“这是史上最糟糕的一天”并不是一句悲观的话,它实际上是乐观的,因为从此之后你就会越来越好。

 

就算整个宇宙都是虚拟演绎,它也大到管理员发现不了我们的小星球上生出了有意识的生命。

 

鞋店里,当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候,我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。

“嘿,不要脸!”她说, “我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底,是吗?”

“当然不是了,”我说,“我不在这里工作。”

 

真实的故事,

有朋友(宅男)去相亲,

对方告诉他和前男友同居了很久,

他第一反应脱口而出:

你一定是黑木耳了是吧?

对方没想到这么直接,

说还行吧。

他又说出了至今让我无法直视的问题:

那我看看?

于是两个人就结婚了。

这他妈都是什么人啊,

都是真性情啊!!

 

妹子说除非你感动我,否则我们根本不可能。

后来妹子跟我在一起了。

还好我那时胆大,敢动她。

 

说起武功老衲自认为不输给任何人。好好的一盘荤菜,老子能给你们抖成素菜。别问我是谁,我只是学校一个打饭的。

 

小时候我爸很忙,连见面得时间都很少,于是我经常在外面闯祸,这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我。 好忧桑啊。

 

我在表叔家睡觉,突然半夜醒来听见隔壁嘿咻嘿咻啊...啊...啊...的声音,于是第二天醒来我问表叔,这是什么声音,表叔一脸和气的和我说:这是英语,你长大后就懂了。我至今也忘不了第一次上课老师问我们谁会英语的场景。。

 

记得读中专的时候,一次坐公交车,车上没几个人,然后上来一美女,心里念着坐我旁边,坐我旁边,等那美女真坐我旁边时,我却无情的把脸转向窗口,

致那年,我们装逼的青春 。

 

路过名包店,对面一女孩走过来,就要擦肩而过时,我鼓起勇气,涨着通红的脸对女孩小声的说道:“要包么?”女孩也不看我,冷冷的说不要,于是我飞身上前拉起女孩手中的包撒腿跑了…

 

一女问大师,为什么所有的男的和我做完就不再找我了?

大师指了指远处的黄山问她那是什么山,她说是黄山,然后指了指上面的树问“那是什么树”她说“松树”,大师问“那树在山上叫什么树”她说“黄山树”大师“错,那叫迎客松,你不能再接客了,越接越松”。

 

“其实广场舞大妈挺辛苦的,跳了大半天没有人愿意给她们一口水喝,也没有人愿意给她们一个板凳坐。”

警察:“这就是你往楼下扔十多盆水、七个板凳的原因吗?” 

 

甲,气死我了,校长不让我教数学了

乙,为啥?

甲,说我教的不好

乙,咋不好了?

甲,我也不知道,哎,你说,我22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教? 

乙。。。。。 

 

刚在小店吃了面条 小明:老板 见过飞毛腿没有?

老板:没有

小明:给你见识一下

老板:…………你他妈别跑。

 

军训时,教官说:‘’爱干净的人出来。‘’五人出来了,教官说:‘’你们五个,把操场扫了,其他人冼澡。‘’第二天,教官说:"爱干净的人得出来。‘’一人出来。教官说:‘’你和我冼澡去,其他人扫操场。。。。

 

右手对左手说:你说你会啥,写字?拿筷子?握鼠标?……?左手:你写字的时候我给你压纸,你拿筷子的时候我给你端碗,你握鼠标的时候……别说了

 

每次喝冰红茶都希望中奖,

可是每次打开都是“谢谢惠顾”。

有次考试“惠”不会写了,

果断打开一瓶冰红茶。

尼玛竟然是“再来一瓶”……

 

那年和奶奶看春晚,

当看到王力宏时奶奶念叨着:

这个卖矿泉水的小伙子很出息啊!

被窝段子,被笑话,内涵段子

哥今天揍了一个算命先生,

别问我原因,

刚刚坐下,

他说你算什么东西。

哥那爆脾气。

 

毕业了,在宿舍。。

某男生高喊:“xxx,我爱你!”

霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅,

纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时,

却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?”

全体瞬间安静了……

 

我家附近有一条很热闹的街,

街上有个公厕,

公厕旁边有个摆地摊卖袜子的,

每次我上完厕所,

总是出来摸着老板的袜子问多少钱一双,

老板每次都说十元五双,

我说太贵了就走了。

有一天我又摸着袜子问,

老板看到又是我,

张口就骂,

你擦水就算了,

屎tm也擦。。

我赶紧加速跑了,

以后再也没去过那个厕所,

太丢人,

我在那片成名人了。。。。

 

男:我们今生能相见,只因500年前你在我手臂留下了牙印。

女:哇哦,好浪漫。

男:我500年前叫 吕洞宾