我的新年愿望是:人瘦点儿 ,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

春晚都能坚持看完,还有什么做不到的?

无所畏惧!

 

对付群发的新年快乐只能回复TD了

 

确实开始觉得戏曲好听了。

这是人迈入中年的标志么。

 

人生似乎就为三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

 

看了《熊出没》才明白什么老虎不在山,猴子称霸王。看了《海绵宝宝》才明白老板对你再差,你也要说一声“谢(蟹)老板”

 

小刚:小明?

小明:恩?

小刚:怎样看一个妹子是不是美女?

小明:看她闺密的相册。

小刚:万一她闺密帮助她修图了呢?!

小明特别意味深长的说道:你真是不懂闺密间的情义,女人一般不会这手机里存上比自己漂亮的照片。

 

晚上出来散步,看到一小伙偷单车,雷锋精神得我上去就是踹一脚。

小伙更牛逼,站起来就是对我一顿连环踹,边踹边吼道:老子装车链子你掺合啥,你掺合啥。。!!

 

有人问:你还记得第一次是为谁哭么?有的回答为对象哭,有说挨揍哭说什么的都有,我回答说:出生的时候为自己哭!

 

悟空当上了弼马温~~一天玉帝来视察工作。玉帝问;‘你最近都干神马?’悟空大惊;‘我靠!这个你都知道!’玉帝。。。

 

电影里最常说的一句台词:听兄台说话不像本地人。可怎么我听到的都是普通话呀。

 

带二货老婆逛街饿了,正好路过麦当劳,“老婆,要不咱们吃麦当当吧?”“不”二货老婆指着对面的肯德基喊:“我要啃基基”,大街上,我勒个去。

 

小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!!!

 

“包大人,你快笑一下啊,这乌起码黑的夜晚怎么找你!”

“展护卫,别费劲了,包大人刚才吃了一包奥利奥!”

 

20年前,我看过一部动画片叫忍者神龟,他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印,拯救这个利益熏心,勾心斗角的社会。

“所以你就把井盖偷了???!!!”

 

问:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

答:麻辣烫。

问:韩国女孩呢?

答:韩国泡菜。

问:日本女孩呢?

答:马赛克。 

 

记得以前班上有个同学上课迟到了,老师问:今天又是为什么迟到啊?同学:我、我做梦梦到正在教室上自习,想多学一会……

 

一淘宝成人用品店老板希望美女顾客能给个好评,美女答道:我已经没有力气写评论了。

 

放假去冼澡,听说有服务,就要了个全套的,完事后我感慨道:“做这行挺不容易的阿,别人都放假了你们还要上班。”

没想到妹子来了句:“切,你们也就国庆7天假期,我们每个月都有7天假。。”

 

以前听说高速上堵车会有人跳舞打球遛狗之类。昨晚我堵了四小时,什么都没看见。只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。吓死我了,还以为是地震了。

 

龟兔赛跑。赛后兔子不服气,就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说:我到家了!兔子:NMB…

 

“老板,把你们这最贵的给我拿过来!我今天就是来花钱的!你不拿就是看不起我!”

“滚,没钱来我们两元店装什么逼!” 

 

邻居家很有钱,他跟我是同学,典型的富帅,暑假我们都去练肌肉,他在高档的健身房花18888办了个高级会员,单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖,两个月后我们都练了一身肌肉,他花了两万多,我赚了六千多。。。。 

神回复:他同时还推到二十多个MM。

 

老师穿着新买的吊带裙来上课,全班尖叫起哄,都说好漂亮,多美丽。老师问小明:“来形容下我今天到底有多漂亮啊?

小明:“我石更啦!

老师:“滚!

 

十年前。我:我交女票了,比我大两岁。

妈:不行!赶紧分!八年前。

我:我交女票了,个比我小两岁,外地的。

妈:你就不能让我省点心?五年前。

我:我交女票了,市长的女儿。

妈:别人还能看上你?分了吧。今年。我挺着大肚子踏进家门。

妈:闺女啊,你终于开窍了。