只有笨的人 才老爱生气。

 

为了做你想做的事,你必须要做一些你不想做的事。

 

拖延就是享受生活中所有的支线任务,与此同时推迟主线剧情任务。

 

23:45,奋战期末作业的我表示今天不做完不睡觉。

00:00,我心安理得的躺下睡觉。

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

收入那么少,你哪需要那么多支付方式。

 

问:有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去多好?

答:ATM机出钱的时候。

 

金钱并不会改变人,恰恰相反,金钱揭露了他们的本性。

 

常常有人因为买了较昂贵的3c产品,或者辞职跑出去打工旅游就被贴上贪图享乐的标签指指点点,啊人生就短短几十年不贪图享乐不然你们是贪图什么!

 

将网络上人们的行为与真实生活做对比,可以得出一个结论,90%的人保持礼貌、善良等美德仅仅是对不良后果的恐惧。

 

据说Wi-Fi信号会损害精子。

但就我个人经验来说,我觉得精子对Wi-Fi笔记本造成的损害更大一点。

 

书籍只是一串串代码,它们通过你的眼睛传达到大脑,在你的脑海里渲染图像。

 

现在的小孩子要想让人喜欢,首先要分得清谁是姐姐,谁是阿姨。

 

洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。

 

“中国开挂玩家”已经取代“中国缺德游客”,在“哪种人是我最讨厌的中国人”排行榜的排名,目前位列第七。

 

在向喜欢的人告白之前,希望你能站在对方的角度上想一想:她凭什么要承受这份不幸。

 

我们宿舍经常用热得快烧水。

某天晚上,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了。

这时,传来舍友颤抖的声音:“我是被炸瞎了吗?”

那些说洗澡掉一大把头发的人,我真是羡慕你们,我一共都没有一大把。

 

生活就像一盒巧克力。

但我不喜欢吃巧克力。

 

美国人不仅会到你的国家来杀光你们的国民,还会在20年后再回来拍一部电影,描述杀害你们的国民曾让他们的士兵们感到多么难过。

 

除了“战胜自我”,欧美大片还有一个用到滥的套路就是残阵取胜。

影片一开始,总部炸了,输出也好奶妈也好都死了,戴着光环的主角拼凑一个团,轻松搞掉之前大部队都铲不掉的反派老窝。

 

我要搬家了,在整理阁楼时发现了大概12年前我藏在哪儿的一箱色情片。

“我操!”我想:“这里面有些女孩现在都该20岁了吧。”

 

绘画是世界上第二件需要一只手和想象力的事。

 

发现老公最近神秘兮兮的,一定是有情况。

晚上老公吃过晚饭就出门了,我就叫上闺蜜一块跟踪他,果然看到他和一个女的一块走进了酒店。

我对闺蜜说:“现在咱们不能进去,等几分钟再进去,直接就能抓现行的,要不然怕他们不承认。”

闺蜜摇头道:“别等了,就你老公那样,等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了!”

 

早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来

 

过年时候和男友一起坐火车。 车上很挤。一上车各种找位置,忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们:“哥们,起来,让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句:“没买到卧铺我买三张硬座不行啊?”

 

今天我和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是我前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!

我就在他旁边扔了一块钱,几个城管朋友走了过去,"谁让你在街头卖艺的!"

然后她爹就被抓走了

 

夜街与一女同事一起下班步行回家。 路上一大妈追了我20多米说她们的“服务”多么多么的好。灵机一动。指着同事对她说:“我这不有了么”大妈:“我们的小伙子们也是很棒的.你换换口味么”路灯下….我一个人低着头提着包继续往家走..

 

真心看不懂那些吃个牛排还要拍照的人 ,两份牛排最多也就150,我穿一双159的特步运动鞋我秀过吗我? 

 

和女朋友吵架了,昨晚她生气的发短信给我「在一起八年了!我真不明白当初怎么会喜欢你这么个土鳖!」我顿时气得吹胡子瞪眼,近乎嘶吼着一个字一个字的敲打着键盘回复她「▃硪 哪裏土ろ,鉨言兑讶?!!」

 

带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

 

「给你介绍个男朋友吧,就是比较胖」「啊,胖还是算了吧….有多胖?」「以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行……」「你凭啥说我老公胖!!」

 

在快餐店看到一个超好看的外国小男孩,大眼睛长睫毛,一头柔软的小卷发,穿着个T恤,胸前还写着“大哥”两个字,萌到不行。我便四处寻找他的弟弟妹妹,想看看是不是也穿着“二哥”、“小妹”什么的,却只见他爸端着盘子走过来,一个1米90多白人大汉,穿一件勒得紧紧的T恤,胸前写着“马仔”两个字。

 

一女人问大师:大师,在这么复杂险恶的世界,我一个弱女子如何保护自己? 大师说:你把妆卸了。

 

兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴

 

昨天来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我摸拜道:“大哥,我服!

 

“夏洛克,你说爱我是真的吗?”“你看我的脸,像说谎的样子吗?”“太长不看。”

 

“我单膝跪地系个鞋带而已啊,你感动个什么劲儿?卧槽我现在不敢站起来了……”

 

路上看到一个哥们拿着一桶开水往头上浇,我大吃一惊,问道:哥们,你这是传说中的沸桶挑战吗?他说:卧槽,我烫个头

 

两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了

 

同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

 

外派工作两年,回家女友都不跟我爱爱,我怀疑她外边有人了,后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。

 

不喜欢别人对我说“好好照顾自己”。要么给我打钱,要么别来烦我。

 

在路上看到一位老太太摔倒了,我赶紧上去扶她,没想到她问我:“你不怕我讹诈你?” 我一脸不解:“你儿是董存瑞?

 

小明的语文老师是个很漂亮性感的老师,

语文课上

老师:小明请你用你的话来形容下老师

小明:有容乃大……

老师:额……下午把你家长叫来

下午办公室里面

老师:今天我叫你儿子用一句话来形容我,你知道他怎么说的吗?

小明爸:有容乃大

小明:……

老师:……     

其实不能怪小明父子,

只能怪老师SIZE太大了。 

 

某人求领导办事儿,

拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?

领导看了看没说话,

那人急了:您表个态呀!

领导坏笑:你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

 

一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂,

吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,

不敢去冼手间处理,

因为怕服务员把我的面收了,

然后就只能忍着。。。。。

流着泪吃着面