我朋友圈有个创业的哥们,去年也抑郁了,准备自杀,我看到苗头不对,推荐他去西北某贫困山区,帮人放羊一个月,这哥们回来后,从此精神百倍,再也不抑郁了!所以,微博里有自杀倾向的创业者请及早联系我啊!

 

去肯德基,因为周日排队的人很多,我默默的站在队尾。

拿出手机看段子、不时乐一下,蓦然抬头发现许多人注视我。

我想可能自己看段子失态了。

于是定了神,突然狂汗。

这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。

 

我隔壁住着一对刚搬来不久的新婚夫妇,这几晚动静挺大。

今儿我在门口遇见这哥们大包小包的便问“哥们要出差呐?”,哥们说“不是,我这刚出差回来呢,你干啥去?”。。。

我没有回答,只是深情的看了哥们一眼,默默的走开了~

 

有一次体育课我们打篮球,我连着投了好几个都不进!

体育老师凑过来:“你的投篮姿势不对,来,注意看我的姿势!”

第一个,嘣,打板,没进!

第二个,铛,铛,铛,砸框,没进!

第三个,ceng,沾网,还是没进!

老师:“看到没,这些就是错误的投球姿势!”  

 

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车,就听售票员对没上车的人喊:上不了了,等下一辆吧!

突然姐发现手机落家了,匆忙又挤下了车,随后便听见售票员大声喊:还可以再上三位!

……

尼玛!

 

小智说,他的幸运色是红色,因为每次她老婆发大招打他时,只要打出血为止就停手。

而碧哥说他的幸运色是黄色,为什么内???

小时候碧哥经常被小朋友们欺负,只要把碧哥屎打出来就停手。

 

闺蜜冼澡去了,看到她手机有个备注是老公的人,顿时玩心大起,

于是给他发了条短信:老公,今晚我想要。

然后他回:那好,我把今晚的约会推了。

接着我的手机响起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。

 

你看那些妹子骑车的时候,一手捂着齐B小短裙,一只手扶车把。

还不是怕我们这些小伙伴,看到某些让我们充血的地方,而分心在马路上发生危险吗?

把安全让给我们,把危险留给自己。

对于这样舍己为人的女孩,我行个注目礼难道不应该么!? 

 

男人女人经常做,女人对男人说:“你是为了我的身体才和我在一起的。”男人为了证明不是,再见面不再做了。女人又说“你特么的是不是对老娘腻了?”

 

小姨子来我家玩,把包扔沙发上就去厨房帮老婆做饭了,我和儿子坐沙发看电视,突然儿子跟我说“啊姨包里有条很大的毛毛虫”我拿过来一看,果断一巴掌拍去“他妈的,怎么这么说你姨夫呢?”

 

记者采访陈冠希:「听说你去夜店表演赚钱,而且现在极似赵本山?」陈冠希一听生气了:「哪有!咱不差钱!哎,走了,伤自尊了,太伤自尊了!心拔凉拔凉地!」

 

一天我去问大师,为什么我一直穷,大师说,其实你是百万富翁,我说,大师,何以见得,大师说,我用一百万买你的青春,一百万买你的健康,你愿意吗。我说愿意愿意,大师你别走啊,我愿意。。。

 

今天和一个哥们在外面吃饭,不一会哥们电话响了,估计是老婆查岗,为了让老婆相信,就使劲的敲了几下桌子,这时,只听到一声妖媚的声音,哎,来了来了……然后,没有然后了。

 

男:为什么说屌丝不是没有吸引妹纸的能力,而是经常把煮熟的鸭子弄飞了?

女:今晚去我家,我告诉你

男:不行,你先解释解释,不然我不去。

 

一天正在上课,小明却低头在玩手机。正在津津有味时,突然收到一条短信:别玩了,老师来了!

小明吓坏了赶紧把手机藏到了袖口里,抬头看了一眼正在讲课的老师并没有注意到自己,于是便长长舒了一口气,而且不忘给发信息的同学回信:谢谢你哈同学,不知道你是?

那人很快回信:看窗口。尼玛,,,,,班主任 。

 

你成功了,长辈们会说,这孩子从小跟别人就不一样,你看他现在!

你失败了,长辈们会说,这孩子从小跟别人就不一样,你看他现在!

