女人啊,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人啊,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

 

你可能还是会有幻想朋友。就是你以为是朋友的那些人——但事实是,那些单纯是你幻想的。

 

我觉得长大最棒的事情就是

在卖场里面你看到小朋友吵着家长想要买点心但家长不买并叫他安静的时候

你过去拿小朋友想买的点心

而且还拿了三包

 

有人说:“淘宝是一种妇科病。”——呃,那没钱买单算是一种男科病么?

 

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

 

朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草,配上文字“我可爱的都发芽了”。

这是什么意思呢?头顶上发芽,是因为脑子里有水吗?

 

老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

 

一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

 

小明:“当苍天为大地送来了期待,上帝散落下这一地的韶华,我凝视着远方的苍山,不忍心踏入这如画的世界,打破这片刻的宁静……”

老师:“好好说话!”

小明:“下雪了,太冷,不想上学……”

老师:“滚!” 

 

昨天跟女神聊天,

我说:在?

然后手机没电自动关机了,一时找不到充电器,心里十分着急。

半个小时终于找到充电器,打开手机,还好还好!万幸女神还没回我。 

 

宿舍楼里,室友:喝水吗?

我:嗯!

室友:买的时候帮我带一瓶上来,谢了!

第二天,室友:喝水吗?

我:不喝!

室友从枕头下拿出一瓶绿茶~

 

刚才去小卖铺买水喝,看见老板的女儿在给老板捶腿,那画面好有爱啊,好感动,不忍心去打扰,然后我就轻轻的拿了两瓶脉动,轻轻的走了。

 

老师:为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢?

小明:因为已经解锁了很多姿势… 

 

今天约了个美女到酒店啪啪啪,完事后同她聊天,她说到一个人独自来到大城市来打拼无依无靠多么不容易,我觉得我应该做点我力所能及的的事,于是我给了她500块钱!!!

警察:这特么就是你嫖娼的理由么!!!! 

人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。

 

生物学的课堂中,教授正在讲解精.液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?” “对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。你以为这是GC教授的回应才真是经典:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。”

 

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……

 

三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。 B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

 

今天一大早上来一男一女,女的陪着男的过来检查身体。 王大夫让男的摘掉眼镜,准备检查,男的摘掉眼镜后,女的说了句,我发现你不带眼镜挺好看的。男的回了句:我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。然后女的果断把男的眼镜砸了!

 

匪徒抢劫银行,被警察包围,特警冲进去一阵激烈枪战,大家心想,劫匪肯定完了!片刻过后警察退了出来,只听有人大喊:里面的劫匪听着,你们的人质已被击毙,赶快出来投降!

 

来到上海整天吃甜食吃不习惯,就打电话给了老爸抱怨:我爸:“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗?” 我:“不要,把辣酱换成票子吧,塞满都成。 我爸:“好啊,家里一毛的硬币怪多的” 我:“您真是亲爸,好歹要塞红的吧!!” 我爸:“那我用辣酱拌点一毛的给你?”我:……

 

谈下iphone6的感受:外观上屏幕尺寸升级至4.7英寸,颜色有三种选择,比想像中好看很多,屏幕显示更细腻。最直观的提升是运 行速度,A8处理器就是快,连拍功能更比上一代快50%,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了

 

二逼老婆今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩啥手机,于是便顺手把芒果塞我裤包里了。也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们听我解释啊!

 

小时候家里条件不好,看到小伙伴们都买的四驱车玩,我虽然心动但是为父母着想,我就自己干点苦力赚钱买玩具,妈妈跟爸爸夸我真是懂事,会把铁锅铁盆砸了卖铁,爸爸也笑呵呵的拿着皮带朝我走来。

 

记得以前第一次玩CF的时候就遇到个开挂的,一梭子打完都打不死。这丫还走到我跟前拿着刀比划!心想现在这开挂的也太明目张胆了八 过了一会看到屏幕下方一行大字:你丫眼瞎? 哥们我是队友!! 那个囧啊 ……

 

今天我深情的对女友说,我要为你遮风挡雨,女友一脚把我踹开说,TMD电风扇就这点风全被你挡住了,你想热死我啊……

 

那一年,2B只是铅笔的时候,我对她说:我喜欢你。她脸红着,轻轻拒绝了我,让我心痛。这一年,香蕉已不再只是水果的时候,她对我说:五百。我惊讶着,淡淡拒绝了她,却依旧心痛。不是因为我还喜欢她,只是我确实付不起500。

 

今天和哥们吵架,有点恼,张嘴来了句“我日你媳妇。”哥们笑了,说:“我同意,我媳妇也不同意,看你那德性!”我:“她口子旁边有个小黑痣,是不是?”朋友脸色一绿,进屋拿刀出来了,我擦,我瞎说的,你听我解释,冤枉死我了!

 

我一兄弟,最近谈了个女朋友。他妈知道了,就问他那姑娘咋样。

他:好啊,人漂亮,我又是她的初恋。

他妈听了挺高兴的:礼拜天带她来家里吃饭吧。

礼拜天,他和那姑娘就来了。结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸,那姑娘也坐立不安。饭没吃就走了。

他就挺愤怒,妈,你啥意思啊,现在找个漂亮的,没谈过男朋友的你知道多难么。

他妈说到:傻儿子,她那摸还是妈帮她补的!