

老师:“你真是让我醉了。。。” 

 

爸爸:儿子,你的理想是什么?

儿子:成为爸爸那样的人。

爸爸:为什么?你说说看。

儿子:我怕不好。

爸爸:没事,实话实说就行。

儿子:因为当爸爸每天都能从妈妈那里领10元零花钱。 

 

有次LOL见个盖伦买了2瓶蓝,问他:你要蓝有毛用?那B竟然说,蓝瓶的,好喝的,我擦。。。

 

如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿5s,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

 

早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包也算了,就别把包给听课老师吃了吧~~

 

一男青年上山拜佛,一个人在佛前坐了两天两夜。大师不解上前去问,施主你为何如此有毅力,能一直在佛前参悟??青年莞尔一笑指了指门外 。哦哦,施主是说已经看破红尘打算出家?? 青年暴起一脚,出你麻痹门被锁了。

 

次日男女相亲,此为背景。女:我任性,蛮不讲理,爱耍脾气,小心眼,我说什么就是什么!这样的我你能接受吗?男点燃一根烟深吸了一口说了一句让女的一辈子忘不了的话!你扛得住揍吗? 

 

今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下,老奶奶说不用了,地上凉。

 

一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,是不是瞎?”

 

有一次考数学,我悄悄的把计算器带进考场了,考试开始了,有计算题,就顺势打开计算器,瞬间来了一声悠长的女声——“归零~~~”然后,我的成绩也归零了。。。。

 

王尼玛得到神灯!擦一擦神灯出现,王尼玛:可以许愿吗?神灯:我帮你实现说吧。王尼玛:我要北京……90…不100…不150平的房子!神灯:你真逗,我要有房子我还住灯里!王尼玛。。。

 

在医院看见一哥们验尿,在卫生间弄了满满一杯,小心翼翼的拿到护士面前,护士惊叹“我操,你敬酒来了袄?”