长期对某样事物保持关注需要两个前提:

1、有兴趣;

2、不太能买得起。 ​​​​

 

“你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌,你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么,根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你,只有不确定的东西才会让人患得患失。” ​​​​

 

心里若有了良人,眼里的便全是路人。

 

别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。 

 

生活就像一场电影,你演得越好,得到的角色就会越好。

 

我刚看到一个黑人穿着斗篷沿路奔跑。

我冲他大喊:“你是超级英雄吗?”

他说:“不,我是剪完头发不想付钱!”

 

强 。奸。

是因为请求原谅总比获得许可容易。

 

一名订婚女性,一名已婚女性和一名情妇聚在一起聊情感话题。

她们决定要穿着黑色的皮质内衣、细高跟鞋和面具,给她们的男人一个惊喜。

几天后,她们见面吃午饭,并交换了感想...

订婚的女人先说:“那晚我男朋友过来的时候,他发现我穿着黑色皮衣、细高跟鞋和面具。他看着我说:‘你就是我的天命之女,我爱你。’然后我们整晚ML了。”

接着情妇说:“我也是!那天晚上,我在我情人的办公室见了他,我穿着皮衣、高跟鞋和皮眼罩,罩在塑胶雨衣罩里。当我脱下雨衣后,他什么也没说,然后我们疯狂地ML了。”

已婚女性说:“我丈夫回家时,我穿着皮衣、黑色长筒袜、细高跟鞋和皮眼罩。他一进门就看见了我,他说:“晚饭吃什么,蝙蝠侠?”

 

六天前,我埋葬了我的妻子,现在我陷入了最绝望的境地……

我没有干净衬衫可穿了。

 

晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了。” 

我说:“肯定是她眼光高。 ” 

老婆说:“你眼光不高?”

我顺口接道:“不高。” 

说完觉得哪里不对劲。。。

然后我睡了一夜的沙发。

 

我们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:“为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”

实习期间,几乎所有的都是我帮“同床”的女生做的。

最后,我劝她练练手,谁知道她来了句:“我已经习惯让你干了。”

 

姑姑的宝宝三个月了,母乳喂养的~

今天和她逛街,走了一半宝宝饿了!

她把宝宝塞给我说:“等一下!”

她就在原地跳了几下说:“好了!”

我表示不懂 ,她说:“喝前要先摇一摇!”

天雷滚滚啊~~~真想说不认识她!

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。

悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。

二人见了唐僧,悟空规规矩矩的跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”

八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”

 

老侦探带着徒弟同时赶到现场,受害者生命垂危,拼命用手指在地上写着什么。老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”

不久受害者身亡,只留下地上的一行字:还尼玛看 快救我

 

去食堂吃饭,打菜的阿姨关心地说:“看你这么瘦,给你多加个鸡腿哈。”

我很受感动,连说谢谢准备离开,听到阿姨嘀咕道:“唉,长这么丑还这么瘦,心疼啊。”

我……

 

今天和新交的女友上街,路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友,正我得意的时候,突然有人走过来说了一句:“小妹又在接客了。”

我到现在内伤还没好,尼玛,…

 

中途司机加油,问大伙有没有下去尿尿的,我顺便就下去抽了根烟,回来的时候,坐在外边女同座正好在玩手机。

我就来了句,你腿抬起来一下,让我进去。

只见女人眼光毒辣的看着我!

你自己想歪的,别怪我啊!!

 

昨晚下课去超市买卫生巾,出来的时候遇到一个老乡打球回来,男的。

寒暄几句后,我脑残的问了一句:“吃点什么不?”

随手把袋子打开,瞬间清醒,不好收回手,他也不客气的拿了一包,光线有点暗,他也没有看,还一直说谢谢,就走了。

不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。

 

说一初中时候的事,几个人在外租房,某日,被抢劫,我和我的小伙伴们都被吓到了。

歹徒说,每人最少10块,一二货室友掏出20,说:“你给我找。”

 

我家狗特別聰明,我問他:精衛填海的精衛姓什麼?

他說:汪。

我又問他:我坐地鐵在大什麼路下車?

他說:望。

最後我又問:你最愛吃的小饅頭是什麼牌子?

他說:旺旺。

--------擦,太聰明了!

 

读小学的儿子改了企鹅签名:“先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?

 

老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽~!””

 

小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

 

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。

 

牛魔王在家门口听见了如下的对话:

悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”

铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!。。。。”

悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张嘴巴!!!”

