所有倒霉和人生低谷的都要默默熬过去,不要声张,否则你会后悔的——别问我怎么知道的。

 

落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。 每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。我们帮不了谁。

 

真正的朋友就是如果你有段时间不讲TA的事,你的父母会问你TA怎么样了。

 

人类将会进化出非常长的拇指,以便他们够到手机顶部的两个角落。

 

21岁 “ 你还小 ”

22岁 “ 你还小 ”

23岁 “ 你还小 ”

24岁 “ 你还小 ”

25岁 “ 结婚了吗?早点要孩子!”

 

某人娶了个非常漂亮的妻子,过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。但是,回家以后,她却要休妻。妻子问他为什么要这样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”

 

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

 

一计生服务队来, 到农村宣传计生知识, 宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持, 不然会功亏一篑." 一个月后, 计生队再次来到这里, 老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃, 不但嚼它不动, 而且后来我老婆还是怀上了......"

 

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

 

某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”

 

约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找到杰克为他画幅炭画,可又不想付钱,杰克知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。约克一看,诧异地问:"怎么只画了背面?"杰克回答:"像你这样,哪儿有脸见人?"

 

我一朋友,满脸青春痘,有天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿几天,然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了,几分钟后他满脸蚊子块,第二天,他痘痘没了……没了……

 

我:我想请假。

老板:多久?理由?

我:十天。和女朋友旅游。

老板:够吗?

我:不够到时候再说。这是给你削的梨子。

老板:谢了,我不喜欢吃梨子,尤其是拿砍刀削的皮。。。。。

 

我女朋友是个植物人,但是我没有抛弃她,依然每天默默的在她身边为她打气!

 

晚上和老公看完电视准备去卧室睡觉,就想学学电视里面女猪脚,于是对老公说:老公,你把我抱进去吧。老公看了看我摇了摇头说:算了,我还是去把床搬出来吧。

 

如果前女友邀请你去她的结婚典礼,当她跟新郎来敬酒的时候你可以说:新婚快乐,新娘子很漂亮,我先干了,你随意……

 

近日谈一女友,哥主动跟她分了。

因为她总接到10086的服务电话。

尼玛,不分当哥傻B啊?你189的号码会被10086关怀?艹......

 

非诚勿扰一女嘉宾:我负责貌美如花,你负责赚钱养家。男:我能一辈子负责赚钱养家,你能一辈子貌美如花么????如花么

 

今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。

在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;

刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走....

 

公司聚会,可带家属,我就带着老婆去吃了个晚饭,第二天,一同事问我老婆是不是有个双胞胎姐妹,我说没有啊,怎么了。他说没事,随便问问。还夸我老婆漂亮,害我高兴了半天。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

儿子:爸,结婚为啥要选好日子?

爸爸:因为结婚后就没好日子了!

 

老公正冼脚呢,老婆把胸罩扔给老公说给我冼冼去。老公顺口说了句冼脚水行么?老婆说:随便,我又不舔!

 

劫匪∶请问大叔这附近能找到警察吗?

大叔∶这方圆几百里都没有警察。

劫匪∶打劫

 

女:你就不能跟我道歉吗?

男:对不起。

女:你以为道歉了就没事了?

男:……

女:你最好给我解释清楚!

男:好,你听我解释。

女:我不听,我不听!

男……

其实,男人就是这么疯的 。

 

“老公,你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢?”

“儿子到了撸管的年纪多尴尬!”

 

阿玉都管她男朋友叫老公了,今天从一上班两个人电话就没停,一会“老公,我想你了。”一会“老公国庆怎么过?”一会“老公晚上去哪里吃?”。。。吵得我满脑子都是“老公”“老公”的,杯具了,刚才老板叫我去他办公室,我推开门直接来了句“老公,您有什么吩咐?”。。。老板娘也在!。。。

 

匪徒抢劫银行,被警察包围,特警冲进去一阵激烈枪战,大家心想,劫匪肯定完了!片刻过后警察退了出来,只听有人大喊:里面的劫匪听着,你们的人质已被击毙,赶快出来投降!

 

昨天去冼澡,到了澡堂子叫了个搓澡的,搓着搓着不搓了,我问咋不搓了,搓澡的大叔说了:让我歇会好长时间没接这么大的活了。

 

老师:“谁说下白天和晚上的区别?”

小明:“白天鸡叫人,晚上人叫鸡。”

老师:“滚出去。” 

 

听别人说国庆可以这么过:加班7天,可以挣21天工资;然后再请21天假错峰旅行。 

如果真的可以这样就好了,你们公司还招人么?

 

今天在玩酷跑,老婆各种挑逗老公我想要。于是花了八棵砖石买了个冲刺2000米开始游戏,我一把把老婆按在床上开始嘿咻。完事后游戏刚好飞完2000米真他妈险差点死了。

 

今早停车遇一大爷。

我:大爷。帮我看下后面花台,撞上了给说一下。

只见大爷笑着摆摆手。

大爷:倒、倒、倒、(嘭…)。好。撞上了。

我:……