 

我弟弟比我小5岁,他高一我大二。

他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦!

这天我叫了我们校花一起到他们学校, 当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家玩双.飞啊。不见不散……” 

后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

 

回家路上遇见一对年轻情侣,有说有笑,牵手并排走来。

我见人行道被挡了个严实,心中不爽,便故意要从中间穿过去。

结果他俩不仅没松手,还搭个桥让我走过去了……

现在心很痛,有想哭的感觉

 

半夜,小和尚还一个人在大堂里打坐,打动了经过的方丈。

方丈轻轻走到他身后准备夸奖他,然后听到他边数佛珠边念:“喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我……”

 

“孔融兄弟,你把大梨让给我,自己拿小梨,这让我心里怎么过意的去啊……”

“别他妈废话了,一会儿看果园的老头就醒了。”

 

我工作的地方前院是个驾校,一天我看见教练在教学员练车,不知怎么了,好像是教练骂学员SB!

学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子他妈教你的时候怎么没开得这么好!”

被窝段子,被窝笑话,内涵漫画

一女同事,空间里发表了一篇说说:清早,阳光射了我一脸。 

想起可能有人会评论:阳光是谁? 

我就手贱评论了:我是阳光。 

现在她男朋友在我空间留言:你在哪? 

 

附近有家人在装修,晚10:30电钻仍在突突突突的,于是隔壁人抗议,开大音响放了首《最炫民族风》。

然后。。。电钻停了一下,然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突突。。突突。。突突突突突突。。

 

昨晚喝晕了打车回家,下车后我随手扔了一百块钱,豪气的对司机说:“不用找了!”

司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你小子把钱扔哪儿了!”

 

那天 ,看见两人在打架,一个人抓住了另一个人的领子,然后我便义无反顾的冲上去 大喊:“禽兽放开那畜生!”  

然后他们停下来了 ,转过头怒视我,然后 ......我就不记得了...

不说了,护士来为我换药了……

 

一年轻人从饭馆里吃完回家。

服务员:欢迎下次再来~

年轻人:你们怎么只会这句?

服务员:那让我想想。。

年轻人:……

服务员:你有种再来啊!

 

心中暗恋已久的女神喝的大醉,趴在旁边。

我此时此刻内心非常纠结,感觉大脑里有出现了两个小人,一个叫冲动,一个叫理智。

冲动说到:“能吃她豆腐吗?”

而理智却说:“好呀好呀!”

 

儿子问爸爸,欲火焚身是神马意思?

爸爸便委婉地告诉他,就是某人想要什么东西。

语文课上,没有粉笔,年轻的女老师刚要自己要去取时,儿子立刻站了起来,说道:“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我来帮你吧......”

 

本人屌丝女一枚。

今晚加班,活儿都干完了,突然心血来潮点开快播……

正陶醉呢,保安突然闯进来,我脸涨得通红,迅速拔掉电脑电源,结果快播还在放,草,忘了今天用的是笔记本非台式机。

保安听到电脑放出来的声音,愣了一下说:“我看办公室亮着灯,以为你们下班忘记关了,就上来看看,没事你忙,我今晚值夜班,你要有需要帮忙的说一声。”

尼玛,我咋听着这话里有话呢!

 

早上去菜市场买鸡,要老板帮我在铁笼里选了一只,在等老板杀鸡去毛的时候,和老板开玩笑说:“你这铁笼里的鸡都是判了死刑的吧!”

老板一边低头杀鸡一边说道:“最近生意不太好,好多都是死缓。。。"

 

记得小的时候特封建,男孩子几乎不和女孩子说话!!

老师让玩个手拉手的游戏,我们都是躲着女孩子的,实在躲不开的就把手伸进袖子,让抓袖子,现在想想真傻,活该屌丝!

 

刚才收到一哥们短信:哈哈,哥们刚嘿咻完,女友她妈回来了,我拿着衣服鞋子躲她们家衣柜里了,好刺激,像演电影…… 

看后,我默默地拨通了他的电话。

这会儿,那边应该响起了最炫民族风的声音了吧。

 

孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融。

孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃。”

爸爸听了还开心,夸孔融懂事。

爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”

 

警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小马看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。

同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小马垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。” 

 

放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

学生不解地说:“我身上那都不疼呀。”

“哦,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”