钱是不可能省的,这辈子都不可能真正滴省钱。你要是省了点小钱,马上就会花一笔大钱来弥补它。

昨天去香港办事,自带面包和水,啥都没买,除了交通费一毛钱没花,很成熟,沾沾自喜。结果,在最后的地铁口,还有五米就能回到社会主义的地方,我鬼使神差拐进了一家电器店,给自己买了个三千块的游戏机。

省了晚饭,就会找一堆宵夜来弥补。逻辑是一样的。

 

如果狗能开车,它会做的也只有买食物以及跟踪自己的主人。

 

好看的皮囊三千一晚,有趣的灵魂要房要车

好看的皮囊看不上你 有趣的灵魂两百来斤

好看的皮囊现实出轨 有趣的灵魂精神劈腿

 

昨天把丢了个5s!

空间发了个动态!

今天十多个朋友打电话慰问!

尼玛逼的不是要充电器就是要耳机!!!

艹!!!

 

看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?

 

跟朋友吃烧烤,他冲着老板喊到“来瓶假的逼”,当老板很淡定的拿来一瓶加多宝时,我瞬间凌乱了,JDB,你丫的脑子是搜狗输入法吗?这么会关联!

 

室友最近喜欢上了冼手,没过十分钟就冼一次,而且时长时短,有时几秒,有时十分钟,我就纳闷了。六楼为背景。今天,我站在水龙头冼衣服,往窗外一看,两人正在草丛啪啪啪!从此,我则爱上了冼衣服!

 

今天出差去宾馆开了个房,看到里面的矿泉水尼玛要18元一瓶,果断跑下楼去边上超市买了两瓶,回来给换掉了,服务员肯定不会知道,喝着这18元一瓶的农夫山泉心里美滋滋的。

 

今天我老板说给我介绍个男朋友。

我说好啊!

然后他问我有什么要求。

我说要有豪车有豪房,长的帅,一米八以上。

老板吓一跳,”就你这种要求能找到男朋友?”

我说”与其别人说我没人要,不如让他们说我眼光高。”

 

"麒麟哥你怎么跟嫂子离婚了?"

"她太爱看印度电影了..."

"这有什么啊?你要尊重她的个人喜好.."

"喜好尼玛!昨晚上做到一半她嗷的一嗓子开始又唱又跳的你受得了?!!"

"嫂子这毛病确实..前天晚上把我也吓得不轻!...诶,哥你去厨房干啥?你拿刀干啥?我晚上不在这吃!" 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

女神生日快到了,

小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她,

并约她一起看电影!

谁知女神提出更激进的要求,

要看我家人!

虽然我们认识了三年,

但这还是她第一次提出这样的要求,

我们终于到谈婚论嫁的阶段了。

一想到这,

我的内心汹涌澎湃,

一遍又一遍回味她刚才的话:去看你大爷!

 

同学对他们公司新来的一女神一见钟情,

弄到号码后不知道怎么打电话给女神,

打给我练习了一个多小时,

各种紧张~

在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神,

结果是一男的接的,说她睡了~~

这是我听过最悲伤的爱情故事~~~

 

呵呵,

刚在空间看见一妹子发表说说:温柔已过,还剩下什么???

段子精神马上来临,我回复……纸巾~

她回复我:呵呵,还是你懂我~

你懂我……懂我……

 

知道朵唯为啥叫女性手机么?

因为它很贴心的做了防水功能……

 

思想课上,

老师问:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?

A:希望。

B:金钱。

C:知识。

舍友答道:“撒B!老师撒B!”

 

朋友一家人出去玩儿,

车上带着一只两岁多的萨摩耶。

朋友告诉同车的小表弟,

狗一岁相当于人十岁。

小表弟听了之后思考了一下,

接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:“叔叔。”

 

每当我受邀与跟其他明星们一起走上红地毯时,

我都感到梦想终于成真,

我也像他们一样成为了镁光灯下的宠儿。

今天的这种成就让我从不后悔当初毅然辍学选择去做一名保安。

 

包大人对展昭说:“一会儿先别动手,看我脸色行事。”

展昭:“遵命”

随后包大人猝。

 

微信唯一的不好:

别人删了你,

你却不知道,

还让他们的尸体躺你地盘上。

以后谁要删我,

提前说一声,

我也好把你删了,

否则通讯录里显示着你的头像,

却没你的动态,

给我的感觉好像是你死了,

可墓碑却插在我这,

很不吉利。

不论你是谁,

你的人生只有一次删我的机会。

世界上最恶心的事,

就是你把我删了,

我还像傻子一样留着你的遗照。 

 

今天老婆叫我一起玩lol,

我说好啊,

老婆说你叫蚊子,

那我叫苍蝇吧,

都一样是害虫,

我说怎么可能是一样,

我是吸血的,

你是吃屎的。

然后现在膝盖还是肿的。

 

台湾的朋友来家里玩,

突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”

我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”

他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”

 

今天去接上幼儿园的儿子回家,

看他们正在排练节目!!!!

三个小班在练出场口号,

小一班的喊:小一小一,永争第一。

小二班的喊:小二小二:超越小一。

到我儿子班喊的时候,我们一群人都笑趴下了……

小三小三,爸爸喜欢。

 

刚刚跟老妈打电话,

老妈 说早上收到了骗子短信,

说我跟女朋友开房 被抓让汇钱什么的。

“一看就知道骗子”我妈 说。

我刚想夸她机智,

老妈又悠悠地补了一 句“我儿子怎么可能有女朋友”

......

妈,你够了 啊......

 

霜霜有一次问妈妈,

下面怎么长出毛毛了!

妈妈回答,下面是猴子,

霜霜得意的去问姐姐,

说姐姐,姐姐!

我的猴子长毛了!

霜姐神回复!

姐的猴子都会吃香蕉了!