铁扇公主:“啊————”

牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

 

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

 

入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

 

“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”

“肯定救你,我妈同事我又不认识。”

 

哥们儿当兵去体检,检查到JJ那一项的时候,大家都紧张害怕啊,回来轮到他了。

医生说:“把内个放桌子上吧。”他就颠起脚尖把JJ放在了桌子上.

大夫一惊:“卧擦,我是让你把体检表放桌子上。。。”

 

今天去医院捐精子,检查后被告知无生育能力,可是前前后后,我领过6个女友做了8次梦幻无痛,**,我貌似知道了些什么。

 

有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

 

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!    

 

今早,住在隔壁的黑人姑娘哭着跑来找我说:“您可以帮我照看下我的孩子吗?通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”   “当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”   她说:“三五年吧。”

 

从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智叟笑他,你这把年纪了还挖的完吗。他说,我死了还有子子孙孙无穷尽也,肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗。

 

一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”    

 

网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~

 

某男和女友摊牌。女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适……

 

一天正午小明,蟑螂,小华三人在灌木丛里玩耍;突然听到另一边有声音,于是三人过去看几下,只见一女人在河里冼澡。这时小明撒腿就跑,蟑螂和小华追上去问:你干嘛跑啊。小明:妈妈说过不要看女孩子冼澡,不然会变成石头的,更何况我身体的某个部位已近开始石化了

 

以前总劝别人,抓紧去恋爱啊,哪怕被骗,就当做练手,现在才知道,恋爱跟练手没太大关系,反而单身才是最练手的。

 

别人学习好就管叫学霸,打麻将厉害叫雀霸,我没啥厉害的,就是打游戏机厉害,我的小伙伴们都尊称我“机霸”。

 

火车上见到个超艳的泰国妞!我边拿手机偷***照边对自己说“争气点,千万别搭帐篷,千万别搭帐篷……”结果她搭了

 

在疾行的列车上,一个人问乘客:“这位乘客你买到火车票了吗?” 乘客甲:“买到了。” “旁边这位呢?” 乘客乙:“买到了。” 又问了十几个人,都说买到了。这个人高兴地说:“原来大家都买到票了,原来票不难买啊。” 列车长一巴掌扇了过来:“麻痹让你查个票你就这样查的?!”

 

一个年青人愁眉紧锁,来到寺院寻老禅师。当时禅师正在睡觉,年轻人摇醒禅师,禅师看了他一眼说:“年轻人,你是不是有事放不下来寻我化解呀?”年轻人大惊,道:“禅师,你怎么知道,难道您是先知?” 禅师微笑,深情的拉着他的手:“来来来,随我去厨房,开水都烧好,你们这些个贱人不被烫就是不爽。”

 

从前有个人,叫愚公,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智叟笑他,你这把年纪了还挖的完吗。他说,我死了还有子子孙孙无穷尽,肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗。愚公意味深长的一笑:你愿意吗?

 

去饭店吃饭, 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一只虫子?!” 老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

 

今天老师叫我们用“见缝插针”造句,意思:用一切时间或空间做某件事。我就造了一句:老谭晚上下班回到家对小红见缝插针。

 

老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

 

小雷偷偷溜进小树林,准备做些自娱自乐的事情,忽然金光一闪,一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子,男子安慰他说:“别害怕,我是来自未来的。”“那我就放心了,”小雷松了一口气,“我也是来自慰来的。

 

昨天,我带新女朋友回家见父母。女朋友是个大学生,比我小12岁。吃完饭我爸把我拉到一边悄悄说:“儿子,这女孩挺不错的,就是有点儿小了。” 我说:“爸,年龄小点没关系,我会好好疼她的。” 我爸说:“不是,我是说她胸太小了……

 

领导与警卫员一起登山。半山腰,警卫说:“领导,走累了,咱回去吧。”领导厉声道:“我都没说累,你倒先累了?都到半山腰了,怎么能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗?”警卫羞愧的低下了头。领导鼓励说:“年轻人要多锻炼啊!”警卫委屈道:“可我实在是背不动您了啊!”

 

楼主:

教你们一个追女生的新技能:女孩都喜欢霸道和情商高的男生,一定要毫不犹豫地吻下去,不要迟疑,把口中的20克拉钻戒吐到她嘴里就行。就这么简单粗暴有爱!

回复:

别信这sb的,老子刚试了,结果姑娘大惊失色的跳起来冲进厕所吐到马桶里,还大叫:你牙掉了!!!不说了我还要捞钻石呢次奥!