很多人这辈子都没有过什么优越感,因为光不自卑就已经用尽了全力。

 

郑屠挣不起来,那把尖刀也丢在一边,口里只叫:“感谢那些伤害过我的人,让我变得更强大。”鲁达骂道:“直娘贼!还敢应口!”提起拳头来就眼眶际眉梢只一拳,打得眼棱缝裂,乌珠迸出,也似开了个彩帛铺,红的、黑的、紫的都绽将出来。

 

高智外星文明真实存在的证据就是,他们还没有联系我们。

 

如果别人不回你的信息,这其实也是一种信息。

 

水也使用云存储。

 

冬奥会:给白种人一个在黑人学不起的运动中赢的机会。

 

我爸爸说:“儿子你再这样拖延下去,以后肯定啥也不是。”

“你等着瞧。”我说。

 

也许有人说自己的孩子是他们生命中拥有的最美好的东西,是因为有孩子这件事毁掉了其他的一切美好东西。

 

“如果大海能够带走我的哀愁

那就来个海啸 把我厌烦的傻逼全部卷走”

 

“你愿意做我的太阳吗?”

“我愿意。”  

“那么请你与我保持92955886.7公里。”   

“……”

 

我在典当行的楼上租了一间房子。

这样至少我和我的家具还都在同一栋楼里。

 

《雄辩症》(作者王蒙)

患了“雄辩症”的病人去看医生,医生礼貌地对病人说:“请坐。”

病人却不乐意了:“为什么要坐?难道你要剥夺我不坐的权利吗?”

医生决定换个话题缓和氛围:“今天天气不错。”

结果病人还是不买账:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击……”

医生解释:“我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!”

病人接着反驳:“大家都理解的难道就一定是正确的吗?大家认为对的就一定是对的吗?”

病人始终要在言语上胜过医生,已经忘记了此行的初衷。

不管是朋友还是情侣,在诸如此类无谓的问题面前,没必要一定分出输赢,争个对错。

 

最近感冒了,坐公交去上班,这时上来一个老奶奶,看年纪挺大。我起身让座,然后这老奶奶一个劲夸我啊 这孩子真好 长的真俊…给我夸的不好意思了。嘿嘿一笑,冒出一个鼻涕泡!!

 

同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。 一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连卖馒头的都有经理。”同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问:“请问,你找的是白面馒头经理,还是杂粮馒头经理?”

 

一日, 我和老婆来到小姨子家做客 ,我当时有点饿 所以就问小姨子 有吃的没, 她说你等会儿我去给你拿根香蕉,我刚准备接的时候 她 立马 收回 说到 等等 我冼一下! 我擦 ! 头一次听说香蕉要冼的~ 小姨子 你真爱干净。

 

相亲。。

女:你有弟弟没?

男:有啊。

女:多大了?

男:十八厘米

女:带身份证没?

男:走着…

 

偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴

 

那一年,2B只是铅笔的时候,我对她说:我喜欢你。她脸红着,轻轻拒绝了我,让我心痛。这一年,香蕉已不再只是水果的时候,她对我说:五百。我惊讶着,淡淡拒绝了她,却依旧心痛。不是因为我还喜欢她,只是我确实付不起500。

 

老师问小明

老师:蒸一个包一分钟,蒸三个包要多久?

小明:九分钟?

老师:你傻呀!你们家蒸包一个一个蒸呀?!

小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

老师:......滚出去

 

我一逗比同桌, 那天我随便写了句字母让他猜:NNNNNNNGW写的是什么 。 这丫的居然笑着告诉我:你奶奶那奶能耐高温 。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”

张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”

刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。

关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”

孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?

 

女儿才1岁多,早上手指不小心被门夹到了,坐在地上哇哇大哭。

二货老婆脑袋发热,把自己的手指放到门缝那,说是试一下有多痛。

结果就是现在她们母女俩一起抱在那里哭……

 

一县长下乡牙刷被偷,告诉村长,村长在高音喇叭里喊道:哪个狗日的把县长的牙刷偷了?偷回去刷你妈的逼呀?你就不想想没有牙刷让县长拿甚刷牙?拿球刷呀?

 

孙子与爷爷一起洗澡,孙子问:“爷爷,你为什么头发白了而下面的却是黑的?”爷爷答:“等你长大就知道了,上面碰到的都是伤脑筋的事,而下面碰到的都是高兴事啊!”

 

一小姐去做流产,大夫故意弄得很痛。小姐说:“痛,受不了。”大夫说:“受不了,也得受。谁叫你好受的时候不来找我。”

 

领导开会给大家训话,说我们工作为什么总搞不好啊,原因有三个:一是没后台,象寡妇睡觉,上面没有人;二是政策老变,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自己人老搞自己人!

 

一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走,突然从前面跑过来几个大汉,上来二话不说,就把那个村妇强暴了,然后扬长而去。 这个村妇从地上爬起来,拍拍身上的土,说到:“屁大点儿事,我还以为抢鸡蛋呢。”

 

丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

 

市里某领导夜夜不归,妻子告到妇联,妇联主任无奈地安慰道:小妹,你要想开点,只要枪杆子还握在我们手中,浪费点子弹又算什么呢!

 

韩六女票女昌被公安抓获,检查写了五千多字,经过和动作写得十分详细,公安不耐烦,让他言简意赅,他重写道:我在巴掌大的地方,犯了天大的错误。

 

体委主任与女秘书一边偷欢,一边感叹:多少年了,只有这项体育运动长久不衰,广为人爱!妈的,普及度这么高的项目,奥运会怎么没设比赛呢?

 

停电,夫妻正要ML,突然来电灯亮,妻见丈夫手中拿根粗火腿肠,怒:性无能的卑鄙小人你就用它戳了我五年吗?夫:对,我还没问你呢,那仨孩子哪来的?