成熟不是永远一本正经,而是知道什么时候不能犯傻。

 

可能做某事时那种似曾相识的感觉,是因为所有不同时间线上的你都在做这同一件事。

 

健身很辛苦,但拥有健美的身材很爽。

胖很糟糕,但长胖很爽。

 

蠢逼才去拿金钱考验人性,金钱的最大作用本来就是为了保护人性不被考验。

 

社交焦虑症基本就是关于你自己的阴谋论。

 

偷一个人的想法叫做剽窃,偷许多人的想法叫做研究。

 

跟着自己喜欢的歌一起唱,但又把声音开得大到听不到自己的声音,这就是一个“无知是福”的好例子。

 

人变老的一个表现是:发微博、回复打了四五十个字之后,看两三秒,觉得不说也罢…

 

语文课上

老师:用诗词形容心情舒畅。

小明:锄禾日当午

老师:…形容美满爱情的诗词

小明:日照香炉生紫烟

老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词

小明:同行十二年,不知木兰是女郎

老师:…滚出去! 

 

我正式警告你,我丈夫一小时后回来”

“可是我没做什么事啊?”

“我是说你要做什么的快一点,还有不到一个小时的时间。”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。

 

进入社会你会发现哪来的那么多的正义感,你对别人再苦口婆心,千道理万道理,其实对方要的就是你这几句话:你到底给不给我面子,要不要和我站在一边,不的话就一边爱干嘛就干嘛去。 ​​​​

 

我觉得买不买iPhoneX根本不重要,过开心简单的日子就好啊!人不要活得太虚荣^_^ (来自iPhoneX 256G 镶钻防弹版土豪金 VIP卫星定制豪华版客户端)

 

昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

 

小明:“老师!影子是黑色么?”

老师:“是!咋了?”

小明:“老师,最吸热的颜色是什么?”

老师:“黑色”

小明:“那影子下面为什么那么凉快?”

老师:“………………你滚出去”

小明:“尼玛蛋!!!” 

 

与媳妇爱爱中,儿子突然推开门,“爸爸妈妈,你们在干什么呀。

“爸爸妈妈在练绝世武功,”然后第二天,幼儿园老师打我电话说儿子居然将班里的一小女孩裤子拔了,要传授绝世武功。

 

"我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。" "少废话,大包小包过安检,赶紧的。"

 

如果你变成了女人第一件事你会做什么?

各种回复基本都是说:先让室友爽爽,自己再爽爽。 可特么的有这样一条回复:我想试试黄瓜断在里面用手能不能扣出来。。。卧槽!!这是得有多大的好奇心啊! 

 

真怀念小时候和女同学打架,有时打不过女同学被她们压在地上,骑在我身上,双手按住我的双手还对我大喊:服不服!服不服。特么现在想想还有些小激动啊。

 

一天,语文课上,老师出题,请把“老师为我们操碎了心改成被动句”

小明回答“老师的心被我们操碎了”

“你给我滚出去!”

 

最近买了一个新手机。 

就把旧手机扔在一边,没管他。

这货每天自己定时开机关机,还准时闹铃;

用着仅存的一格电努力辛勤的工作着,突然觉得好感动,觉得自己真残忍。

 

没想到暗恋的女神竟与我妈关系密切,昨天在她家做客,看到一件性感内衣,我拎起来调笑着问她:“这是谁的?” 她说:“你妈的!给我放下!

 

路遇劫匪,劫匪拿刀威胁“要钱还是要命!”面对劫匪威胁,心中突然生出一股子傲气,挺起胸膛道:“士可杀不可辱!”劫匪不理,搜遍全身后说道:“小子,我杀你干嘛,但我偏就要羞辱你。 ”接着他狠狠地骂道:穷逼! 穷逼!穷逼!穷逼!

 

一次上英语课,女老师给我们分析试卷,讲到阅读理解的时候,她来了句,“接下来我们一起看A篇”,当时我就来精神了。*河蟹*,A片。。。

 

“我能问你个问题吗?” “爱过” “…你爱吃屎吗?” “………………………”

 

看了N多电影,终于明白电影咋分级的。 

普通级:好男人得到女主角;

辅导级:坏男人得到女主角;

限制级:人人都得到女主角。

 

老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了

 

手机相册这种东西,给你看哪一张你就看哪一张,别手欠左右滑。

 

中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了,我心里十分害怕,不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问:你有没有对象啊?工作稳定了吗?收入如何啊?而是我装起逼来连自己都怕。

 

不让你走弯路那还叫导航吗?知道汽车导航都什么公司做的吗?是中石油做的,我去喝茶了…

 

课堂上,老师讲古文的魅力。 老师:烈日下,一位美丽的少女手挡住阳光,眺望着远方…… 小明,你来用古文来描述这些文字。

小明:少女怕日,以手遮阴…… 老师:你给老娘滚!

 

我平时特爱出汗,一停下来汗就止不住往外冒→_→

一天,我陪女朋友逛商场,路过首饰店,我们随便看了看,可能是我汗出得太多,售货员mm体贴的递给了我一张纸巾,说:“先生没事的,我们的标价都是可以打折的~”

 

当你..

结束了一天的疲惫..

坐上了返程的公车..

望着窗外的都市霓虹..

看着前座情侣在卿卿我我..

你是否也会像我一样..

想起了在家等你的那个她..

在心底暗暗发誓..

未来,一定要出人头地!

明天,一定要继续努力!

今晚,一定要撸一发!不..两发!

 

约到一个有夫之妇,我正准备用床头柜里的避孕套,她立刻阻止我,从另外抽屉拿出一盒,我疑惑地问:为什么要特意用这个?她害羞地回答:这是客套。

 

史上最坑爹的室友:他给室友说,别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。那人觉得有道理,然后就出去了,结果第二天就被抓回来了,还多判了5年!!

 

怎么形容一个人长得丑

甲:车祸现场

乙:随心所欲

丙:为所欲为

丁:初...初夜没...了。 初吻...还在。

 

家里有个亲弟弟,我上中学他上小学。每天我和弟弟都带饭上学,今天中午正准备吃饭,一打开饭盒竟然两盒都是菜!先不提了,我现在都能想像得到中午弟弟看着两盒白米饭的表情了。。

 

身份证请一定随身携带,尤其热恋中的朋友,不然有你后悔的一天!别问我怎么知道的,我是不会告诉你当年哄女孩出去玩,几经周折,绞尽脑汁终于哄到了旅馆门口,却发现身份证没带开不了房,最后愣把她又送回了宿舍,那晚上我回去彻夜难眠,把大腿都拍肿了...

 

告诉你们一个小技能,前提你的(男)女朋友用的是苹果手机,在(他)她不注意的时候,打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方,包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班,之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔,卖噶的,虽然不知道咋定位,但开着的同学还是速度关了吧。

 

回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”

“还好”。

“哦,那我就放心了”。

初恋幽幽地看了我一眼:“……如果我说过得不好呢?”

“嗯,那我就开心了”

 

前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。

谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

 

过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。

我说,都这么大个人啦,还要压岁钱?

她说:你压我了没?

压啦。

她又说:你睡我了没?

睡啦。

那就给我压睡钱吧。 

我。。。

 

今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头,她很满意,给了我200块小费。

你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我心中的女神。。。

 

“服务员结账!” 

“您好,刷卡还是现金。”

“刷盘子可以么。”

“可以,而且还打折。”

“这么好,打几折啊?”

“骨折。”