毛姆有句俏皮话:年长者最大的修养就是控制住批评年轻人的欲望。

 

一人行,必会发情,二人行,必会激情,三人行,必有奸情。

 

某公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。

 

老爸摩的送货师傅一枚。昨天出去做生意,在市场等了一上午,一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候,结果从口袋掏出了家里的空调遥控器。

 

我虔诚的在神坛祈祷:

上帝啊,明天我要考试,

请保佑我一定要通过啊!!!! 

上帝显灵道:

没问题,我将赋予你最强大的能力!!!! 

第二天,我考体育,被霍金附体了!

 

一天晚上和老婆看电视,

突然老婆说道:”老公我是不是你的女神?

记得以前追我的时候老说我是你的女神。”

我很作死的说了句:”自从结婚后我就成无神论者了。”

结果在客厅过了一晚上

 

“狗都特别贱。”

狗粉:艹,你他妈才贱你们全家都贱!

“猫都特别贱。”

猫粉:真的。

 

一个男人走进公共厕所,他看到门上写了个告示:“小心同性恋”。

然后他又发现厕所里的镜子上也有个告示,写着“小心同性恋”。

紧接着他发现踢脚板上也有字,他弯下腰去看。

上面写着:“我都警告你两次了!”

 

110的接线员每天都在处理某些人生活中最糟糕的一天。

 

和朋友说到我们使用互联网产品时,自以为是用户,其实是它的“产品”,真正的客户是广告金主爸爸。朋友说:“世界上只有两个行业,把客人称为user,而不是customer。一个是贩毒,一个是互联网。” ​​​​

 

曾经有个小屁孩,

考试只考了18分。

然后他拿红笔添了一横,

变成了78。

然后又在7 的上面多加了半圈,

然后变成了98。

拿回家给他爸爸看,

他爸爸说:“这么明显的改动,

你以为我看不出来其实你只考了78分!”

 

晚上老公让我冼澡说一会虐死我,

冼香香后2B老公让我和他一起玩dota,

尼玛,

游戏上的虐啊,

我衣服都脱了,

你他妈就让我玩dota?

 

男子到领导家喝酒。

酒过三旬,

男子发现领导的小姨子长得漂亮!

男子斗胆说:“领导,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯!”

小姨子听后,狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

 

老师刚宣布完一条纪律:

谁再把东西放在窗台上,

我就都给它扔垃圾桶里!

第二天,

某君的窗台上就堆满了垃圾,

老师大怒,

但只见某君淡定的说:“老师,麻烦你了”。

 

闺蜜冼澡去了,

看到她手机有个备注是老公的人,

顿时玩心大起,

于是给他发了条短信:老公,今晚我想要。

然后他回:那好,我把今晚的约会推了。

接着我的手机响起,

男朋友:今晚我有事,不能陪你了。

 

一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师:“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急,

对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

 

上班时想起一份文件没带,匆匆忙忙赶回家,发现房门反锁,

敲了半天老婆才开门,沙发上一片凌乱,

隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。

我疑惑地看着老婆,她说:“老王过来坐客。”

我一听就火了,一巴掌呼到老婆脸上:

“你个败家娘们!

有客人来不会收拾一下!

看那沙发乱的!”